Ποια είναι τα στάδια μετά τον χωρισμό για γυναίκες και άνδρες; Ψυχολογία του χωρισμού: στάδια χωρισμού 6 στάδια χωρισμού.
Εάν ο χωρισμός έχει γίνει αναπόφευκτος και και οι δύο σύντροφοι έχουν αποφασίσει να κάνουν αυτό το βήμα, τότε πιθανότατα θα προκύψει το ερώτημα: "Πώς να συνεχίσετε να ζείτε και τι να κάνετε;" Ο χωρισμός είναι μια έννοια γνωστή σε όλους. Οι οικογενειακοί ψυχολόγοι λένε ότι ένα άτομο υποσυνείδητα το βλέπει ως απώλεια. Ταυτόχρονα, βιώνοντας αυτή την απώλεια, ένα άτομο περνά από ορισμένα στάδια χωρισμού.
Το πρώτο είναι η άρνηση της πραγματικότητας
Ο πρώην εραστής δεν μπορεί να δεχτεί και να πιστέψει ότι τον έχουν χωρίσει και ότι αυτός ο χωρισμός είναι οριστικός και ανεπανόρθωτος. Κάνει ακόμη σχέδια και πιστεύει ακράδαντα ότι ο χωρισμός είναι απλώς ένα ηλίθιο λάθος και ότι αργά ή γρήγορα όλα θα είναι ξανά όπως. Νομίζει ότι ο σημαντικός του θα τηλεφωνήσει και θα πει ότι όλα θα πάνε καλά και θα είναι ξανά μαζί. Το πρώτο στάδιο μπορεί να διαρκέσει από τρεις έως πέντε εβδομάδες έως ενάμιση χρόνο.
Το δεύτερο είναι ο θυμός σε ένα αγαπημένο πρόσωπο.
Τα στάδια της εμπειρίας του χωρισμού δεν είναι πλήρη χωρίς θυμό, γιατί η συνειδητοποίηση ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο πρόδωσε και εγκατέλειψε δεν μπορεί παρά να φέρει αυτό το αρνητικό συναίσθημα. Η αγανάκτηση σταδιακά μετατρέπεται σε επιθετικότητα και ο πρώην σύντροφος κατηγορείται ότι δεν θέλει να διατηρήσει τη σχέση. Οι εκδηλώσεις θυμού είναι καθαρά ατομικές, επομένως μερικοί άνθρωποι παρακάμπτουν το δεύτερο στάδιο και προχωρούν αμέσως στο τρίτο.
Τρίτον - διαπραγματεύσεις και ελπίδα για το καλύτερο
Προσπαθώντας να ξαναρχίσει μια πρώην σχέση, ένα άτομο αρχίζει να διαπραγματεύεται με τον εαυτό του ή με έναν πρώην σύντροφο. Για παράδειγμα, περνώντας από τα στάδια, ένας άντρας βάζει στον εαυτό του ορισμένες προθεσμίες (διαστήματα) κατά τη διάρκεια των οποίων θα έχει την ευκαιρία να κάνει ειρήνη και να ανανεώσει τη σχέση του με τη σύντροφό του. Δημιουργώντας ένα τέτοιο χρονικό πλαίσιο, προσπαθεί να αντιμετωπίσει τον χωρισμό και να συνηθίσει σε μια νέα κατάσταση - τη μοναξιά.
Τέταρτον - κατάθλιψη και απάθεια
Η επίγνωση της αδυναμίας κάποιου, και μαζί της η κατάθλιψη, έρχεται όταν ένα άτομο συνειδητοποιεί ότι η άρνηση του χωρισμού είναι άσκοπη και τίποτα δεν μπορεί να διορθωθεί. Οι αρνητικές σκέψεις οδηγούν σταδιακά σε απόγνωση, κατάθλιψη, απάθεια, αϋπνία και θλίψη. Όλες αυτές οι καταστάσεις είναι μια απολύτως φυσική αντίδραση του οργανισμού στο στρες. Μπορεί να είναι ιδιαίτερα οξεία στο τέταρτο και δεύτερο στάδιο του χωρισμού στις γυναίκες.
Πέμπτο - ζωή από την αρχή
Η ζωή συνεχίζεται, σταδιακά ένα άτομο ξεχνά παλιά παράπονα, γνωρίζει νέους ανθρώπους και σταματά να ζει στο παρελθόν. Ένας δεύτερος άνεμος ανοίγει και μαζί του εμφανίζονται νέα σχέδια, δύναμη και ελπίδες για ένα λαμπρό μέλλον.
Οι οικογενειακοί ψυχολόγοι λένε ότι η διαδικασία του χωρισμού μπορεί να διαρκέσει από τρεις μήνες έως τρία χρόνια, όλα εξαρτώνται από το νευρικό σύστημα ενός συγκεκριμένου ατόμου.
Παράγοντες και λόγοι
Τα στάδια της αποδοχής ενός χωρισμού εξαρτώνται από πολλούς λόγους και παράγοντες. Ίσως το πιο δύσκολο πράγμα εδώ είναι η νοσταλγία: ανά πάσα στιγμή, ανεξάρτητα από το πόσο ευτυχισμένος είναι ένας άνθρωπος, μπορεί και πάλι να βυθιστεί στις αναμνήσεις. Και ενώ κάποιοι βιώνουν αυτές τις νοσταλγικές στιγμές απλά και με χαμόγελο, άλλοι για άλλη μια φορά τυλίγονται από απόγνωση, άγχος, θλίψη, τύψεις ακόμα και θυμό.
Το να βιώσεις τον χωρισμό από ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι πολύ δύσκολο. Ο χωρισμός είναι ανυπόφορος γιατί κάνει αλλαγές σε έναν ήδη οικείο, καθιερωμένο τρόπο ζωής. Πολλά εξαρτώνται επίσης από το ποιος ξεκίνησε τον χωρισμό: αν το πρότεινε ο πρώην σύντροφος, τότε προστίθεται ένα αίσθημα κατωτερότητας και ταπείνωσης της αξιοπρέπειάς του. Οι σκέψεις ότι ένα αγαπημένο σας πρόσωπο έχει παραμελήσει και σας έχει προδώσει πετιούνται έξω από τη συνηθισμένη σας αποβάθρα στη ζωή.
Το πιο σημαντικό πράγμα είναι και τα 5 στάδια του χωρισμού, προσπαθήστε να μην παραμείνετε σε κανένα από αυτά για περισσότερο από δύο έως τέσσερις εβδομάδες. Είναι πολύ σημαντικό να βάλετε ένα τέλος στις σχέσεις, να σταματήσετε να τις σκέφτεστε και να ξεκινήσετε μια νέα ευτυχισμένη ζωή.
Όσο πιο γρήγορα ένας άνθρωπος αφήσει τον αγαπημένο του, σταματήσει να τηλεφωνεί, να γράφει, να τον βλέπει, τόσο πιο γρήγορα και λιγότερο επώδυνα θα περάσει το στάδιο του χωρισμού. Δεν πρέπει να φοβάστε μια νέα ζωή και νέες σχέσεις, δοκιμάζοντας πάνω τους τα θλιβερά μοτίβα του παρελθόντος: αφήνοντας να φύγουν, αργά ή γρήγορα θα βρείτε την πολυπόθητη ανακούφιση και την πνευματική ελευθερία.
Εάν δεν μπορείτε να βγείτε από την κατάθλιψη, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να κάνετε μια ανάλυση της σχέσης και είναι σημαντικό να θυμάστε όχι μόνο αρνητικές, αλλά και θετικές στιγμές, καθώς και τι οδήγησε στον χωρισμό. Είναι πολύ σημαντικό να βγάλουμε συμπεράσματα και να αποτρέψουμε την επανάληψη λαθών στο μέλλον.
Η απροθυμία του πρώην συντρόφου να διατηρήσει φιλικές σχέσεις δείχνει μια έντονη δυσαρέσκεια που δεν του επιτρέπει να συμπεριφέρεται διαφορετικά. Σε αυτή την περίπτωση, αξίζει να σκεφτείτε τι ήταν λάθος στη σχέση.
με έναν άντρα
Τα στάδια του χωρισμού στις γυναίκες χαρακτηρίζονται από πιο έντονη συναισθηματικότητα και διάρκεια. Υπάρχουν περιπτώσεις όπου οι εκπρόσωποι του ωραίου φύλου ήταν σε καταθλιπτική κατάσταση μετά από χωρισμό για περισσότερα από δέκα χρόνια.
Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν τα κορίτσια σε μια ιδιαίτερα δύσκολη κατάσταση να φορέσουν τη μάσκα μιας επιτυχημένης κυρίας, να συνηθίσουν αυτή την εικόνα και να προσπαθήσουν να βιώσουν όσο το δυνατόν περισσότερα θετικά συναισθήματα, όντας δυνατά και ανεξάρτητα.
Ενεργώντας σύμφωνα με αυτήν την αρχή και, όπως λέμε, ζώντας μια δύσκολη περίοδο ζωής για ένα άλλο άτομο, μπορείτε όχι μόνο να αποκαταστήσετε την ψυχική σας ισορροπία, αλλά και να βρείτε έναν νέο σύντροφο που μπορεί να θεραπεύσει όλες τις ψυχικές πληγές.
Ένας άλλος σημαντικός παράγοντας στην ευτυχία είναι ο έπαινος και ο θαυμασμός για τον εαυτό σας. Δεν είναι μυστικό ότι είναι αρκετά δύσκολο να αγαπήσεις τον εαυτό σου ξανά ενώ βιώνεις τον χωρισμό. Η αγάπη για τον εαυτό είναι το σημείο χωρίς το οποίο δεν μπορεί να περάσει το πέμπτο στάδιο.
Συγχώρεση και αποδοχή
Μια πολύ σημαντική στιγμή στο δεύτερο στάδιο του χωρισμού για τους άνδρες είναι η συγχώρεση της πρώην ερωμένης και η συνειδητοποίηση ότι έχει επίσης δικαίωμα στην προσωπική ευτυχία και τη ζωή με άλλο άτομο. Αυτή την περίοδο θα πρέπει να αποφεύγετε τις αρνητικές αναμνήσεις, τις συζητήσεις με φίλους και κυρίως τις κλήσεις και τα μηνύματα με δυσάρεστο κείμενο και μομφές.
Για να επιβιώσετε σε αυτό το δύσκολο στάδιο της ζωής, πρέπει να αφήσετε ψυχικά τον πρώην σύντροφό σας. Μην ταπεινώνεις τον εαυτό σου και μην προσπαθείς να τον πάρεις πίσω. Άλλωστε, ακόμα κι αν δεχτεί να ξαναρχίσει η επικοινωνία, πιθανότατα θα το κάνει από οίκτο.
Όσο μεγαλύτερη είναι η ένωση αγάπης, τόσο πιο δύσκολο είναι να επιβιώσεις από τον χωρισμό και να περάσεις από όλα τα στάδια του χωρισμού. Σε αυτή την περίπτωση, η ψυχολογία προσφέρει πολλή εκπαίδευση που μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση του προβλήματος και όχι στην απόσυρση στον εαυτό του. Για παράδειγμα, ο χωρισμός είναι μια ευκαιρία να εκπληρώσετε ένα παλιό όνειρο, μια ευκαιρία να αλλάξετε δουλειά, να μετακομίσετε, να ξεκινήσετε μια νέα ζωή. Με έναν χωρισμό, όσο λυπηρό κι αν ακούγεται, εμφανίζεται περισσότερος χρόνος που μπορεί να αφιερωθεί σε μουσεία, εκθέσεις, κινηματογράφους, θέατρα και εγγραφή σε διάφορα τμήματα και master classes. Το κύριο πράγμα κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου δεν είναι να καθίσετε στο σπίτι και να μην ενδώσετε στην απόγνωση.
Όσο περισσότερο, τόσο χειρότερο
Το να ξεπεράσεις έναν χωρισμό μετά από μια μακροχρόνια σχέση είναι πάντα πιο δύσκολο από το να διαλύσεις ένα φευγαλέο ειδύλλιο. Σε μια τέτοια κατάσταση, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να μην απελπίζεστε και να δείτε την κατάσταση από διαφορετική οπτική γωνία. Ο χωρισμός είναι μια ευκαιρία να ξεκινήσετε τη ζωή από το μηδέν, να ολοκληρώσετε όλα όσα ήταν απλά αδύνατο να αποφασίσετε πριν. Αποτυχία στην προσωπική σου ζωή είναι να φτάσεις ψηλά στην καριέρα σου και να γίνεις αληθινός επαγγελματίας. Αυτή είναι μια εποχή ταξιδιού και εκπλήρωσης επιθυμιών. Η ευκαιρία να εκπληρώσετε ένα παιδικό όνειρο, να ασχοληθείτε με το χορό, να μάθετε πώς να φτιάχνετε όμορφο σαπούνι ή να συναρμολογείτε μοντέλα αεροπλάνων.
Όταν βιώνετε έναν χωρισμό με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, το κύριο πράγμα είναι να μην απογοητεύεστε και να μην επιτρέπετε εμμονικές σκέψεις για τη μοναξιά. Εξάλλου, η επικοινωνία με την οικογένεια, τους φίλους και τους συναδέλφους δεν μπορεί να αναπληρώσει τη ζεστασιά, την κατανόηση και την ασφάλεια που υπήρχε πριν. Ανεξάρτητα από το πόσο ενδιαφέρον μπορεί να είναι ένα άτομο με τον συνομιλητή του, στην ψυχή του καταλαβαίνει ότι δεν θα υπάρχει πλέον τέτοια ευχαρίστηση όπως όταν επικοινωνεί με ένα αγαπημένο πρόσωπο.
Χωρισμός με τη γυναίκα που αγαπάς
Οι άνδρες βιώνουν τους χωρισμούς πιο έντονα από τις γυναίκες. Ναι, στην καθημερινή ζωή, το ισχυρό μισό της ανθρωπότητας διακρίνεται από αντοχή, θέληση και δύναμη χαρακτήρα. Όταν όμως πρόκειται για τη διάλυση μιας σχέσης, ειδικά αν αυτό συμβεί ξαφνικά, χωρίς λόγο και με πρωτοβουλία μιας γυναίκας, τα συναισθήματα γίνονται πολύ έντονα. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για τους άνδρες που εξαρτώνται συναισθηματικά από τον άλλο τους να επιβιώσουν από τον χωρισμό. Άλλωστε, ο εθισμός, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, δεν προκύπτει από την αγάπη για το άλλο σας μισό, αλλά από το μίσος προς τον εαυτό σας και την επιθυμία να γεμίσετε το κενό μέσα σας με κομπλιμέντα και ευχάριστα λόγια.
Συνήθως, οι άντρες είναι τσιγκούνηδες με τα συναισθήματα και προτιμούν να κρατούν τα πάντα για τον εαυτό τους, γι' αυτό, όταν η αδρεναλίνη στο αίμα είναι εκτός τσαρτ και η οργή προσπαθεί να ξεφύγει, είναι πιθανό τα στάδια μετά τον χωρισμό στους άνδρες να είναι συνοδεύεται από:
- κατανάλωση αλκοόλ σε μια προσπάθεια να μουδιάσει τον πόνο?
- παίζοντας αθλήματα, μερικές φορές σε σημείο πλήρους εξάντλησης του σώματος.
- ασυδοσία (ένα άτομο επιβάλλει τον εαυτό του σε βάρος των άλλων).
- ταξιδεύοντας με αυτοκίνητο ή μοτοσικλέτα με μεγάλη ταχύτητα.
Οι οικογενειακοί ψυχολόγοι υποστηρίζουν ότι το ισχυρότερο φύλο αντιδρά πιο έντονα στην αρνητικότητα που εμφανίζεται στις σχέσεις και αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι η ανδρική ψυχή σε μια τέτοια κατάσταση είναι πιο επιρρεπής από τη γυναίκα.
Αγάπη για τον εαυτό
Τα στάδια σε άνδρες και γυναίκες είναι περίπου τα ίδια. Σε αυτή τη δύσκολη περίοδο, το κύριο πράγμα είναι να αγαπάς και να μάθεις να σέβεσαι ξανά τον εαυτό σου, γιατί το πώς συμπεριφερόμαστε στον εαυτό μας είναι το πώς μας συμπεριφέρονται και οι άλλοι.
Έχοντας αγαπήσει και αποδεχτεί τον εαυτό του, ένα άτομο θα μπορέσει να προχωρήσει και να συναντήσει κάποιον με τον οποίο θα μοιραστεί τα συναισθήματά του.
Μόνο μετά από καιρό μπορεί κανείς να καταλάβει ότι το διάλειμμα ήταν απαραίτητο και η νέα σχέση είναι πολύ πιο δυνατή και πιο χαρούμενη από την προηγούμενη.
Για να περάσετε όλα τα στάδια του χωρισμού όσο πιο ανώδυνα γίνεται, οι ψυχολόγοι συνιστούν:
- Απολαύστε κάθε στιγμή και βιαστείτε να γεμίσετε κάθε δευτερόλεπτο της ζωής σας με νόημα, ενδιαφέροντα γεγονότα και νέους ανθρώπους.
- Ο χωρισμός είναι κάτι που περνάει κάθε άτομο, οπότε μερικές φορές πρέπει απλώς να αποκτήσεις δύναμη και να είσαι υπομονετικός.
- Σταματήστε να ψάχνετε για ελλείψεις στον εαυτό σας και να πιστεύετε ότι κάποιος είναι καλύτερος και πιο άξιος από εσάς.
- Μην γράφετε, τηλεφωνείτε ή καταδιώκετε τον πρώην εραστή σας σε καμία περίπτωση.
- διαγράψτε τα δεδομένα του πρώην σας από τα κοινωνικά δίκτυα και τον τηλεφωνικό κατάλογο, μην ακολουθείτε τη ζωή του/της και μην επικοινωνείτε με κοινούς φίλους.
- μην είστε μόνοι, επισκεφθείτε όσο το δυνατόν περισσότερα ενδιαφέροντα μέρη.
- εγγραφείτε για ένα μάθημα γυμναστικής, μια πισίνα ή ένα αθλητικό κλαμπ.
- Μάθε κάτι καινούργιο;
- κάντε ενδιαφέρουσες γνωριμίες, μην αρνηθείτε ραντεβού.
- αφιερώστε όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο σε ενδιαφέροντα και σημαντικά πράγματα.
- αλλάξτε την εμφάνισή σας, αγοράστε νέα ρούχα, αρώματα, καλλυντικά, αξεσουάρ.
Οι παραπάνω συμβουλές δεν είναι μόνο πολύ απλές και πρακτικές, αλλά και αποτελεσματικές.
Μπορείτε επίσης να βρείτε ενδιαφέρουσες συμβουλές για το πώς να επιβιώσετε στα στάδια του χωρισμού σε πολλά φόρουμ.
Για την επίλυση αυτού του προβλήματος, συνιστάται στους χρήστες να υιοθετήσουν τις ακόλουθες τεχνικές:
- Αν ο χωρισμός ξεκίνησε από τον πρώην σας, κάντε τα πάντα για να τον μετανιώσει που σας άφησε.
- Αν η σχέση πάει προς τα κάτω, χωρίστε πρώτα με το άλλο σας μισό.
- Να συμπεριφέρεστε όσο το δυνατόν πιο σίγουροι όταν συναντάτε κοινούς φίλους· δεν πρέπει να ξέρουν ότι ο χωρισμός σας ενοχλεί.
- Σταμάτα να νιώθεις θύμα.
- Κάντε φιλανθρωπικό έργο.
- Μάθετε να ζωγραφίζετε ή να γλυπτώνετε με πηλό.
- Περάστε όλα τα στάδια του χωρισμού όσο το δυνατόν γρηγορότερα.
- Μάθετε την αλήθεια για τη σχέση σας από έξω, ίσως στο μέλλον να σας βοηθήσει να δημιουργήσετε μια ευτυχισμένη ένωση.
- Αλλάξτε το περιβάλλον σας, ξεκινήστε να ταξιδεύετε.
- Σταμάτα να λυπάσαι τον εαυτό σου. Αυτή η συμβουλή ισχύει ιδιαίτερα για το ισχυρότερο φύλο, γιατί είναι γνωστό ότι τα στάδια του χωρισμού είναι πολύ πιο δύσκολα για τους άνδρες παρά για τις γυναίκες.
- Βγάλτε συμπεράσματα και μην επαναλάβετε τα λάθη σας στο μέλλον.
Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι οι άνδρες και οι γυναίκες έχουν πολύ διαφορετικές απόψεις για τις σχέσεις. Και επομένως, μόνο αυτή η ένωση μπορεί να αναπτυχθεί με επιτυχία στην οποία και οι δύο εταίροι επιδιώκουν τον ίδιο στόχο (για παράδειγμα, δημιουργία οικογένειας) και είναι έτοιμοι να ακούσουν ο ένας τον άλλον ανά πάσα στιγμή και να βρουν μαζί μια λύση στο πρόβλημα.
Με την αγαπημένη μου. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι δεν βιώνουν καθόλου εμπειρίες. Και τα ξέφρενα πάρτι με φίλους είναι ένα είδος γιορτής για την ελευθερία από τις σχέσεις. Στην πραγματικότητα, για έναν άντρα, η διάλυση μιας σχέσης δεν είναι λιγότερο επώδυνη διαδικασία από ό,τι για μια γυναίκα. Ο χωρισμός είναι δύσκολος για αυτούς, αλλά δεν το δείχνουν.
Στάδια χωρισμού
Οι άντρες, όπως και τα κορίτσια, περνούν από ορισμένα στάδια χωρισμού. Άλλοι τα βιώνουν πιο εύκολα, άλλοι πιο δύσκολα. Αλλά είναι αδύνατο να πούμε ότι οι νέοι δεν βιώνουν ανησυχίες. Απλώς το συναισθηματικό πέρασμα ενός άνδρα από όλα τα στάδια είναι λίγο διαφορετικό από αυτό μιας γυναίκας. Στην ψυχολογία, διακρίνονται τα ακόλουθα στάδια διαχωρισμού:
- Αρνηση. Είναι στη φύση του ανθρώπου να αρνείται υποσυνείδητα κάτι που συνέβη πολύ απροσδόκητα. Οι γυναίκες σε αυτό το στάδιο υποφέρουν με τον ίδιο τρόπο που βιώνουν έναν χωρισμό με την ερωμένη ενός άνδρα. Οι άντρες προσπαθούν επίσης να φέρουν πίσω ένα κορίτσι πηγαίνοντας σε μέρη όπου μπορεί να βρίσκεται η αγαπημένη τους, παρακολουθώντας το προφίλ της στα κοινωνικά δίκτυα κ.λπ. Το στάδιο άρνησης μπορεί να διαρκέσει αρκετούς μήνες. Όλο αυτό το διάστημα ο τύπος περιμένει την κοπέλα του να συνέλθει, να τηλεφωνήσει και να επιστρέψει.
- Εχθρα. Όταν ένας άντρας συμβιβάζεται με έναν χωρισμό, αρχίζει το στάδιο του μίσους για αυτόν που προκάλεσε τόσο πόνο. Σε αυτό το στάδιο, προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να προσβάλει την πρώην κοπέλα του, να τη διαδώσει κουτσομπολιά και να τη χαρακτηρίσει αρνητικά μπροστά στους φίλους του. Συχνά αυτή η συμπεριφορά είναι χαρακτηριστική ενός συζύγου που έχει εγκαταλειφθεί από τη γυναίκα του. Εάν ο χωρισμός με τον σύζυγο ήταν επώδυνος, τότε μετά το διαζύγιο ο άνδρας συχνά καταδιώκει την πρώην σύζυγό του, μην της επιτρέπει να ζήσει ειρηνικά.
- Ελπίζω για το καλύτερο. Μετά την αποδοχή του χωρισμού, ο άντρας περνά είτε στο δεύτερο στάδιο είτε αμέσως στο τρίτο. Εάν ένας άντρας εξακολουθεί να έχει συναισθήματα για την πρώην κοπέλα του, αλλά δεν έχει νέο εραστή, τότε μετά από μια ορισμένη περίοδο προσπαθεί να κερδίσει ξανά την επιλεγμένη του. Φαίνεται ότι η καταιγίδα έχει περάσει, οπότε μπορείτε να ξεκινήσετε από την αρχή.
- Κατάθλιψη. Φαίνεται ότι μόνο οι γυναίκες μπορούν να περάσουν από ένα χωρισμό για μεγάλο χρονικό διάστημα και να πέσουν σε κατάθλιψη, μετανιώνοντας κάθε εραστή τους. Ωστόσο, η απάθεια είναι επίσης χαρακτηριστικό των ανδρών. Όταν φαίνεται ότι η αγαπημένη του δεν θα επιστρέψει ξανά, ο τύπος γίνεται αδιάφορος για τα πάντα γύρω του. Μπορεί επίσης να ξαπλώνει στον καναπέ όλη μέρα, να τρώει το άγχος με το φαγητό και να πίνει αλκοόλ.
- Νέα ζωή. Μπορεί να χρειαστούν μερικά χρόνια για να συνειδητοποιήσετε ότι η ζωή δεν τελειώνει με το θάνατο των αγαπημένων σας προσώπων. Κάποιοι καταφέρνουν να ξεχάσουν τα διαλείμματα μετά από 2-3 μήνες. Το πώς βιώνει ένας άντρας έναν χωρισμό εξαρτάται από τον χαρακτήρα του. Σταδιακά όμως τα παράπονα ξεχνιούνται, η κατάθλιψη φεύγει, ο άντρας αρχίζει να ενδιαφέρεται για νέες γνωριμίες. Συμβαίνει ότι ένας άντρας παίρνει έναν εραστή για να ξεχάσει το προηγούμενο πάθος του και η νέα σχέση εξελίσσεται γρήγορα σε αληθινή αγάπη.
Πώς αντιμετωπίζουν οι άντρες τους χωρισμούς
Ο βαθμός της θλίψης ενός άνδρα, φυσικά, εξαρτάται από το βάθος των συναισθημάτων του προς το άλλο του μισό. Εάν η σύνδεση ήταν βραχύβια και εύθραυστη, τότε η διάλυση γίνεται εύκολα αντιληπτή από τα παιδιά. Αλλά ένας άντρας που χωρίζει με ένα αγαπημένο πρόσωπο σίγουρα υποφέρει.
Οι γυναίκες, κοιτάζοντας το ισχυρότερο φύλο, αμφιβάλλουν αν οι άνδρες βιώνουν καθόλου χωρισμό. Οι ψυχολόγοι λένε ότι είναι ακόμα πιο δύσκολο για έναν άντρα παρά για μια γυναίκα. Απλώς η κοπέλα δεν κρύβει τα συναισθήματά της, λέει σε όλους πώς βίωσε έναν χωρισμό με τον αγαπημένο της, πώς υπέφερε κλπ. Και ο χαρακτήρας ενός άντρα δεν επιτρέπει σε έναν άντρα να δείξει τις αδυναμίες και τις εμπειρίες του όταν χωρίζει κορίτσι.
Οι τύποι είναι τσιγκούνηδες με τα συναισθήματα, τα κρατούν όλα για τον εαυτό τους. Ωστόσο, αυτή η κατάσταση δεν μπορεί να διαρκέσει πολύ. Αν μια γυναίκα βρίσκει διέξοδο για τα συναισθήματά της στα δάκρυα και τις υστερίες, τότε ένας άντρας καταβάλλει κάθε δυνατή προσπάθεια. Όταν ένας νέος βιώνει ψυχικό πόνο, προτιμά να τον πνίγει με αλκοόλ. Για να ξεφύγει από την πλήξη, αρχίζει να ασχολείται με extreme sports ή να βυθίζεται σε ένα χόμπι. Και οι ασύστολες σεξουαλικές σχέσεις με ερωμένες δεν βοηθούν τόσο στην επιβίωση μιας σχέσης που έχει τελειώσει, αλλά στην επιβολή του εαυτού του.
Αυτό είναι σημαντικό για τους άντρες, γιατί αφού φύγει το κορίτσι που αγαπούν, υποσυνείδητα νομίζουν ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί τους. Και αν η πρώην λέει ευθέως ότι είναι δυσαρεστημένη με τον τύπο, τότε αυτό είναι τεράστιο άγχος για αυτόν. Για να μην ανησυχούν για αυτό και να αποδείξουν στον εαυτό τους την «ανταγωνιστικότητα» τους, οι τύποι βρίσκουν προσωρινές φίλες. Οι σύζυγοι περνούν τις πιο δύσκολες στιγμές σε τέτοιες καταστάσεις. Έχοντας κερδίσει την ελευθερία, ακολουθούν τον ίδιο δρόμο με τα νεαρά παιδιά.
Οι άνδρες που έχουν περάσει από έναν επώδυνο χωρισμό είναι επικίνδυνο να εμπλακούν μαζί τους. Μερικές φορές κάνουν ακόμη πιο ανόητα πράγματα από τις γυναίκες. Ζήστε έναν χωρισμό και θα καταλάβετε πώς μερικές φορές θέλετε να εκδικηθείτε το άτομο για το οποίο πονάτε τόσο πολύ. Ομοίως, οι άντρες, ανήσυχοι και υποφέροντες, είναι έτοιμοι να εκδικηθούν με κάθε κόστος και να αποδείξουν στα προηγούμενα πάθη τους ότι είναι εντάξει. Ένας προσβεβλημένος άντρας μπορεί κάλλιστα να ξεκινήσει μια σχέση για να κακομάθει την πρώην κοπέλα του και ακόμη και να παντρευτεί τη νέα του εκλεκτή. Και όλα αυτά για να αποδείξει ότι τα πάει περίφημα.
Το να ξεπεράσεις έναν χωρισμό είναι δύσκολο. Είναι δύσκολο όχι μόνο να συνειδητοποιήσεις και να αποδεχτείς το γεγονός ότι δεν είσαι πια μαζί με το αγαπημένο σου πρόσωπο, αλλά είναι επίσης αφόρητα δύσκολο να αντιμετωπίσεις τον πόνο ενός χωρισμού.
Αλλά ο χωρισμός είναι μια διαδικασία. Και όπως κάθε διαδικασία, έτσι και ο χωρισμός έχει στάδια από τα οποία περνάει ένας άνθρωπος. Υπάρχει μια κοινή έκφραση: " ο χρόνος θεραπεύει«Αλλά δεν είναι ο χρόνος που θεραπεύει, αλλά ένα λίγο πολύ σωστό πέρασμα από όλα τα απαραίτητα στάδια της ζωής μέσα από έναν χωρισμό. Στην περίπτωση της φυσιολογικής ζωής σε όλα τα στάδια, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα το άτομο συνέρχεται ξανά και επιστρέφει στο ζωή. Εάν η στερέωση συμβεί σε ορισμένα στάδια ή η σκηνή ζήθηκε λανθασμένα, τότε μπορεί να υποφέρετε για μεγάλο χρονικό διάστημα. Σε αυτό το άρθρο θα περιγράψω τα πάντα 6 στάδια της εμπειρίας ενός χωρισμού, που θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε πώς βιώνουν οι άνθρωποι τον χωρισμό και τους χωρισμούς.
Αρχικά, θα παραθέσουμε όλα τα στάδια για να σας διευκολύνουμε να πλοηγηθείτε σε αυτά.
Τώρα θα περιγράψουμε κάθε στάδιο με περισσότερες λεπτομέρειες και θα δώσουμε ασκήσεις για την ανάλυση και την κατανόηση της συμπεριφοράς μας σε κάθε ένα από αυτά τα στάδια.
- 1. Στάδιο άρνησης
Το στάδιο της άρνησης χαρακτηρίζεται από τέτοια συναισθήματα, σκέψεις και αισθήσεις όπως: αποφυγή, φόβος, μούδιασμα, ενοχή, παρεξήγηση. Η άρνηση είναι η «κραυγή της ψυχής» - "όχι"!Αυτό το «όχι» αποκαλύπτει την παλαιότερη και πιο κοινή άμυνα της ψυχής - την άρνηση. Το νόημά του είναι να αντιμετωπίσει τον δύσκολο πόνο της απώλειας ενός αγαπημένου και σημαντικού προσώπου, καθώς και την απώλεια της ακεραιότητας της προσωπικότητας κάποιου. Αυτό το στάδιο μπορεί να συγκριθεί με την απώλεια οποιουδήποτε μέρους του σώματός του. Και η άρνηση δρα στον ψυχισμό ως παυσίπονο μέσω της πειθούς "Δεν είναι αυτό, αυτό δεν συνέβη".
Η άρνηση έχει πολλές επιλογές:
Μπορούμε να αρνηθούμε την ίδια την απώλεια: μερικές φορές αυτό συμβαίνει με τη μορφή - είμαστε ακόμα ραντεβού, απλώς αποφασίσαμε να βλέπουμε ο ένας τον άλλον λιγότερο συχνά, και μερικές φορές (σε παθολογικές περιπτώσεις) - μια πλήρη άρνηση της διακοπής στη σχέση.
Μπορούμε να αρνηθούμε το μη αναστρέψιμο της απώλειας: για παράδειγμα, όχι, αυτός (αυτή) είναι ακόμα μαζί μου, απλώς αποφασίσαμε να κάνουμε ένα διάλειμμα από τη σχέση για να τη βελτιώσουμε, να τακτοποιήσουμε τα συναισθήματά μας και να είμαστε ξανά μαζί.
Μπορούμε να αρνηθούμε ότι η απώλεια συνέβη σε εμάς: η πιο κοινή μορφή αυτού του τύπου άρνησης χωρισμού είναι «Δεν πιστεύω ότι μου συνέβη αυτό»
Μπορούμε να υποτιμήσουμε τη σημασία της απώλειας: για παράδειγμα, πηγαίνουμε σε αυτό εδώ και πολύ καιρό (και, σε αντίθεση με την πραγματική αποδοχή του γεγονότος, αυτό λέγεται μόνο ως αδύναμη παρηγοριά στον εαυτό μας)
- 2. Στάδιο έκφρασης συναισθημάτων
Το στάδιο της έκφρασης συναισθημάτων χαρακτηρίζεται από ευερεθιστότητα, θυμό, άγχος, ντροπή, ντροπή. Σε αυτό το στάδιο, που έρχεται μετά το πρώτο, ένα άτομο, κατά κανόνα, αρχίζει ήδη να αισθάνεται την πραγματικότητα αυτού που συμβαίνει, βιώνει και βιώνει όλα τα πιθανά αρνητικά συναισθήματα. Επιπλέον, αυτά τα αρνητικά συναισθήματα μπορούν να κατευθύνονται τόσο στον αναχωρητή όσο και στον εαυτό του.
Βάλαμε αυτό το στάδιο στην τέταρτη θέση, αν και υπάρχει και στα τρία πρώτα στάδια. Χαρακτηρίζεται από συνεχείς προσπάθειες να βρεθεί μια εξήγηση για αυτό που συνέβη, να κατανοηθούν οι λόγοι («στροβιλισμός της σκέψης») και από εσωτερική σύγκρουση (για επιστροφή ή όχι).
- 5. Το στάδιο της παραδοχής της ήττας χαρακτηρίζεται από την αναζήτηση νέων ιδεών και τη δημιουργία ενός νέου σχεδίου ζωής.Σε αυτό το στάδιο, ένα άτομο παραιτείται ή αποδέχεται αυτό που συνέβη και η ψυχή προσαρμόζεται. Καταλαβαίνει κανείς ότι είναι απαραίτητο να ζεις με ό,τι κι αν γίνει.
- 6. Στάδιο επιστροφής στη ζωή: αυξημένη αυτοεκτίμηση, αυτοεκτίμηση, αίσθημα ασφάλειας.Σε αυτό το στάδιο, το άτομο επιστρέφει σε σχεδόν πλήρη ζωή. Αυξάνεται η αυτοεκτίμηση, ανακαλύπτονται νέα νοήματα για να ζεις. Το πέμπτο και το έκτο στάδιο, κατά κανόνα, φέρουν το αποτύπωμα της αντιστάθμισης, δηλαδή η πληγή από τον χωρισμό παραμένει, αλλά επουλώνεται. Αλλά το κυριότερο είναι ότι συνεχίζετε να ζείτε και νέοι άνθρωποι, νέες εντυπώσεις αντικαθιστούν σταδιακά την εικόνα του ατόμου που έφυγε στη ζωή σας, στον ψυχισμό σας.
Τα συναισθήματα που βιώνει ένας άνθρωπος όταν βρίσκεται εγκαταλελειμμένος είναι δύσκολο να περιγραφούν με λόγια, γιατί είναι τόσο δυνατά και ποικίλα που φαίνεται σαν να διαλύεσαι εντελώς, να σε σκίζουν, το έδαφος να γλιστράει κάτω από τα πόδια σου και Κάποιος ξέφρενος ανεμοστρόβιλος συναισθημάτων σε κυκλώνει - σκέψεις, συναισθήματα, αναμνήσεις...Νιώθεις σαν ένα μικρό ανυπεράσπιστο φύλλο που το σκίζει αλύπητα μια ριπή παγωμένου ανέμου και το μεταφέρει στο άγνωστο...
Κάθε άτομο βιώνει την απώλεια με τον δικό του τρόπο: κάποιοι «σπάνε την αλυσίδα» και χτυπούν πιο δυνατά, ενώ άλλοι απομονώνονται και «αποσύρονται στον εαυτό τους».
Υπάρχει όμως ένα κοινό αίσθημα ότι όλοι όσοι βρίσκονται στη θέση των εγκαταλελειμμένων, των απορριφθέντων, των χαμένων εμπειριών. Αυτό είναι ένα αίσθημα πόνου. Πόνος βαθύς, βαρύς, που διαβρώνει την ψυχή. Και ο καθένας, μερικές φορές κρυφά από τον εαυτό του, προσπαθεί να πνίξει αυτόν τον πόνο. Με τον δικό μου τρόπο.
Οι ψυχολόγοι που μελέτησαν αυτό το θέμα κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι η διαδικασία του να ζεις έναν δύσκολο χωρισμό ή απώλεια περνά από ορισμένα στάδια που φυσικά διαδέχονται το ένα το άλλο. Και ανεξάρτητα από το αν ένα άτομο γνωρίζει αυτά τα στάδια ή όχι, εξακολουθεί να τα περνά σταδιακά. Η δυσκολία είναι ότι όταν ένα άτομο δεν ξέρει τι του συμβαίνει, μπορεί να «γλιστρήσει» και να κολλήσει σε ένα από αυτά τα στάδια. Μερικές φορές για μεγάλο χρονικό διάστημα. Εξάλλου, είναι φυσικό ένας χωρισμός, ειδικά ένας απροσδόκητος, να βγάζει ένα άτομο από τη συνηθισμένη του ισορροπία, να αναστατώνει τη συνηθισμένη του ζωή και να βιώνει έντονο στρες, το οποίο τον εμποδίζει να αντιληφθεί αντικειμενικά τι συμβαίνει. Όταν βιώνουμε έντονα συναισθήματα, είναι πραγματικά δύσκολο για εμάς να δούμε τα πάντα νηφάλια. Αυτό είναι που περιπλέκει και επιβραδύνει τη διαδικασία εξόδου από μια τόσο δύσκολη περίοδο - τη ζωή μετά.
Σε διαφορετικές πηγές, αυτά τα στάδια (ή στάδια) μπορεί να διαφέρουν ως προς το όνομα ή την ποσότητα. Αλλά αν γενικεύσουμε τις διαφορετικές ταξινομήσεις, μπορούμε να εντοπίσουμε πέντε κύρια στάδια μέσω των οποίων ένα άτομο βιώνει ένα αίσθημα πόνου μετά τη διάλυση μιας σχέσης με ένα σημαντικό αγαπημένο του πρόσωπο. Έχοντας εξοικειωθεί με αυτά τα στάδια, μπορείτε να βρείτε το «σημείο στάσης» ή να κολλήσετε, να δείτε το «σημείο εξόδου» σας και να κινηθείτε προς την κατεύθυνσή του. Άλλωστε, όταν γνωρίζουμε τη διαδρομή, είναι πολύ πιο εύκολο για εμάς να πάρουμε το δρόμο μας.
Στάδιο 1. Σοκ. «Δεν γίνεται!..»
Όλα ξεκινούν από αυτό το στάδιο. Εκείνη την ημέρα, εκείνο το λεπτό ή ακόμα και τη στιγμή που ένα άτομο μαθαίνει για ένα δυσάρεστο γεγονός, βιώνει ένα σοκ, το βάθος του οποίου εξαρτάται από τον βαθμό εγγύτητας της χαμένης σχέσης. Κατά κανόνα, ένα άτομο πέφτει σε λήθαργο και για κάποιο χρονικό διάστημα βυθίζεται σε μια κατάσταση όταν όλα όσα συμβαίνουν γύρω γίνονται αντιληπτά "σαν σε ομίχλη". Το σώμα μπορεί να αντιδράσει με διαφορετικούς τρόπους: μερικές φορές «παγώνοντας», μερικές φορές, αντίθετα, αυξάνοντας τις κινητικές δεξιότητες. Όμως το μυαλό αντιδρά πάντα με άρνηση, άρνηση: «Όχι!!! Αυτό δεν γίνεται!!!»
Μπορείτε να δείτε με τα μάτια σας όλη την αλήθεια, ολόκληρη τη σκληρή πραγματικότητα αυτού που συμβαίνει - εδώ μαζεύει πράγματα, τα πετάει νευρικά και βιαστικά σε μια βαλίτσα, κινείται χαοτικά στο διαμέρισμα, βγαίνει και χτυπά την πόρτα πίσω του. .. Και στέκεσαι σαστισμένος, βλέποντας αυτή την «ταινία» και ένα σφυρί χτυπάει αλύπητα στο κεφάλι μου: «Όχι! Οχι! Οχι! Οχι! Όχι ρε!!!" Από αυτόν τον αφόρητο πόνο μπορείς να ουρλιάξεις, να ορμάς σε απόγνωση και να προσπαθήσεις να τον σταματήσεις, αλλά η πόρτα χτυπά αλύπητα και μέσα η ηχώ ακούγεται ακόμα: «Όχι... όχι... όχι...» Το μυαλό σου αρνείται να το πιστέψει .
Έτσι προστατεύεται ο ψυχισμός από τον πόνο, από αυτόν τον βαθύ ψυχικό πόνο που είναι εξαιρετικά δύσκολο να επιβιώσει αυτή τη στιγμή. Σχεδόν αδύνατον. Και τότε αρχίζει η «βύθιση»: λήθαργος, μούδιασμα συνείδησης, σώμα, απώλεια ενδιαφέροντος και αποξένωση από τα πάντα...
Ένα άτομο μπορεί να παραμείνει σε αυτήν την ανασταλτική κατάσταση για αρκετό καιρό. Υπάρχουν πολλοί παράγοντες εδώ - πόσο στενή ήταν η σχέση, αν πλησίαζε απότομα ή σταδιακά την «ημέρα της αλήθειας», πόσο βαθιά είναι η πληγή της προδοσίας ή η δύναμη της κακίας του συντρόφου (αν υπάρχει), πόσο ισχυρός ήταν ο βαθμός της προσκόλλησης και της εξάρτησης από τον άλλο (συναισθηματική, κοινωνική, υλική κ.λπ.) .), πόσο ώριμο και ανεξάρτητο είναι ένα άτομο τη στιγμή του σοκ κ.λπ.
Οι εσκεμμένες προσπάθειες φίλων και συγγενών να σας βγάλουν από αυτή την κατάσταση δεν φέρνουν κανένα αποτέλεσμα, ακόμα κι αν είναι πολύ ειλικρινείς. Μερικές φορές, αντίθετα, μπορεί να προκαλέσουν ξέσπασμα θυμού ή επιθετικότητας προς τον «βοηθό» και να οδηγήσουν σε ακόμη μεγαλύτερη αποξένωση και βύθιση στο πρόβλημα. Αυτό είναι φυσιολογικό, γιατί οι άλλοι, κατά κανόνα, δεν μπορούν να αισθανθούν πλήρως τη σημασία και το βάθος των εμπειριών σας, επειδή είναι διαφορετικές. Και στο άτομο που θρηνεί αυτό μπορεί να φαίνεται σαν χλευασμός ή χλευασμός. Αυτό θα συνεχιστεί μέχρι να ωριμάσει το ίδιο το άτομο και να αποδεχτεί τη νέα αλήθεια στο επίπεδο της συνείδησης: «Ναι, τώρα είναι έτσι. Τώρα έμεινα μόνη μου». Αυτό δεν είναι εύκολο, γι' αυτό απαιτεί χρόνο και πρόσθετη εσωτερική δύναμη, την οποία απλά δεν έχει ένα άτομο τη στιγμή της απώλειας.
Από την πλευρά των αγαπημένων προσώπων, η επαρκής βοήθεια μπορεί να είναι μια δήλωση ότι είναι κοντά, ότι είναι έτοιμοι να βοηθήσουν και να υποστηρίξουν, «απλώς ενημερώστε με». Δεν έχει νόημα να ρωτάς τον χαμένο άνθρωπο «Τι θέλεις;», γιατί ο πόνος στην ψυχή ενός ατόμου πνίγει όλα τα άλλα συναισθήματα και επιθυμίες και πραγματικά δεν θέλει τίποτα. Πρέπει να θρηνήσει.
Και όταν η «ψυχική αναισθησία» με τη μορφή σοκ και άρνησης υποχωρήσει λίγο, ο ίδιος ο άνθρωπος αρχίζει σταδιακά, τμηματικά, να αφήνει τη «νέα πραγματικότητα» στη ζωή του. Αρχίζει να συνηθίζει να ζει χωρίς αυτόν/αυτήν. Έτσι ξεκινά η μετάβαση στο επόμενο στάδιο.
Στάδιο 2. Θυμός. "Σε μισώ!"
Αυτό το στάδιο περνά και αυτό το στάδιο διαφορετικά για τον καθένα, αλλά είναι πολύ σημαντικό να έρθει και να επιτρέψει το άτομο στον εαυτό του να θυμώσει. Για μερικούς, ένα μεταφορικά μιλώντας "φαινόμενο σπάσιμο του φελλού" μπορεί να συμβεί εδώ - ένα άτομο αρχίζει να νιώθει θυμό με όλους και με όλα - με τον πρώην σύντροφό του επειδή τον πρόδωσε. στον εαυτό σου που δεν έκανες τα πάντα, δεν αρκούσε, ή το αντίστροφο, που ταπείνωσες τον εαυτό σου μπροστά του/της. Σε ένα παιδί που το θυμίζει συνεχώς «αυτόν». στη μαμά, μαζί της «σου είπα». Στους γείτονες, στο κράτος, στον ήλιο, στον άνεμο, σε όλο τον κόσμο...
Και το ίδιο το άτομο φαίνεται να ψάχνει έναν λόγο για να «ξεκινήσει ξανά ένα αρχείο» για το πρόβλημά του με κάθε ευκαιρία. Αυτό είναι φυσιολογικό, γιατί έχει πραγματικά μια εσωτερική ανάγκη να «αποστραγγίσει όλη την αρνητικότητα». Χρειάζεται πραγματικά την ευκαιρία να το κάνει αυτό, και όχι να το μπλοκάρει μέσα του. Επειδή αρνητικές εμπειρίες που δεν έχουν αντιδράσει, ειδικά συναισθήματα θυμού, μπορούν να συγκρατηθούν μέσα τους και στη συνέχεια να μεταναστεύσουν για μεγάλο χρονικό διάστημα, κατά καιρούς ξεσπώντας με τη μορφή απροσδόκητων εκρήξεων θυμού, που τις περισσότερες φορές απευθύνονται σε αθώα άτομα. Η χειρότερη επιλογή για τη συσσώρευση θυμού μέσα του είναι οι ψυχοσωματικές διαταραχές.
Πρέπει να επιτρέψετε στον εαυτό σας να θυμώσει, αλλά να το κάνετε με πολιτισμένο τρόπο, χωρίς να παρασύρετε άλλους ανθρώπους στις εμπειρίες σας, εκτός από αυτούς που είναι ειλικρινά έτοιμοι να το μοιραστούν και να σας βοηθήσουν να το ζήσετε. Θα ήταν πολύ πιο ειλικρινές να ζητήσεις από τη φίλη σου να ακούσει τον επόμενο μονόλογό σου «και πάλι ένα τραγούδι για αυτόν», επειδή πρέπει να μιλήσεις ανοιχτά, παρά να την ενοχλήσεις με τις κλήσεις ή τις συνομιλίες σου χωρίς να εκφράσεις τον ρόλο της και μετά να εκπλαγείς και προσβεβλημένος που άρχισε να αποφεύγει την επικοινωνία.
Πώς μπορείς να θυμώσεις με πολιτισμένο τρόπο; Μπορείτε να συγκεντρώσετε τη δύναμη και την ενέργειά σας σε κάποιο σημαντικό έργο και να κάνετε μια σημαντική ανακάλυψη στην καριέρα σας (παρεμπιπτόντως, πολλοί άντρες, που βρίσκονται στην πλευρά των «χαμένων», κάνουν ακριβώς αυτό, που είναι πολύ λογικό), μπορείτε να κάνετε μια ανακαίνιση που ονειρευόσασταν πολύ καιρό, αλλά συνεχώς αναβαλλόταν. Μια εξαιρετική διέξοδος για τον συσσωρευμένο θυμό και την επιθετικότητα θα είναι ο αθλητισμός και κάθε σωματική εργασία. Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε αληθινά: «Ναι, είμαι θυμωμένος και μισητός, αλλά οι άλλοι δεν έχουν καμία σχέση με αυτό. Επομένως, θα βρω έναν κατάλληλο τρόπο να απελευθερώσω την επιθετικότητά μου». Εξάλλου, ο θυμός από τη φύση του είναι μια ισχυρή ενέργεια, χρησιμοποιώντας την οποία μπορείτε να κάνετε ένα καλό άλμα προς τα εμπρός.
Μπορείτε να γράψετε τα συναισθήματά σας που βράζουν σε χαρτί - το χαρτί θα αντέξει και θα νιώσετε απίστευτη ανακούφιση. Υπάρχει μια υπέροχη τεχνική για αυτό, για την οποία έχω ήδη γράψει. Διάφοροι τύποι δημιουργικότητας είναι επίσης κατάλληλοι, όπου υπάρχει η ευκαιρία να εκφράσετε τα συναισθήματά σας - σχέδιο, χοροθεραπεία (αυθόρμητος χορός ή κίνηση), μόντελινγκ, κινηματογραφική θεραπεία, παραμυθοθεραπεία κ.λπ.
Γενικά, σε αυτό το στάδιο, οποιαδήποτε ψυχολογική ή ψυχοθεραπευτική βοήθεια θα είναι μια πολύ καλή βοήθεια, την οποία πολλοί άσκοπα αγνοούν και υποτιμούν. Σε αυτό το στάδιο, είναι σημαντικό για ένα άτομο όχι μόνο να «τα πάρει», να πετάξει έξω τις αρνητικές του εμπειρίες, αλλά κυρίως, να γίνει αποδεκτός από τους άλλους στα δύσκολα συναισθήματά του. Και αυτό μερικές φορές ξεπερνά τις δυνατότητες ακόμη και της καλύτερης και στενότερης φίλης, γιατί δεν είναι σε θέση να αντιληφθεί αντικειμενικά και να διατηρήσει μια μη εμπλεκόμενη θέση. Σε αυτό το στάδιο, ένα άτομο χρειάζεται πραγματικά εξωτερική υποστήριξη, επομένως θα πρέπει να μπορεί να μιλήσει ή να γράψει όλες εκείνες τις θυμωμένες σκέψεις που θα ξεπροβάλλουν στη συνείδησή του από καιρό σε καιρό.
Στάδιο 3. Αμφιβολίες. «Μα τι θα γινόταν αν;…»
Μόλις αφήσει λίγο ο ατμός και αρχίσει σταδιακά να επιστρέφει στον άνθρωπο η γεύση για τη ζωή, αρχίζει μια περίοδος αμφιβολίας. Το «διαπραγμάτευση» ξεκινά με το «εγώ» που είναι ακόμα πληγωμένο και αποδυναμωμένο: μήπως επιστρέψει;.. ή μήπως όλα δεν έχουν χαθεί ακόμα;.. μάλλον έκανα/έκανα λάθος;.. κι αν συμπεριφέρομαι διαφορετικά;. .. ή μήπως δεν ήθελε να φύγει καθόλου;.. κι αν περιμένει ένα σήμα από εμένα;.. Λοιπόν, δεν ήταν τόσο κακός/άπληστος/ανάψυχος/τεμπέλης... Και ούτω καθεξής, κ.ο.κ. επί.
Διάφορες αμφιβολίες και ψάξιμο ψυχής, κάθε είδους «τι θα γινόταν αν;.. ή μήπως;...» είναι η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι, το τελευταίο νήμα ανάμεσα στο παρελθόν και το παρόν. Ανάμεσα στη γνώση του πώς ήταν ήδη και στο άγνωστο του «πώς να ζεις τώρα και τι θα γίνει μετά». Και ενώ ένα άτομο το πιάνει και προσπαθεί να κρατηθεί, θα του φαίνεται ότι αν μπορεί να πάρει τον έλεγχο της κατάστασης, τότε ίσως όλα μπορούν ακόμα να διορθωθούν. Στην πραγματικότητα, ο έλεγχος δεν μπορεί ποτέ να εγγυηθεί αποτελέσματα, γιατί ο έλεγχος είναι μόνο μια ψευδαίσθηση ασφάλειας, η ψευδαίσθηση ότι όλα εξαρτώνται από εμένα, που σημαίνει ότι θα γίνουν όπως θέλω, απλά πρέπει να προσπαθήσω.
Όσο περισσότερο κρύβεται ένας άνθρωπος πίσω από αυτή την ψευδαίσθηση, τόσο πιο αργά προχωρά προς την απελευθέρωση από τα δεσμά του πόνου του. Σε αυτό το στάδιο, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσω ότι δεν εξαρτώνται τα πάντα στον κόσμο από εμένα, ότι όπου δύο άνθρωποι μαλώνουν και χωρίζουν, η ευθύνη μοιράζεται πάντα εξίσου, δηλαδή κατά το ήμισυ!
Σε αυτό το στάδιο, απόπειρες επανένωσης γίνονται αρκετά συχνά. Τις περισσότερες φορές, οδηγός είναι η σεξουαλική επιθυμία (μνήμη σώματος). Μερικές φορές ο λόγος της προσέγγισης μπορεί να είναι παιδιά ή κοινό έδαφος. Οι σύντροφοι μπορούν πραγματικά να βρεθούν μαζί για λίγο, και μπορεί ακόμη και να φαίνεται ότι όλοι οι καυγάδες και οι παρεξηγήσεις που υπήρχαν πριν δεν έχουν πλέον καμία δύναμη ή νόημα. Όμως, κατά κανόνα, ο σεξουαλικός παροξυσμός περνά γρήγορα και παλιοί ισχυρισμοί και γκρίνια βγαίνουν στην επιφάνεια, τώρα ακούγονται με ακόμη μεγαλύτερη ισχύ και η σχέση γρήγορα μετατρέπεται σε αμοιβαία επίθεση, αφού ο πόνος από τον τραυματισμό που είχε προκληθεί ακόμα παραμένει και η μη επουλωμένη πληγή αρχίζει να «αιμορραγεί» ακόμη πιο δυνατά. Ως αποτέλεσμα, αυτό το πείραμα αποτυγχάνει, προκαλώντας ακόμη μεγαλύτερη απογοήτευση και αγανάκτηση στην ψυχή, η οποία τώρα συνοδεύεται από ένα αίσθημα ντροπής και αυτοεξευτελισμού. Συνειδητοποιώντας ότι όλα ήταν μάταια και χωρίς νόημα, το άτομο αρχίζει να «πηγαίνει στον πάτο»...
Στάδιο 4. Κατάθλιψη. "Δεν θέλω τίποτα…"
Αφού οι προσπάθειες να έρθετε πιο κοντά με έναν σύντροφο δεν απέφεραν θετικό αποτέλεσμα, ξεκινά μια περίοδος «σκότους», το άτομο βιώνει μια κατάσταση κατάθλιψης, τα χρώματα ξεθωριάζουν και το ενδιαφέρον για τα πάντα εξαφανίζεται εντελώς. Αυτή είναι μια περίοδος πλήρους καταστροφής, απογοήτευσης από τον εαυτό του, σε άλλους ανθρώπους, εξαφανίζεται η εμπιστοσύνη στο άλλο φύλο, η αυτοεκτίμηση πέφτει απότομα, ένα άτομο αρχίζει να «τρέχει» σε έναν αόρατο φαύλο κύκλο από ένα βαθύ αίσθημα ενοχής και δυσαρέσκειας σε απίστευτη αυτολύπηση. Εδώ τον κυριεύει η αιώνια αδιέξοδη ερώτηση «Γιατί;!».
Εάν ένα άτομο πρέπει να εκτελέσει κάποιους κοινωνικούς ρόλους κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τότε το επίπεδο ενέργειας και παραγωγικότητάς του μειώνεται καταστροφικά. Για να λειτουργήσουν με κάποιο τρόπο, πολλοί άνθρωποι βάζουν τη ζωή τους σε παύση. Ξεκινά μια περίοδος νωθρότητας και «δεν θέλω τίποτα». Μέρα με τη μέρα αργεί, η όρεξή σας μπορεί να εξαφανιστεί ή, αντίθετα, να εμφανιστεί ένα νευρικό «τρώγοντας» εσωτερικής κενού. Η συναισθηματική ευαισθησία και αντιδραστικότητα αυξάνεται, μπορεί να εμφανιστούν αυθόρμητες αντιδράσεις με τη μορφή δακρύων, καταστροφών και υστερικών. Ένα άτομο αρχίζει να αποφεύγει την επαφή και την επικοινωνία με φίλους και συγγενείς που δεν καταλαβαίνουν τι του συμβαίνει - "αρκετά ήδη, μαζευτείτε!" Δεν καταλαβαίνουν, και ως εκ τούτου προσπαθεί ξανά για την «τρύπα» του για να «απολαύσει» τα βάσανά του ξανά και ξανά.
Κουρασμένος από την ατελείωτη αίσθηση του θαμπού πόνου μέσα του, ένα άτομο «αποφασίζει» να μην αισθανθεί τίποτα, απλώς να ζήσει με κάποιο τρόπο, όπως όλοι οι άλλοι. Μερικές φορές μπορεί ακόμη και να φαίνεται ότι τα καταφέρνει. Αλλά ύπουλες αναμνήσεις «για αυτόν, για εμάς», για το πόσο καλά ήταν, και μερικές φορές πόσο άσχημα ήταν, όχι, όχι, και θα έρθουν. Και μετά μια νέα μερίδα πόνου καίγεται από μέσα και ξεσπά με δάκρυα, κραυγές, κραυγές ή σιωπηλό δάγκωμα χειλιών... Στην ψυχοθεραπεία, αυτό το φαινόμενο ονομάζεται “flash-back” (φλας από το παρελθόν), και ο πόνος βιώνεται τέτοιες στιγμές εύγλωττα σηματοδοτεί ότι Υπάρχουν ακόμα αβίωτα και ακυκλοφόρητα συναισθήματα που ορμούν προς την ελευθερία.
Μερικοί άνθρωποι βυθίζονται στη δουλειά τους, τρομοκρατώντας όλους τους συναδέλφους ή τους υφισταμένους τους με την ξέφρενη εργασιομανία τους. Ή αρχίζουν να φροντίζουν με εμμονή τα παιδιά (ακόμα κι αν είναι ήδη ενήλικες και ανεξάρτητα), ξεχνούν τον εαυτό τους, αγνοούν τις ανάγκες τους και ουσιαστικά «βάζουν τέλος» στην προσωπική τους ζωή. Γιατί; Γιατί είναι τρομακτικό να είσαι μόνος με τα αληθινά σου συναισθήματα, με την αγανάκτηση και τον πόνο σου. Και μερικοί βρίσκουν πιο πρωτόγονους τρόπους να «τρέφονται» και να καλύπτουν το συναισθηματικό κενό - υποχωρούν σε αδυναμίες, εθισμούς, αρχίζουν να οδηγούν έναν χαοτικό και άσκοπο τρόπο ζωής, αλλάζουν νέους συνεργάτες «σαν γάντια». Γιατί; Γιατί είναι τρομακτικό να είσαι μόνος με τα αληθινά σου συναισθήματα, με την αγανάκτηση, τον πόνο και την αλήθεια σου...
Όσο δύσκολη κι αν φαίνεται αυτή η περίοδος, στην πραγματικότητα είναι πολύ απαραίτητη, είναι σημαντικό να την περάσετε. Γιατί αυτό το στάδιο είναι το χαμηλότερο κρίσιμο σημείο όλης αυτής της διαδικασίας - το να βιώνεις ένα αίσθημα πόνου μετά τη διάλυση μιας σχέσης με ένα αγαπημένο πρόσωπο. Είναι εξαιρετικά σημαντικό να κάνετε μια «πλήρη βύθιση» στον κόσμο των συναισθημάτων σας για να «αγγίξετε τον πάτο» και να σπρώξετε. Σπρώξτε και μετά σηκωθείτε ξανά. Θυμηθείτε, όπως τα παιδιά που μαθαίνουν να περπατούν, σηκώνονται επίμονα μετά από κάθε πτώση, ό,τι κι αν γίνει, αυτό είναι ένστικτο. Έτσι είναι για έναν ενήλικα, πρέπει να «πέσεις», να ζήσεις όλο τον πόνο σου μέχρι το τέλος, στο έπακρο και να κλάψεις, αν χρειαστεί, μέχρι το τελευταίο δάκρυ. Μόνο όταν έχετε εκπνεύσει εντελώς, μπορείτε να πάρετε μια νέα ανάσα. Αλλά πολλοί, δυστυχώς, «κολλάνε» σε αυτό το στάδιο για πολύ καιρό, άλλοτε για χρόνια, άλλοτε για μια ζωή. Δεν είναι η καλύτερη επιλογή όταν οι άνθρωποι μπαίνουν σε μια νέα σχέση χωρίς να απελευθερωθούν πλήρως από τον πόνο των προηγούμενων. Και οι δύο υποφέρουν σε αυτή τη σχέση - αυτός που, τρέχοντας από τον πόνο του παρελθόντος, βρήκε ένα «καταφύγιο», και αυτός που έγινε «σωτήρας».
Εάν ένα άτομο δεν φοβάται να περάσει από όλη τη διαδικασία της «βύθισης» στον ωκεανό των συναισθημάτων και των εμπειριών του, τότε είναι τότε που έχει την ευκαιρία να σπρώξει από το κάτω μέρος, τελικά να ανέβει στην επιφάνεια, να δει την ακτή και κολύμπησε σε αυτό, για να βρεις έδαφος κάτω από τα πόδια του. Ο πιο σημαντικός στόχος αυτής της περιόδου, το στάδιο της κατάθλιψης, είναι να επιτρέψεις στον εαυτό σου να νιώσει, να αποδεχτεί τον πόνο σου και να θέλει να ζήσει, να καταλάβει και να παραδεχτεί: «Ναι, είμαι μόνος τώρα, νιώθω άσχημα, αλλά θέλω να προχώρα!" Όχι για χάρη των παιδιών, όχι για χάρη των γονιών, όχι για χάρη κανενός άλλου, αλλά για χάρη του εαυτού του. Για πρώτη φορά μετά από πολύ καιρό, οι λέξεις «Ναι, είμαι μόνος τώρα» ακούγονται συνειδητά και δεν με κάνουν πλέον να ανατριχιάζω εσωτερικά από τον πόνο. Αυτή είναι η αρχή ενός νέου και τελευταίου σταδίου.
Στάδιο 5. Ταπεινοφροσύνη. "Σε ευχαριστώ για όλα..."
Μαζί με την τελευταία σταγόνα της αυτολύπησης, του φόβου της μοναξιάς και της αβεβαιότητας για το μέλλον που απελευθερώνεται, η ειρήνη αρχίζει επιτέλους να έρχεται στην ψυχή. Όχι αδιαφορία και αποστασιοποίηση, αλλά ηρεμία, ήσυχη αποδοχή. Ναι, αυτή είναι η ζωή μου τώρα. Τώρα όλα είναι διαφορετικά. Δεν είναι ούτε καλό ούτε κακό, απλά είναι. Όταν η ψυχή ελευθερωθεί από την εσωτερική βαρύτητα και τον πόνο, από θυμό και αγανάκτηση, από μίσος και συναισθήματα τρομερής αδικίας, αποκτά και πάλι την ικανότητα να αισθάνεται, να πιστεύει, να αγαπά...
Δεν υπάρχει πια καταδίκη, ούτε θυμός, δεν σφίγγονται πλέον τα μέσα σου όταν θυμάσαι τον πρώην σύντροφό σου. Δεν χάνετε πλέον την ανάσα σας αν τον συναντήσετε κατά λάθος στο δρόμο, σε πλήθος ή παρέα κοινών φίλων. Τώρα έχετε τη δύναμη και την επιθυμία να τον συγχωρήσετε. Συγχώρεσε και άσε. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να ζήσει χωρίς αυτόν. Μόνο τώρα η συγχώρεση σας θα είναι ειλικρινής και θα προέρχεται από τα βάθη της καρδιάς σας. Μόνο τώρα είναι σε θέση η ψυχή να συνειδητοποιήσει και να αποδεχτεί όλη την πολύτιμη εμπειρία που έλαβε σε αυτές τις σχέσεις. Το μάθημα ολοκληρώθηκε. Και δεν χρειάζεται να «στριμώξεις» τη συγχώρεση από τον εαυτό σου, απλά είναι εκεί.
Ένα σημάδι ειλικρινούς συγχώρεσης του πρώην συντρόφου σας είναι ένα αίσθημα βαθιάς ευγνωμοσύνης για τα καλά πράγματα που συνέβησαν στη ζωή σας χάρη σε αυτό το άτομο. Όχι ένα ψέμα στον εαυτό σας και μια ηθική χάρη προς αυτόν, αλλά ένα ειλικρινές, θερμό «Ευχαριστώ» που προέρχεται από την ίδια την ψυχή. Και αν κάποιος μπορεί εύκολα, χωρίς να ψαχουλέψει τον κατάλογο της μνήμης του, να αποσπάσει και να εκφράσει την ευγνωμοσύνη του στον πρώην του, ανεξάρτητα από το τι, το πιο σημαντικό ειλικρινά, τώρα η κίνησή του προς τα εμπρός δεν θα δεσμευτεί από τα δεσμά του παρελθόντος. Τώρα θα είναι εύκολο και δωρεάν για αυτόν. Τώρα έχει χώρο στην ψυχή του για νέες χαρές, νέες σχέσεις, νέα αγάπη.
Η γραμμή μετάβασης σε μια κατάσταση ευγνωμοσύνης είναι πολύ λεπτή, ελάχιστα αντιληπτή, αλλά είναι εκεί. Μπορεί να φανεί μόνο αν αναγνωρίσετε όλα τα συναισθήματά σας, παραδεχτείτε ότι μπορεί να είστε θυμωμένοι και προσβεβλημένοι και ταυτόχρονα μπορείτε να είστε χαρούμενοι και να βιώσετε ευχαρίστηση. Το να εμπιστεύεσαι τον εαυτό σου, όλα σου τα συναισθήματα και κυρίως τη ζωή σου είναι η κύρια προϋπόθεση για να περάσεις αυτή τη γραμμή. Όταν εμπιστεύεσαι τη ζωή σου, σε παίρνει στην αγκαλιά του και σε κουβαλάει σαν αγαπημένο παιδί. Και όλα αρχίζουν να αλλάζουν για σένα. Για το καλύτερο. Και η αγάπη ανθίζει ξανά στην καρδιά σου. Ειλικρινής, αγνή αγάπη. Αγάπη για τη ζωή γιατί είναι όμορφη. στον εαυτό σου, για αυτό που είσαι. σε φίλους, για την ύπαρξη εκεί? στη μητέρα μου, για το γεγονός ότι εξακολουθεί να δέχεται και να αγαπά. Στον ήλιο, τον ουρανό, τον άνεμο. Αγάπη για τον πρώην σου, για το γεγονός ότι ήταν στη ζωή σου. Αγάπη, ευγνωμοσύνη και ταπεινοφροσύνη.
Είναι η ταπεινοφροσύνη που γίνεται εκείνο το θεραπευτικό φάρμακο για την καρδιά, στο οποίο έρχεται τώρα η ειρήνη. Η κάποτε πληγωμένη ψυχή σου θεραπεύει, γίνεται σοφότερη και πλουσιότερη μέσα σου. Τώρα ξέρετε πώς να ευχαριστήσετε το παρελθόν σας, να εκτιμήσετε το παρόν και να αρχίσετε να κοιτάτε το μέλλον με πίστη. Τώρα η Αγάπη ζει στην ψυχή σου.
ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ.Μπορείς να κυνηγάς ατελείωτα στο παρελθόν, να περιπλανηθείς ανάμεσα στο θυμό, την ενοχή, την αμφιβολία, την απόγνωση και τον θυμό ξανά. Μπορείς να εκδικηθείς τον πρώην σου για μεγάλο χρονικό διάστημα και επίμονα και να αποδείξεις στον εαυτό σου ότι αξίζεις κάτι, αυτός ήταν που έκανε λάθος. Ή μπορείτε απλά να κοιτάξετε τα πάντα και να πείτε στον εαυτό σας: Ναι, ένας χωρισμός είναι δυσάρεστος και επώδυνος, αυτό είναι το τέλος ενός ταξιδιού. Και ταυτόχρονα, αυτή είναι η αρχή ενός νέου μονοπατιού. Αφήστε με να πάω παρακάτω!
Ακολουθήστε το δρόμο σας με ενδιαφέρον! Εμπιστευτείτε τον εαυτό σας και τη ζωή σας, σίγουρα σας επιφυλάσσει κάτι υπέροχο!
Με αγάπη,
Nadezhda Tatarenkova
Οικογενειακός ψυχολόγος, προπονητής, εικαστικός θεραπευτής,
ψυχοθεραπευτή με τη μέθοδο του συμβολοδραματισμού
