Welche Phasen gibt es nach einer Trennung für Frauen und Männer? Psychologie der Trennung: Phasen der Trennung 6 Phasen der Trennung.
Wenn eine Trennung unausweichlich geworden ist und beide Partner sich zu diesem Schritt entschieden haben, stellt sich höchstwahrscheinlich die Frage: „Wie soll man weiterleben und was tun?“ Trennung ist ein Konzept, das jedem bekannt ist. Familienpsychologen sagen, dass eine Person dies unbewusst als Verlust empfindet. Gleichzeitig durchläuft eine Person, die diesen Verlust erlebt, bestimmte Phasen der Trennung.
Die erste ist die Verleugnung der Realität
Der Ex-Liebhaber kann nicht akzeptieren und glauben, dass er sich von ihm getrennt hat und dass diese Trennung endgültig und unwiederbringlich ist. Er schmiedet immer noch Pläne und ist fest davon überzeugt, dass die Trennung nur ein dummer Fehler ist und früher oder später alles wieder wie zuvor sein wird. Er glaubt, dass sein Lebensgefährte anrufen und sagen wird, dass alles gut wird und sie wieder zusammen sein werden. Die erste Phase kann zwischen drei und fünf Wochen bis eineinhalb Jahren dauern.
Die zweite ist Wut auf einen geliebten Menschen.
Die Phasen der Trennungserfahrung sind ohne Wut nicht vollständig, denn die Erkenntnis, dass ein geliebter Mensch betrogen und verlassen wurde, kann dieses negative Gefühl nur mit sich bringen. Die Empörung schlägt allmählich in Aggression um, und dem Ex-Partner wird vorgeworfen, die Beziehung nicht aufrechterhalten zu wollen. Wutausbrüche sind rein individueller Natur, daher überspringen manche Menschen die zweite Stufe und gehen sofort zur dritten über.
Drittens: Verhandeln und auf das Beste hoffen
Beim Versuch, eine frühere Beziehung wieder aufzunehmen, beginnt eine Person mit sich selbst oder einem ehemaligen Partner zu verhandeln. Während er beispielsweise die Phasen durchläuft, setzt sich ein Mann bestimmte Fristen (Intervalle), in denen er die Möglichkeit hat, Frieden zu schließen und die Beziehung mit seinem Partner zu erneuern. Durch die Schaffung eines solchen Zeitrahmens versucht er, die Trennung zu bewältigen und sich an einen neuen Zustand zu gewöhnen – die Einsamkeit.
Viertens – Depression und Apathie
Das Bewusstsein für die eigene Hilflosigkeit und die damit einhergehende Depression entsteht, wenn eine Person erkennt, dass es sinnlos ist, die Trennung zu leugnen, und dass nichts repariert werden kann. Negative Gedanken führen nach und nach zu Verzweiflung, Depression, Apathie, Schlaflosigkeit und Traurigkeit. All diese Zustände sind eine völlig natürliche Reaktion des Körpers auf Stress. Bei Frauen können sie im vierten und zweiten Stadium der Trennung besonders akut sein.
Fünftens – Leben von Grund auf
Das Leben geht weiter, nach und nach vergisst ein Mensch alte Missstände, lernt neue Menschen kennen und hört auf, in der Vergangenheit zu leben. Ein zweiter Wind öffnet sich und mit ihm tauchen neue Pläne, Kraft und Hoffnungen auf eine glänzende Zukunft auf.
Familienpsychologen sagen, dass der Prozess der Trennung drei Monate bis drei Jahre dauern kann, alles hängt vom Nervensystem einer bestimmten Person ab.
Faktoren und Gründe
Die Phasen der Akzeptanz einer Trennung hängen von vielen Gründen und Faktoren ab. Das Schwierigste hier ist vielleicht die Nostalgie: Egal wie glücklich ein Mensch ist, er kann jederzeit wieder in Erinnerungen eintauchen. Und während einige diese nostalgischen Momente einfach und mit einem Lächeln erleben, sind andere erneut von Verzweiflung, Angst, Traurigkeit, Bedauern und sogar Wut umhüllt.
Die Trennung von einem geliebten Menschen zu erleben ist sehr schwer. Der Abschied ist unerträglich, weil er eine Veränderung einer bereits vertrauten, etablierten Lebensweise mit sich bringt. Viel hängt auch davon ab, wer die Trennung initiiert hat: Wurde sie vom Ex-Partner angeregt, kommt noch ein Gefühl der Minderwertigkeit und Erniedrigung der eigenen Würde hinzu. Der Gedanke, dass ein geliebter Mensch Sie vernachlässigt und betrogen hat, wirft Sie aus dem gewohnten Trott des Lebens.
Das Wichtigste sind alle fünf Phasen der Trennung. Versuchen Sie, in keiner davon länger als zwei bis vier Wochen zu verweilen. Es ist sehr wichtig, Beziehungen zu beenden, nicht mehr darüber nachzudenken und ein neues glückliches Leben zu beginnen.
Je früher ein Mensch seinen geliebten Menschen loslässt, aufhört, ihn anzurufen, zu schreiben, zu sehen, desto schneller und weniger schmerzhaft wird die Trennungsphase vergehen. Sie sollten keine Angst vor einem neuen Leben und neuen Beziehungen haben und die traurigen Muster der Vergangenheit ausprobieren: Wenn Sie loslassen, werden Sie früher oder später die ersehnte Erleichterung und spirituelle Freiheit finden.
Wenn Sie aus einer Depression nicht herauskommen, raten Psychologen zu einer Beziehungsanalyse. Dabei ist es wichtig, sich nicht nur an negative, sondern auch an positive Momente zu erinnern und auch daran, was zur Trennung geführt hat. Es ist sehr wichtig, Schlussfolgerungen zu ziehen und zu verhindern, dass sich Fehler in Zukunft wiederholen.
Die Zurückhaltung des ehemaligen Partners, freundschaftliche Beziehungen aufrechtzuerhalten, deutet auf einen starken Groll hin, der es ihm nicht erlaubt, sich anders zu verhalten. In diesem Fall lohnt es sich, darüber nachzudenken, was in der Beziehung falsch gelaufen ist.
mit einem Mann
Die Phasen der Trennung bei Frauen zeichnen sich durch eine ausgeprägtere Emotionalität und Länge aus. Es gibt Fälle, in denen sich Vertreter des gerechteren Geschlechts nach einer mehr als zehnjährigen Trennung in einem depressiven Zustand befanden.
Psychologen raten Mädchen in einer besonders schwierigen Situation, die Maske einer erfolgreichen Dame aufzusetzen, sich an dieses Bild zu gewöhnen und zu versuchen, so viele positive Emotionen wie möglich zu erleben, stark und unabhängig zu sein.
Indem Sie nach diesem Prinzip handeln und sozusagen eine schwierige Lebensphase für einen anderen Menschen durchleben, können Sie nicht nur Ihr seelisches Gleichgewicht wiederherstellen, sondern auch einen neuen Partner finden, der alle seelischen Wunden heilen kann.
Ein weiterer wichtiger Glücksfaktor ist Lob und Bewunderung für sich selbst. Es ist kein Geheimnis, dass es ziemlich schwierig ist, sich selbst wieder zu lieben, während man eine Trennung erlebt. Selbstliebe ist der Punkt, ohne den die fünfte Stufe nicht bestehen kann.
Vergebung und Akzeptanz
Ein sehr wichtiger Moment in der zweiten Phase der Trennung für Männer ist die Vergebung der ehemaligen Geliebten und die Erkenntnis, dass auch sie das Recht auf persönliches Glück und Leben mit einer anderen Person hat. In dieser Zeit sollten Sie negative Erinnerungen, Diskussionen mit Freunden und insbesondere Anrufe und Nachrichten mit unangenehmen Texten und Vorwürfen vermeiden.
Um diesen schwierigen Lebensabschnitt zu überstehen, müssen Sie Ihren Ex-Partner mental loslassen. Demütige dich nicht und versuche nicht, ihn zurückzugewinnen. Denn selbst wenn er der Wiederaufnahme der Kommunikation zustimmt, wird er dies höchstwahrscheinlich aus Mitleid tun.
Je länger die Liebesbeziehung dauert, desto schwieriger ist es, die Trennung zu überleben und alle Phasen der Trennung zu durchlaufen. In diesem Fall bietet die Psychologie viele Schulungen an, die helfen können, das Problem zu lösen und sich nicht in sich selbst zurückzuziehen. Eine Trennung ist zum Beispiel eine Chance, einen alten Traum zu erfüllen, eine Gelegenheit, den Arbeitsplatz zu wechseln, umzuziehen, ein neues Leben zu beginnen. Mit einer Trennung, so traurig sie auch klingen mag, entsteht mehr Zeit, die man mit dem Besuch von Museen, Messen, Kinos, Theatern und der Einschreibung in verschiedene Sektionen und Meisterkurse verbringen kann. Das Wichtigste in dieser Zeit ist, nicht zu Hause zu sitzen und nicht der Verzweiflung nachzugeben.
Je länger, desto schlimmer
Eine Trennung nach einer langjährigen Beziehung zu überwinden ist immer schwieriger als eine flüchtige Romanze zu beenden. In einer solchen Situation raten Psychologen, nicht zu verzweifeln und die Situation aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Eine Trennung ist eine Chance, das Leben von vorne zu beginnen und alles zu erreichen, worüber man sich vorher einfach nicht entscheiden konnte. Ein Scheitern in Ihrem Privatleben bedeutet, dass Sie in Ihrer Karriere große Erfolge erzielen und ein echter Profi werden müssen. Dies ist eine Zeit des Reisens und der Erfüllung von Wünschen. Die Gelegenheit, sich einen Kindheitstraum zu erfüllen, mit dem Tanzen zu beginnen, zu lernen, wie man schöne Seife herstellt oder Flugzeugmodelle zusammenbaut.
Bei der Trennung von einem geliebten Menschen kommt es vor allem darauf an, nicht mutlos zu werden und keine zwanghaften Gedanken über Einsamkeit zuzulassen. Denn die Kommunikation mit Familie, Freunden und Kollegen kann die zuvor vorhandene Wärme, das Verständnis und die Geborgenheit nicht ausgleichen. Egal wie interessant ein Mensch mit seinem Gesprächspartner sein mag, in seiner Seele versteht er, dass es nicht mehr so viel Freude bereiten wird wie bei der Kommunikation mit einem geliebten Menschen.
Mach Schluss mit der Frau, die du liebst
Männer erleben Trennungen heftiger als Frauen. Ja, im Alltag zeichnet sich die starke Hälfte der Menschheit durch Ausdauer, Willenskraft und Charakterstärke aus. Aber wenn es darum geht, eine Beziehung zu zerbrechen, insbesondere wenn dies plötzlich, ohne Grund und auf Initiative einer Frau geschieht, werden die Emotionen sehr akut. Für Männer, die emotional von ihrem Partner abhängig sind, ist es besonders schwierig, die Trennung zu überstehen. Denn Sucht entsteht laut Psychologen nicht aus der Liebe zur anderen Hälfte, sondern aus Selbsthass und dem Wunsch, die innere Leere mit Komplimenten und angenehmen Worten zu füllen.
Typischerweise sind Männer geizig mit Emotionen und ziehen es vor, alles für sich zu behalten. Deshalb ist es wahrscheinlich, dass die Phasen nach einer Trennung bei Männern so sein werden, wenn das Adrenalin im Blut aus dem Ruder läuft und die Wut auszubrechen versucht begleitet von:
- Alkohol trinken, um den Schmerz zu betäuben;
- Sport treiben, manchmal bis zur völligen Erschöpfung des Körpers;
- Promiskuität (eine Person behauptet sich auf Kosten anderer);
- Reisen mit dem Auto oder Motorrad mit hoher Geschwindigkeit.
Familienpsychologen argumentieren, dass das stärkere Geschlecht stärker auf die Negativität reagiert, die in Beziehungen auftritt, und dies liegt daran, dass die männliche Psyche in einer solchen Situation anfälliger ist als die weibliche.
Selbstliebe
Die Stadien sind bei Männern und Frauen ungefähr gleich. In dieser schwierigen Zeit geht es vor allem darum, sich selbst wieder zu lieben und zu lernen, sich selbst zu respektieren, denn so wie wir mit uns selbst umgehen, behandeln uns auch andere.
Wer sich selbst liebt und akzeptiert, kann weiterziehen und jemanden treffen, mit dem er seine Gefühle teilen kann.
Erst mit der Zeit kann man verstehen, dass die Pause notwendig war und die neue Beziehung viel stärker und freudiger ist als die vorherige.
Um alle Phasen der Trennung möglichst schmerzfrei zu durchlaufen, empfehlen Psychologen:
- genieße jeden Moment und beeile dich, jede Sekunde deines Lebens mit Sinn, interessanten Ereignissen und neuen Menschen zu füllen;
- Eine Trennung ist etwas, das jeder Mensch durchmachen muss, deshalb muss man manchmal einfach Kraft schöpfen und geduldig sein;
- Hören Sie auf, nach Fehlern in sich selbst zu suchen und zu glauben, dass jemand besser und würdiger ist als Sie;
- Schreiben Sie Ihrem Ex-Geliebten unter keinen Umständen, rufen Sie ihn an oder stalken Sie ihn nicht.
- Löschen Sie die Daten Ihres Ex aus sozialen Netzwerken und dem Telefonbuch, verfolgen Sie sein/ihr Leben nicht und kommunizieren Sie nicht mit gemeinsamen Freunden;
- Seien Sie nicht allein, besuchen Sie so viele interessante Orte wie möglich;
- Melden Sie sich für einen Fitnesskurs, ein Schwimmbad oder einen Sportverein an.
- lerne etwas Neues;
- interessante Bekanntschaften machen, Termine nicht ablehnen;
- widmen Sie interessanten und wichtigen Dingen so viel Zeit wie möglich;
- Ändere deinen Look, kaufe neue Kleidung, Parfüme, Kosmetika, Accessoires.
Die oben genannten Tipps sind nicht nur sehr einfach und praktisch, sondern auch effektiv.
Auch in zahlreichen Foren finden Sie interessante Tipps, wie Sie die Phasen der Trennung überstehen.
Um dieses Problem zu lösen, wird Benutzern empfohlen, die folgenden Techniken anzuwenden:
- Wenn die Trennung von Ihrem Ex eingeleitet wurde, tun Sie alles, damit er es bereut, Sie verlassen zu haben.
- Wenn es mit der Beziehung bergab geht, trennen Sie sich zuerst von Ihrer besseren Hälfte.
- Verhalten Sie sich bei Treffen mit gemeinsamen Freunden so selbstbewusst wie möglich; diese sollten nicht merken, dass Sie die Trennung stört.
- Hören Sie auf, sich wie ein Opfer zu fühlen.
- Machen Sie Wohltätigkeitsarbeit.
- Lernen Sie, mit Ton zu malen oder zu formen.
- Gehen Sie alle Phasen der Trennung so schnell wie möglich durch.
- Finden Sie die Wahrheit über Ihre Beziehung von außen heraus, vielleicht hilft es Ihnen in Zukunft, eine glückliche Verbindung aufzubauen.
- Ändern Sie Ihre Umgebung, beginnen Sie zu reisen.
- Hör auf, dich selbst zu bemitleiden. Dieser Rat gilt insbesondere für das stärkere Geschlecht, denn bekanntlich sind die Phasen der Trennung für Männer deutlich schwieriger als für Frauen.
- Ziehen Sie Schlussfolgerungen und wiederholen Sie Ihre Fehler in Zukunft nicht.
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Männer und Frauen sehr unterschiedliche Ansichten über Beziehungen haben. Und deshalb kann sich nur eine Verbindung erfolgreich entwickeln, in der beide Partner das gleiche Ziel verfolgen (z. B. die Gründung einer Familie) und jederzeit bereit sind, einander zuzuhören und gemeinsam eine Lösung für das Problem zu finden.
Mit meiner Geliebten. Viele Menschen denken, dass sie überhaupt keine Erfahrungen machen. Und wilde Partys mit Freunden sind eine Art Feier der Beziehungsfreiheit. Tatsächlich ist die Trennung einer Beziehung für einen Mann kein weniger schmerzhafter Prozess als für eine Frau. Der Abschied fällt ihnen schwer, aber sie zeigen es nicht.
Phasen der Trennung
Männer durchlaufen wie Mädchen bestimmte Phasen der Trennung. Manche erleben sie leichter, andere schwieriger. Aber man kann nicht sagen, dass junge Menschen keine Sorgen haben. Es ist nur so, dass der emotionale Weg eines Mannes durch alle Phasen ein wenig anders ist als der einer Frau. In der Psychologie werden folgende Trennungsstadien unterschieden:
- Negation. Es liegt in der Natur des Menschen, unbewusst etwas zu leugnen, das zu unerwartet passiert ist. Frauen in diesem Stadium leiden genauso, wie sie eine Trennung von der Geliebten eines Mannes erleben. Männer versuchen auch, ein Mädchen zurückzugewinnen, indem sie Orte aufsuchen, an denen sich ihre Geliebte aufhält, ihr Profil in sozialen Netzwerken überwachen usw. Die Phase der Verleugnung kann mehrere Monate dauern. Die ganze Zeit wartet der Typ darauf, dass seine Freundin zur Besinnung kommt, anruft und zurückkommt.
- Hass. Wenn ein Mann eine Trennung verarbeitet, beginnt die Phase des Hasses auf denjenigen, der so viel Schmerz verursacht hat. In diesem Stadium versucht er auf jede erdenkliche Weise, seine Ex-Freundin zu beleidigen, Klatsch über sie zu verbreiten und sie vor seinen Freunden negativ zu charakterisieren. Dieses Verhalten ist oft typisch für einen Ehemann, der von seiner Frau verlassen wurde. Wenn die Trennung vom Ehemann schmerzhaft war, verfolgt der Mann nach der Scheidung oft seine Ex-Frau und lässt sie nicht in Frieden leben.
- Auf das Beste hoffen. Nachdem der Mann die Trennung akzeptiert hat, geht er entweder zur zweiten Stufe oder sofort zur dritten über. Wenn ein Mann immer noch Gefühle für seine Ex-Freundin hegt, aber keinen neuen Liebhaber hat, versucht er nach einer gewissen Zeit, seine Auserwählte wieder für sich zu gewinnen. Es scheint, dass der Sturm vorüber ist und Sie von vorne beginnen können.
- Depression. Es scheint, dass nur Frauen eine lange Trennung durchmachen können, depressiv werden und jeden ihrer Liebhaber bereuen. Allerdings ist Apathie auch für Männer charakteristisch. Als ihm klar wird, dass seine Geliebte nicht mehr zurückkehren wird, wird der Mann gegenüber allem um ihn herum gleichgültig. Auch er kann den ganzen Tag auf der Couch liegen, den Stress mit Essen wegfressen und Alkohol trinken.
- Neues Leben. Es kann einige Jahre dauern, bis man erkennt, dass das Leben nicht mit dem Tod Ihrer Lieben endet. Manche schaffen es, Pausen nach 2-3 Monaten zu vergessen. Wie ein Mann eine Trennung erlebt, hängt von seinem Charakter ab. Doch nach und nach werden die Beschwerden vergessen, die Depression verschwindet, der Mann beginnt sich für neue Bekanntschaften zu interessieren. Es kommt vor, dass ein Mann einen Liebhaber annimmt, um seine frühere Leidenschaft zu vergessen, und die neue Beziehung entwickelt sich schnell zu wahrer Liebe.
Wie Männer mit Trennungen umgehen
Das Ausmaß der Trauer eines Mannes hängt natürlich von der Tiefe seiner Gefühle gegenüber seiner anderen Hälfte ab. Wenn die Verbindung nur von kurzer Dauer und fragil war, wird die Trennung von den Jungs leicht wahrgenommen. Aber ein Mann, der mit einem geliebten Menschen Schluss macht, leidet sicherlich.
Frauen bezweifeln beim Blick auf das stärkere Geschlecht, ob es bei Männern überhaupt zu einer Trennung kommt. Psychologen sagen, dass es für einen Mann noch schwieriger ist als für eine Frau. Es ist nur so, dass das Mädchen ihre Gefühle nicht verbirgt, sie erzählt jedem, wie sie die Trennung von ihrem Geliebten erlebt hat, wie sie gelitten hat usw. Und der Charakter eines Mannes erlaubt es einem Mann nicht, seine Schwächen und Erfahrungen zu zeigen, wenn er sich von einem trennt Mädchen.
Jungs sind geizig mit Emotionen, sie behalten alles für sich. Dieser Zustand kann jedoch nicht lange anhalten. Wenn eine Frau in Tränen und Hysterie ein Ventil für ihre Gefühle findet, dann unternimmt ein Mann große Anstrengungen. Wenn ein junger Mann psychische Schmerzen verspürt, übertönt er diese lieber mit Alkohol. Um der Langeweile zu entfliehen, beginnt er mit Extremsportarten oder vertieft sich in ein Hobby. Und promiskuitive sexuelle Beziehungen mit Geliebten helfen nicht so sehr, eine beendete Beziehung zu überleben, sondern sich zu behaupten.
Das ist für Männer wichtig, denn nachdem das Mädchen, das sie lieben, gegangen ist, denken sie unbewusst, dass mit ihnen etwas nicht stimmt. Und wenn die Ex direkt sagt, dass sie mit dem Mann unzufrieden ist, dann ist das ein großer Stress für ihn. Damit sie sich darüber keine Sorgen machen und sich selbst ihre „Konkurrenzfähigkeit“ beweisen, finden Männer vorübergehende Freundinnen. Ehemänner haben es in solchen Situationen am schwersten. Nachdem sie die Freiheit erlangt haben, gehen sie den gleichen Weg wie die jungen Leute.
Es ist gefährlich, sich auf Männer einzulassen, die eine schmerzhafte Trennung durchgemacht haben. Manchmal machen sie noch dümmere Dinge als Frauen. Erleben Sie eine Trennung und Sie werden verstehen, dass Sie sich manchmal an der Person rächen möchten, um die Sie so viel Schmerz erleiden. Ebenso sind besorgte und leidende Männer bereit, sich um jeden Preis zu rächen und ihren früheren Leidenschaften zu beweisen, dass es ihnen gut geht. Ein beleidigter Mann könnte durchaus eine Beziehung beginnen, um seine Ex-Freundin zu ärgern und sogar seine neue Auserwählte zu heiraten. Und das alles, um zu beweisen, dass es ihm gut geht.
Eine Trennung zu überwinden ist schwierig. Es ist nicht nur schwierig, die Tatsache zu erkennen und zu akzeptieren, dass man nicht mehr mit der geliebten Person zusammen ist, sondern es ist auch unerträglich schwierig, mit dem Schmerz einer Trennung umzugehen.
Aber eine Trennung ist ein Prozess. Und wie jeder Prozess hat auch die Trennung Phasen, die eine Person durchläuft. Es gibt einen gebräuchlichen Ausdruck: „ die Zeit heilt„Aber es ist nicht die Zeit, die heilt, sondern ein mehr oder weniger korrekter Durchgang durch alle notwendigen Phasen des Durchlebens einer Trennung. Im Falle eines normalen Durchlebens aller Phasen kommt die Person nach einiger Zeit wieder zur Besinnung und kehrt zu ihr zurück.“ Leben. Wenn es zu einer Fixierung auf bestimmte Phasen kommt oder die Phase falsch gelebt wurde, kann man lange leiden. In diesem Artikel werde ich alles beschreiben 6 Phasen einer Trennung, das Ihnen hilft zu verstehen, wie Menschen Trennungen und Trennungen erleben.
Zunächst listen wir alle Phasen auf, um Ihnen die Navigation zu erleichtern.
Jetzt werden wir jede Phase detaillierter beschreiben und Übungen zur Analyse und zum Verständnis unseres Verhaltens in jeder dieser Phasen geben.
- 1. Verleugnungsphase
Die Verleugnungsphase ist durch Gefühle, Gedanken und Empfindungen wie Vermeidung, Angst, Taubheit, Schuldzuweisungen und Missverständnisse gekennzeichnet. Verleugnung ist der „Schrei der Seele“ – „Nein“! Dieses „Nein“ offenbart die älteste und häufigste Abwehr der Psyche – die Verleugnung. Seine Bedeutung besteht darin, mit dem schwer erträglichen Schmerz des Verlusts einer geliebten und wichtigen Person sowie mit dem Verlust der Integrität der eigenen Persönlichkeit umzugehen. Dieses Stadium kann mit dem Verlust eines beliebigen Körperteils verglichen werden. Und Verleugnung wirkt auf die Psyche als Schmerzmittel durch Überredung „Das ist es nicht, das ist nicht passiert“.
Für die Ablehnung gibt es mehrere Möglichkeiten:
Wir können den Verlust selbst leugnen: Manchmal geschieht dies in der Form – wir sind immer noch zusammen, wir haben uns nur entschieden, uns seltener zu sehen, und manchmal (in pathologischen Fällen) – eine völlige Leugnung des Bruchs in der Beziehung.
Wir können die Unumkehrbarkeit des Verlustes leugnen: Nein, er (sie) ist zum Beispiel immer noch bei mir, wir haben uns nur entschieden, eine Beziehungspause einzulegen, um sie zu verbessern, unsere Gefühle zu klären und wieder zusammen zu sein.
Wir können leugnen, dass der Verlust uns passiert ist: Die häufigste Form dieser Art der Trennungsverleugnung ist „Ich glaube nicht, dass mir das passiert ist“
Wir können die Bedeutung des Verlusts abwerten: Wir gehen zum Beispiel schon seit langem darauf ein (und im Gegensatz zur tatsächlichen Akzeptanz der Tatsache wird dies nur als schwacher Trost für uns selbst gesagt).
- 2. Stadium des Gefühlsausdrucks
Die Phase des Gefühlsausdrucks ist durch Reizbarkeit, Wut, Angst, Scham und Scham gekennzeichnet. In diesem Stadium, das nach dem ersten kommt, erlebt und erlebt ein Mensch in der Regel bereits alle möglichen negativen Gefühle, die bereits beginnen, die Realität des Geschehens zu spüren. Darüber hinaus können diese negativen Gefühle sowohl auf die verstorbene Person als auch auf sich selbst gerichtet sein.
Wir haben diese Stufe auf den vierten Platz gesetzt, obwohl sie in allen ersten drei Stufen vorhanden ist. Es ist gekennzeichnet durch ständige Versuche, eine Erklärung für das Geschehene zu finden, die Gründe zu verstehen („Gedankenwirbel“) und interne Konflikte (zurückkehren oder nicht).
- 5. Die Phase des Eingeständnisses der Niederlage ist geprägt von der Suche nach neuen Ideen und der Erstellung eines neuen Lebensentwurfs. In diesem Stadium resigniert eine Person oder akzeptiert, was passiert ist, und die Psyche passt sich an. Es entsteht die Einsicht, dass es notwendig ist, weiterzuleben, egal was passiert.
- 6. Phase der Rückkehr ins Leben: gesteigertes Selbstwertgefühl, Selbstwertgefühl, Sicherheitsgefühl. In diesem Stadium kehrt die Person zu einem fast vollen Leben zurück. Das Selbstwertgefühl steigt, neue Lebenssinne werden gefunden. Das fünfte und sechste Stadium tragen in der Regel den Stempel der Kompensation, das heißt, die Wunde der Trennung bleibt bestehen, heilt aber. Aber die Hauptsache ist, dass Sie noch weiterleben und neue Menschen, neue Eindrücke nach und nach das Bild des Verstorbenen in Ihrem Leben, in Ihrer Psyche ersetzen.
Die Gefühle, die ein Mensch empfindet, wenn er sich verlassen fühlt, sind schwer in Worte zu fassen, denn sie sind so stark und vielfältig, dass es den Anschein hat, als ob man sich völlig auflöst, auseinandergerissen wird, einem der Boden unter den Füßen wegrutscht und Eine Art hektischer Wirbelwind aus Emotionen umkreist dich – Gedanken, Gefühle, Erinnerungen ... Du fühlst dich wie ein kleines wehrloses Blatt, das von einem eisigen Windstoß gnadenlos abgerissen und ins Unbekannte getragen wird ...
Jeder Mensch erlebt den Verlust auf seine eigene Weise: Einige „brechen die Kette“ und treffen den Verlust am härtesten, während andere isoliert werden und „sich in sich selbst zurückziehen“.
Aber es gibt ein gemeinsames Gefühl, dass jeder, der sich an der Stelle der Verlassenen, Zurückgewiesenen, Verlorenen befindet, Erfahrungen macht. Das ist ein Schmerzgefühl. Tiefer, schwerer, seelenzerreißender Schmerz. Und jeder versucht, manchmal heimlich vor sich selbst, diesen Schmerz zu übertönen. Auf meine Art.
Psychologen, die sich mit diesem Thema befasst haben, sind zu dem Schluss gekommen, dass der Prozess, eine schwierige Trennung oder einen Verlust zu überstehen, bestimmte Phasen durchläuft, die natürlicherweise aufeinander folgen. Und unabhängig davon, ob ein Mensch diese Phasen kennt oder nicht, durchläuft er sie dennoch nach und nach. Die Schwierigkeit besteht darin, dass eine Person, wenn sie nicht weiß, was mit ihr geschieht, in einer dieser Phasen „ausrutschen“ und stecken bleiben kann. Manchmal für eine lange Zeit. Schließlich ist es natürlich, dass eine Trennung, insbesondere eine unerwartete, einen Menschen aus seinem gewohnten Gleichgewicht bringt, sein gewohntes Leben durcheinander bringt und er starken Stress erlebt, der ihn daran hindert, das Geschehen objektiv wahrzunehmen. Wenn wir starke Gefühle verspüren, fällt es uns wirklich schwer, alles nüchtern zu betrachten. Dies erschwert und verlangsamt den Prozess, aus einer so schwierigen Zeit – dem Leben danach – herauszukommen.
In verschiedenen Quellen können sich diese Stufen (oder Stufen) in Name oder Menge unterscheiden. Wenn wir jedoch die verschiedenen Klassifizierungen verallgemeinern, können wir fünf Hauptstadien identifizieren, in denen eine Person ein Schmerzgefühl verspürt, nachdem sie eine Beziehung zu einem wichtigen geliebten Menschen abgebrochen hat. Wenn Sie sich mit diesen Etappen vertraut gemacht haben, können Sie Ihren „Haltepunkt“ oder Ihren „Steckplatz“ finden, Ihren „Ausstiegspunkt“ sehen und sich in seine Richtung bewegen. Denn wenn wir die Route kennen, fällt es uns viel leichter, unseren Weg zu finden.
Stufe 1. Schock. "Kann nicht sein!.."
Alles beginnt in dieser Phase. An diesem Tag, in dieser Minute oder sogar in dem Moment, in dem ein Mensch von einem unangenehmen Ereignis erfährt, erlebt er einen Schock, dessen Tiefe vom Grad der Nähe der verlorenen Beziehung abhängt. In der Regel verfällt ein Mensch in eine Benommenheit und verfällt für einige Zeit in einen Zustand, in dem alles, was um ihn herum geschieht, „wie im Nebel“ wahrgenommen wird. Der Körper kann auf unterschiedliche Weise reagieren: mal durch „Einfrieren“, mal im Gegenteil durch Steigerung der motorischen Fähigkeiten. Aber der Verstand reagiert immer mit Verleugnung, Ablehnung: „Nein!!! Das kann nicht sein!!!"
Sie können mit Ihren Augen die ganze Wahrheit, die ganze grausame Realität dessen sehen, was passiert – hier sammelt er/sie Dinge, wirft sie nervös und hastig in einen Koffer, bewegt sich chaotisch durch die Wohnung, geht hinaus und schlägt die Tür hinter sich zu. .. Und du stehst benommen da und schaust dir diesen „Film“ an, und ein Hammer hämmert gnadenlos in meinen Kopf: „Nein! Nein! Nein! Nein! Nein!!!“ Vor diesem unerträglichen Schmerz kannst du schreien, verzweifelt losrennen und versuchen, ihn aufzuhalten, aber die Tür schlägt gnadenlos zu und im Inneren ertönt immer noch das Echo: „Nein... nein... nein...“ Dein Verstand weigert sich, es zu glauben .
So schützt sich die Psyche vor Schmerzen, vor jenem tiefen seelischen Schmerz, der im Moment nur äußerst schwer zu überleben ist. Nahezu unmöglich. Und dann beginnt das „Eintauchen“: Benommenheit, Taubheit des Bewusstseins, des Körpers, Verlust des Interesses und Entfremdung von allem ...
In diesem gehemmten Zustand kann ein Mensch längere Zeit verharren. Hier spielen viele Faktoren eine Rolle – wie eng die Beziehung war, ob er sich scharf oder allmählich dem „Tag der Wahrheit“ näherte, wie tief die Wunde des Verrats ist oder wie stark die Gemeinheit des Partners (falls vorhanden) ist, wie stark war der Grad von Bindung und Abhängigkeit an den anderen (emotional, sozial, materiell usw.), wie reif und unabhängig eine Person zum Zeitpunkt des Schocks ist usw.
Absichtliche Versuche von Freunden und Familie, Sie aus diesem Zustand herauszuholen, bringen keine Ergebnisse, auch wenn sie sehr aufrichtig sind. Manchmal können sie im Gegenteil einen Wut- oder Aggressionsausbruch gegenüber dem „Helfer“ hervorrufen und zu noch größerer Entfremdung und Eintauchen in das Problem führen. Das ist normal, denn andere können die Bedeutung und Tiefe Ihrer Erfahrungen in der Regel nicht in vollem Umfang spüren, weil sie unterschiedlich sind. Und für die trauernde Person mag dies wie Spott oder Spott wirken. Dies wird so lange andauern, bis der Mensch selbst reifer wird und die neue Wahrheit auf der Bewusstseinsebene akzeptiert: „Ja, jetzt ist es so.“ Jetzt bin ich allein gelassen. Das ist nicht einfach und erfordert daher Zeit und zusätzliche innere Stärke, die ein Mensch im Moment des Verlustes einfach nicht hat.
Angemessene Hilfe seitens geliebter Menschen kann eine Aussage sein, dass sie in der Nähe sind, dass sie bereit sind zu helfen und zu unterstützen, „lass es mich einfach wissen.“ Es macht keinen Sinn, den verlorenen Menschen zu fragen: „Was willst du?“, denn der Schmerz in der Seele eines Menschen übertönt alle anderen Gefühle und Wünsche und er will eigentlich nichts. Er muss trauern.
Und wenn die „geistige Anästhesie“ in Form von Schock und Verleugnung ein wenig nachlässt, beginnt der Mensch selbst, nach und nach, in Portionen, die „neue Realität“ in sein Leben zu lassen. Beginnt sich daran zu gewöhnen, ohne ihn/sie zu leben. So beginnt der Übergang zur nächsten Stufe.
Stufe 2. Wut. "Hasse dich!"
Auch diese Phase verläuft bei jedem anders, aber es ist sehr wichtig, dass sie kommt und dass die Person sich erlaubt, wütend zu werden. Für manche kann es hier im übertragenen Sinne zu einem „Korkenbruch-Effekt“ kommen – ein Mensch fängt an, auf alles und jeden wütend zu werden – auf seinen ehemaligen Partner, weil er ihn betrogen hat; gegen dich selbst, weil du nicht alles getan hast, nicht genug, oder umgekehrt, weil du dich vor ihm/ihr erniedrigt hast. An ein Kind, das ständig „an ihn“ erinnert; bei Mama, mit ihrem „Ich habe es dir gesagt.“ Auf die Nachbarn, auf den Staat, auf die Sonne, auf den Wind, auf die ganze Welt...
Und die Person selbst scheint bei jeder Gelegenheit nach einem Grund zu suchen, über ihr Problem erneut „eine Aufzeichnung zu starten“. Das ist normal, denn er hat wirklich ein inneres Bedürfnis, „die gesamte Negativität auszuleiten“. Er braucht wirklich die Gelegenheit dazu und darf sie nicht in sich selbst blockieren. Denn unreagierte negative Erfahrungen, insbesondere Wutgefühle, können im Inneren zurückgehalten werden und dann für lange Zeit wandern und von Zeit zu Zeit in Form unerwarteter Wutausbrüche ausbrechen, die sich meist an unschuldige Personen richten. Die schlimmste Möglichkeit, Wut in sich selbst anzusammeln, sind psychosomatische Störungen.
Sie müssen sich erlauben, wütend zu sein, aber tun Sie es auf eine zivilisierte Art und Weise, ohne andere Menschen in Ihre Erfahrungen hineinzuziehen, außer denen, die aufrichtig bereit sind, sie zu teilen und Ihnen dabei zu helfen, sie zu überstehen. Es wäre viel ehrlicher, Ihre Freundin zu bitten, sich Ihren nächsten Monolog „und noch einmal ein Lied über ihn“ anzuhören, weil Sie sich zu Wort melden müssen, als sie mit Ihren Anrufen oder Gesprächen zu belästigen, ohne ihre Rolle zu äußern, und dann überrascht zu sein und beleidigt, dass sie begann, die Kommunikation zu meiden.
Wie kann man auf zivilisierte Weise wütend werden? Sie können Ihre Kraft und Energie auf ein wichtiges Projekt konzentrieren und einen Durchbruch in Ihrer Karriere erzielen (übrigens tun viele Männer, die sich auf der „Verliererseite“ befinden, genau das, was durchaus vernünftig ist), Sie können eine Renovierung durchführen von dem Sie schon lange geträumt haben, der aber ständig aufgeschoben wurde. Ein hervorragendes Ventil für angesammelte Wut und Aggression sind Sport und jegliche körperliche Arbeit. Es ist wichtig, wirklich zu erkennen: „Ja, ich bin wütend und hasserfüllt, aber andere haben nichts damit zu tun.“ Deshalb werde ich einen geeigneten Weg finden, meine Aggression loszulassen.“ Schließlich ist Wut von Natur aus eine starke Energie, mit der man einen großen Schritt nach vorne machen kann.
Sie können Ihre kochenden Gefühle auf Papier niederschreiben – das Papier wird Bestand haben und Sie werden eine unglaubliche Erleichterung erfahren. Dafür gibt es eine wunderbare Technik, über die ich bereits geschrieben habe. Geeignet sind auch verschiedene Formen der Kreativität, bei denen die Möglichkeit besteht, Gefühle auszudrücken – Zeichnen, Tanztherapie (Spontantanz oder Bewegung), Modellieren, Filmtherapie, Märchentherapie usw.
Generell ist in dieser Phase jede psychologische oder psychotherapeutische Hilfe eine sehr gute Hilfe, die viele unnötig ignorieren und unterschätzen. In dieser Phase ist es für einen Menschen wichtig, nicht nur „es zu verstehen“, seine negativen Erfahrungen wegzuwerfen, sondern vor allem von anderen in seinen schwierigen Gefühlen akzeptiert zu werden. Und das übersteigt manchmal selbst die Fähigkeiten der besten und engsten Freundin, weil sie nicht in der Lage ist, objektiv wahrzunehmen und eine unbeteiligte Position einzunehmen. In diesem Stadium braucht ein Mensch wirklich Unterstützung von außen, daher sollte er in der Lage sein, all die wütenden Gedanken, die ihm von Zeit zu Zeit in den Sinn kommen, auszusprechen oder aufzuschreiben.
Stufe 3. Zweifel. "Aber was wenn?.."
Sobald der Dampf ein wenig abgelassen wird und die Lebensfreude allmählich wieder in den Menschen zurückkehrt, beginnt eine Zeit des Zweifels. „Verhandeln“ beginnt mit dem noch verwundeten und geschwächten „Ich“: Vielleicht kommt er/sie zurück? ... oder ist vielleicht noch nicht alles verloren? ... wahrscheinlich habe ich mich geirrt? ... was wäre, wenn ich mich anders verhalte? .oder wollte er vielleicht gar nicht gehen?.. was ist, wenn er auf ein Signal von mir wartet?.. Nun ja, er war nicht so böse/gierig/gefühllos/faul... Und so weiter und so weiter An.
Verschiedene Zweifel und Gewissensprüfungen, alle Arten von „Was wäre, wenn? ... oder vielleicht? ...“ sind der letzte Strohhalm, der letzte Faden zwischen Vergangenheit und Gegenwart. Zwischen dem Wissen, wie es bereits war, und dem Unbekannten, „wie man jetzt lebt und was als nächstes passieren wird“. Und während ein Mensch sich daran festklammert und versucht, sich festzuhalten, wird es ihm so vorkommen, als ob, wenn er die Situation unter Kontrolle bringen kann, vielleicht noch alles korrigiert werden kann. Tatsächlich kann Kontrolle niemals Ergebnisse garantieren, denn Kontrolle ist nur eine Illusion von Sicherheit, die Illusion, dass alles von mir abhängt, was bedeutet, dass alles so passieren wird, wie ich es will, ich muss es nur versuchen.
Je länger sich ein Mensch hinter dieser Illusion verbirgt, desto langsamer bewegt er sich der Befreiung von den Fesseln seines Schmerzes entgegen. In dieser Phase ist es wichtig zu erkennen, dass nicht alles auf der Welt von mir abhängt, dass dort, wo zwei Menschen streiten und sich trennen, die Verantwortung immer zu gleichen Teilen, also zur Hälfte, geteilt wird!
In dieser Phase kommt es häufig zu Wiedervereinigungsversuchen. Am häufigsten ist der Auslöser sexuelles Verlangen (Körpergedächtnis). Manchmal können Kinder oder gemeinsames Territorium der Grund für die Annäherung sein. Partner können für eine Weile wirklich zusammenkommen, und es kann sogar so aussehen, als hätten alle Streitigkeiten und Missverständnisse, die es vorher gab, keine Kraft und Bedeutung mehr. Aber in der Regel vergeht die sexuelle Raserei schnell, und alte Behauptungen und Nörgeleien kommen an die Oberfläche, jetzt klingen sie mit noch größerer Wucht und die Beziehung wird schnell zu einem gegenseitigen Angriff, da der Schmerz durch die zuvor zugefügte Verletzung immer noch bestehen bleibt und die nicht verheilte Wunde beginnt noch stärker zu „bluten“. Dadurch scheitert dieses Experiment, was noch mehr Enttäuschung und Groll in der Seele hervorruft, die nun von einem Gefühl der Scham und Selbsterniedrigung begleitet werden. Als die Person erkennt, dass alles umsonst und bedeutungslos war, beginnt sie, „auf den Grund zu gehen“...
Stufe 4. Depression. "Ich will nichts…"
Nachdem Versuche, sich einem Partner anzunähern, nicht zu einem positiven Ergebnis geführt haben, beginnt eine Phase der „Dunkelheit“, die Person erlebt einen depressiven Zustand, die Farben verblassen und das Interesse an allem verschwindet völlig. Dies ist eine Zeit völliger Verwüstung, Enttäuschung über sich selbst und andere Menschen, das Vertrauen in das andere Geschlecht verschwindet, das Selbstwertgefühl sinkt stark, eine Person beginnt in einem unsichtbaren Teufelskreis aus einem tiefen Schuldgefühl und Groll zu „laufen“. unglaubliches Selbstmitleid. Hier wird er von der ewigen Sackgassenfrage „Warum?!“ eingeholt.
Wenn eine Person in dieser Zeit einige soziale Rollen erfüllen muss, sinkt ihr Energie- und Produktivitätsniveau katastrophal. Um irgendwie zu funktionieren, legen viele Menschen ihr Leben auf Eis. Es beginnt eine Zeit der Trägheit und des „Nichtswollens“. Tag für Tag zieht es sich hin, Ihr Appetit kann verschwinden, oder umgekehrt kann ein nervöses „Essen“ innerer Leere auftreten. Die emotionale Sensibilität und Reaktionsfähigkeit nimmt zu, es kann zu spontanen Reaktionen in Form von Tränen, Zusammenbrüchen und Hysterie kommen. Eine Person beginnt, den Kontakt und die Kommunikation mit Freunden und Verwandten zu vermeiden, die nicht verstehen, was mit ihr passiert – „Es reicht schon, reiß dich zusammen!“ Sie verstehen es nicht, und deshalb strebt er erneut nach seinem „Loch“, um sein Leiden immer wieder „zu genießen“.
Müde von dem endlosen Gefühl dumpfer, schmerzender Schmerzen im Inneren, „beschließt“ ein Mensch, nichts zu fühlen, sondern einfach irgendwie zu leben, wie alle anderen auch. Manchmal scheint es sogar so, als hätte er Erfolg. Aber tückische Erinnerungen „an ihn, an uns“, daran, wie gut es war und manchmal auch wie schlecht, nein, nein, und sie werden kommen. Und dann brennt eine neue Portion Schmerz von innen und bricht mit Tränen, Schreien, Schreien oder stillem Lippenbeißen aus... In der Psychotherapie wird dieses Phänomen „Flash-back“ (Flash aus der Vergangenheit) und der Schmerz genannt Das in solchen Momenten erlebte Signal signalisiert beredt, dass es noch ungelebte und ungelöste Gefühle gibt, die in die Freiheit strömen.
Manche Menschen vertiefen sich in ihre Arbeit und terrorisieren alle ihre Kollegen oder Untergebenen mit ihrer hektischen Arbeitssucht. Oder sie beginnen, sich zwanghaft um Kinder zu kümmern (auch wenn diese bereits erwachsen und unabhängig sind), vergessen sich selbst, ignorieren ihre Bedürfnisse und setzen ihrem Privatleben praktisch „ein Ende“. Warum? Weil es beängstigend ist, mit seinen wahren Gefühlen, seinem Groll und seinem Schmerz allein zu sein. Und manche finden primitivere Wege, die emotionale Lücke zu „ernähren“ und zu füllen – sie ziehen sich in Schwächen und Süchte zurück, beginnen einen chaotischen und ziellosen Lebensstil zu führen, wechseln neue Partner „wie Handschuhe“. Warum? Weil es beängstigend ist, mit seinen wahren Gefühlen, seinem Groll, seinem Schmerz und seiner Wahrheit allein zu sein ...
So schwierig diese Zeit auch erscheinen mag, in Wirklichkeit ist sie sehr notwendig, es ist wichtig, sie durchzustehen. Denn diese Phase ist der tiefste kritische Punkt des gesamten Prozesses – das Erleben eines Schmerzgefühls nach der Trennung einer Beziehung zu einem geliebten Menschen. Es ist äußerst wichtig, „vollständig in die Welt Ihrer Gefühle einzutauchen“, um endlich „den Boden zu erreichen“ und loszufahren. Abstoßen und dann wieder aufstehen. Denken Sie daran: Wie Kinder, die laufen lernen, stehen sie nach jedem Sturz beharrlich auf, egal was passiert, das ist ein Instinkt. So ist es für einen Erwachsenen: Sie müssen „fallen“, Ihren ganzen Schmerz bis zum Ende und in vollen Zügen ausleben und, wenn nötig, bis zur letzten Träne weinen. Erst wenn Sie vollständig ausgeatmet haben, können Sie einen neuen Atemzug nehmen. Aber viele bleiben in dieser Phase leider für lange Zeit „stecken“, manchmal jahrelang, manchmal lebenslang. Es ist nicht die beste Option, wenn Menschen eine neue Beziehung eingehen, ohne sich vollständig vom Schmerz der vorherigen Beziehungen zu befreien. Beide leiden in dieser Beziehung – derjenige, der auf der Flucht vor dem Schmerz der Vergangenheit einen „Zufluchtsort“ fand, und derjenige, der zum „Retter“ wurde.
Wenn ein Mensch keine Angst hat, den gesamten Prozess des „Eintauchens“ in den Ozean seiner Emotionen und Erfahrungen zu durchlaufen, dann hat er die Möglichkeit, sich vom Grund abzustoßen, schließlich an die Oberfläche zu steigen und das Ufer zu sehen und schwimme dorthin, um Boden unter seinen Füßen zu finden. Das wichtigste Ziel dieser Zeit, der Phase der Depression, ist es, sich selbst zu erlauben, seinen Schmerz zu spüren, zu akzeptieren und leben zu wollen, zu verstehen und zuzugeben: „Ja, ich bin jetzt allein, mir geht es verdammt schlecht, aber ich will.“ weitergehen!" Nicht für die Kinder, nicht für die Eltern, nicht für jemand anderen, sondern für sich selbst. Zum ersten Mal seit langer Zeit klingen die Worte „Ja, ich bin jetzt allein“ bewusst und lassen mich nicht mehr innerlich vor Schmerzen zusammenzucken. Dies ist der Beginn einer neuen und letzten Etappe.
Stufe 5. Demut. "Danke für alles..."
Zusammen mit dem letzten Tropfen Selbstmitleid, der Angst vor Einsamkeit und der Ungewissheit über die Zukunft kommt endlich Frieden in die Seele. Nicht Gleichgültigkeit und Distanziertheit, sondern Ruhe, stille Akzeptanz. Ja, das ist jetzt mein Leben. Jetzt ist alles anders. Es ist weder gut noch schlecht, es ist einfach so. Wenn sich die Seele von innerer Schwere und Schmerz, von Wut und Empörung, von Hass und Gefühlen schrecklicher Ungerechtigkeit befreit hat, erlangt sie wieder die Fähigkeit zu fühlen, zu glauben, zu lieben ...
Es gibt keine Verurteilung mehr, keine Wut, kein Gefühl der Verkrampfung mehr, wenn man an seinen Ex-Partner denkt. Sie verlieren nicht mehr den Atem, wenn Sie ihn versehentlich auf der Straße, in einer Menschenmenge oder in Gesellschaft gemeinsamer Freunde treffen. Jetzt haben Sie die Kraft und den Wunsch, ihm zu vergeben. Verzeihen und loslassen. Erlaube dir, ohne ihn zu leben. Erst jetzt wird Ihre Vergebung aufrichtig sein und aus tiefstem Herzen kommen. Erst jetzt ist die Seele in der Lage, all die wertvollen Erfahrungen, die sie in diesen Beziehungen gemacht hat, zu erkennen und anzunehmen. Lektion abgeschlossen. Und Sie müssen die Vergebung nicht „aus sich herausquetschen“, sie ist einfach da.
Ein Zeichen der aufrichtigen Vergebung Ihres Ex-Partners ist ein Gefühl tiefer Dankbarkeit für die guten Dinge, die dank dieser Person in Ihrem Leben geschehen sind. Keine Selbstlüge und kein moralischer Gefallen für ihn, sondern ein aufrichtiges, herzliches „Dankeschön“, das aus tiefstem Herzen kommt. Und wenn es einem Menschen leicht gelingt, ohne den Katalog seiner Erinnerungen durchzuwühlen, seine Dankbarkeit gegenüber seinem Ex auszudrücken, egal was passiert, und das ist am wichtigsten, aufrichtig, dann wird seine Weiterentwicklung nicht mehr an die Fesseln der Vergangenheit gebunden sein. Jetzt wird es für ihn einfach und kostenlos sein. Jetzt hat er in seiner Seele Platz für neue Freuden, neue Beziehungen, neue Liebe.
Der Übergang zum Zustand der Dankbarkeit ist sehr dünn, kaum wahrnehmbar, aber er ist da. Es kann nur gesehen werden, wenn Sie alle Ihre Gefühle anerkennen, zugeben, dass Sie wütend und beleidigt sein können, und gleichzeitig glücklich sein und Freude empfinden können. Sich selbst, all seinen Gefühlen und vor allem seinem Leben zu vertrauen ist die wichtigste Voraussetzung, um diese Grenze zu überschreiten. Wenn du deinem Leben vertraust, nimmt es dich liebevoll in die Arme und trägt dich wie ein geliebtes Kind. Und alles beginnt sich für Sie zu ändern. Zum besseren. Und die Liebe erblüht wieder in deinem Herzen. Aufrichtige, reine Liebe. Liebe zum Leben, weil es schön ist; für dich selbst, für das, was du bist; an Freunde, weil sie dort waren; An meine Mutter, dafür, dass sie immer noch akzeptiert und liebt. Zur Sonne, zum Himmel, zum Wind. Liebe für deinen Ex, für die Tatsache, dass er in deinem Leben war. Liebe, Dankbarkeit und Demut.
Es ist die Demut, die zur heilenden Medizin für das Herz wird, in der nun Frieden herrscht. Deine einst verwundete Seele heilt, wird innerlich weiser und reicher. Jetzt wissen Sie, wie Sie Ihrer Vergangenheit danken, die Gegenwart wertschätzen und voller Glauben in die Zukunft blicken können. Jetzt lebt die Liebe in deiner Seele.
P.S. Sie können endlos in der Vergangenheit herumspudeln, zwischen Wut, Schuldgefühlen, Zweifeln, Verzweiflung und erneuter Wut schwanken. Sie können sich lange und beharrlich an Ihrem Ex rächen und sich selbst beweisen, dass Sie etwas wert sind, er hat sich geirrt. Oder man schaut sich einfach alles an und sagt sich: Ja, eine Trennung ist verdammt unangenehm und schmerzhaft, das ist das Ende einer Reise. Und gleichzeitig ist dies der Beginn eines neuen Weges. Lass mich weiter gehen!
Verfolgen Sie Ihren Weg mit Interesse! Vertraue dir und deinem Leben, es hält bestimmt etwas Wunderbares für dich bereit!
Mit Liebe,
Nadeschda Tatarenkowa
Familienpsychologin, Coach, Kunsttherapeutin,
Psychotherapeut, der die Symboldrama-Methode anwendet
