Mitkä ovat eron jälkeiset vaiheet naisilla ja miehillä? Eroamisen psykologia: erotteluvaiheet 6 eron vaihetta.
Jos erosta on tullut väistämätöntä ja molemmat kumppanit ovat päättäneet ottaa tämän askeleen, niin todennäköisesti herää kysymys: "Kuinka jatkaa elämää ja mitä tehdä?" Erottaminen on kaikille tuttu käsite. Perhepsykologit sanovat, että ihminen alitajuisesti näkee sen menetyksenä. Samanaikaisesti, kokeessaan tämän menetyksen, henkilö käy läpi tietyt eron vaiheet.
Ensimmäinen on todellisuuden kieltäminen
Entinen rakastaja ei voi hyväksyä ja uskoa, että he ovat eronneet hänen kanssaan ja että tämä ero on lopullinen ja korjaamaton. Hän tekee edelleen suunnitelmia ja uskoo vakaasti, että ero on vain typerä virhe ja että ennemmin tai myöhemmin kaikki on jälleen ennallaan. Hän luulee, että hänen puolisonsa soittaa ja sanoo, että kaikki on hyvin ja he ovat taas yhdessä. Ensimmäinen vaihe voi kestää kolmesta viikosta puoleentoista vuoteen.
Toinen on viha rakkaansa kohtaan.
Eron kokemisen vaiheet eivät ole täydellisiä ilman vihaa, koska oivallus, että rakastettu on pettänyt ja hylännyt, ei voi kuin kantaa tätä negatiivista tunnetta. Suuttuminen muuttuu vähitellen aggressioksi, ja entistä kumppania syytetään siitä, ettei hän halua ylläpitää suhdetta. Vihaiset ilmenemismuodot ovat puhtaasti yksilöllisiä, joten jotkut ihmiset ohittavat toisen vaiheen ja siirtyvät välittömästi kolmanteen.
Kolmanneksi neuvotella ja toivoa parasta
Yrittäessään jatkaa entistä suhdetta henkilö alkaa neuvotella itsensä tai entisen kumppaninsa kanssa. Esimerkiksi vaiheiden läpikäydessään mies asettaa itselleen tietyt määräajat (välit), joiden aikana hänellä on mahdollisuus tehdä rauha ja uudistaa suhde kumppaninsa kanssa. Luomalla tällaisen aikakehyksen hän yrittää selviytyä erosta ja tottua uuteen tilaan - yksinäisyyteen.
Neljäs - masennus ja apatia
Tietoisuus omasta avuttomuudesta ja sen mukana masennuksesta tulee, kun ihminen tajuaa, että eron kieltäminen on turhaa eikä mitään voi korjata. Negatiiviset ajatukset johtavat vähitellen epätoivoon, masennukseen, apatiaan, unettomuuteen ja suruun. Kaikki nämä olosuhteet ovat kehon täysin luonnollinen reaktio stressiin. Ne voivat olla erityisen akuutteja eron neljännessä ja toisessa vaiheessa naisilla.
Viidenneksi - elämä tyhjästä
Elämä jatkuu, vähitellen ihminen unohtaa vanhat epäkohdat, tapaa uusia ihmisiä ja lakkaa elämästä menneisyydessä. Toinen tuuli avautuu, ja sen mukana ilmaantuu uusia suunnitelmia, voimaa ja toiveita valoisasta tulevaisuudesta.
Perhepsykologit sanovat, että eron kokeminen voi kestää kolmesta kuukaudesta kolmeen vuoteen, kaikki riippuu tietyn henkilön hermostosta.
Tekijät ja syyt
Eron hyväksymisen vaiheet riippuvat monista syistä ja tekijöistä. Ehkä vaikein asia tässä on nostalgia: milloin tahansa, riippumatta siitä, kuinka onnellinen ihminen on, hän voi jälleen sukeltaa muistoihin. Ja vaikka jotkut kokevat nämä nostalgiset hetket yksinkertaisesti ja hymyillen, toiset ovat jälleen epätoivon, ahdistuksen, surun, katumuksen ja jopa vihan ympäröimiä.
Eron kokeminen rakkaasta on erittäin vaikeaa. Ero on sietämätön, koska se muuttaa jo tuttua, vakiintunutta elämäntapaa. Paljon riippuu myös siitä, kuka eron aloitti: jos sitä ehdotti entinen kumppani, siihen lisätään alemmuuden tunne ja oman arvon nöyryytys. Ajatukset, jotka rakastettu on laiminlyönyt ja pettänyt sinut, heitetään pois tavanomaisesta elämäsi urasta.
Tärkeintä on kaikki 5 eron vaihetta, yritä olla viipymättä missään niistä yli kahdesta neljään viikkoa. On erittäin tärkeää lopettaa suhteet, lopettaa niiden ajatteleminen ja aloittaa uusi onnellinen elämä.
Mitä nopeammin ihminen päästää irti rakkaastaan, lakkaa soittamasta, kirjoittamasta, näkemästä häntä, sitä nopeammin ja vähemmän tuskallisemmin erovaihe menee ohi. Sinun ei pitäisi pelätä uutta elämää ja uusia suhteita, kokeilemalla niihin menneisyyden surullisia malleja: päästämällä irti, löydät ennemmin tai myöhemmin kaivatun helpotuksen ja henkisen vapauden.
Jos et pääse eroon masennuksesta, psykologit neuvovat analysoimaan suhdetta, ja on tärkeää muistaa paitsi negatiiviset, myös positiiviset hetket sekä se, mikä johti eroon. On erittäin tärkeää tehdä johtopäätöksiä ja estää virheiden toistuminen tulevaisuudessa.
Entisen kumppanin haluttomuus ylläpitää ystävällisiä suhteita osoittaa voimakasta katkeruutta, joka ei salli hänen käyttäytyä toisin. Tässä tapauksessa kannattaa miettiä, mikä suhteessa oli vialla.
miehen kanssa
Naisten eron vaiheille on ominaista selvempi emotionaalisuus ja pituus. On tapauksia, joissa kauniin sukupuolen edustajat olivat masentuneessa tilassa eron jälkeen yli kymmenen vuoden ajan.
Psykologit neuvovat erityisen vaikeassa tilanteessa olevia tyttöjä pukemaan menestyneen naisen naamion, tottua tähän kuvaan ja yrittämään kokea mahdollisimman paljon positiivisia tunteita olemalla vahvoja ja itsenäisiä.
Toimimalla tämän periaatteen mukaisesti ja ikään kuin eläen toisen ihmisen vaikean elämänvaiheen aikana, voit paitsi palauttaa henkisen tasapainosi, myös löytää uuden kumppanin, joka voi parantaa kaikki henkiset haavat.
Toinen tärkeä onnentekijä on ylistys ja ihailu itseäsi kohtaan. Ei ole mikään salaisuus, että on melko vaikeaa rakastaa itseäsi uudelleen eron kokeessa. Itserakkaus on piste, jota ilman viides vaihe ei voi ohittaa.
Anteeksianto ja hyväksyminen
Erittäin tärkeä hetki eron toisessa vaiheessa miehille on anteeksianto entiselle rakastajalle ja sen ymmärtäminen, että hänellä on myös oikeus henkilökohtaiseen onnellisuuteen ja elämään toisen ihmisen kanssa. Tänä aikana sinun tulee välttää negatiivisia muistoja, keskusteluja ystävien kanssa ja erityisesti puheluita ja viestejä, joissa on epämiellyttävää tekstiä ja moitteita.
Selviytyäksesi tästä vaikeasta elämänvaiheesta sinun on päästävä henkisesti irti entisestä kumppanistasi. Älä nöyryytä itseäsi äläkä yritä saada häntä takaisin. Loppujen lopuksi, vaikka hän suostuisi jatkamaan viestintää, hän tekee sen todennäköisesti sääliä.
Mitä pidempi rakkausliitto on, sitä vaikeampaa on selviytyä erosta ja käydä läpi kaikki eron vaiheet. Tässä tapauksessa psykologia tarjoaa paljon koulutusta, joka voi auttaa ratkaisemaan ongelman eikä vetäytyä itseensä. Esimerkiksi ero on mahdollisuus toteuttaa vanha unelma, mahdollisuus vaihtaa työpaikkaa, muuttaa, aloittaa uusi elämä. Eron myötä, vaikka se kuulostaa kuinka surulliselta, näyttää siltä, että enemmän aikaa voidaan käyttää museoissa, messuilla, elokuvateattereissa, teattereissa ja eri osastoille ja mestarikursseille ilmoittautumiseen. Tärkeintä tänä aikana ei ole istua kotona eikä antaa periksi epätoivoon.
Mitä pidempi, sen huonompi
Erosta selviytyminen pitkän suhteen jälkeen on aina vaikeampaa kuin ohikiitävän romanssin katkaiseminen. Tällaisessa tilanteessa psykologit neuvovat olemaan epätoivoon ja katsomaan tilannetta eri näkökulmasta. Ero on mahdollisuus aloittaa elämä tyhjästä, saavuttaa kaikki, mistä oli yksinkertaisesti mahdotonta päättää ennen. Epäonnistuminen henkilökohtaisessa elämässäsi on saavuttaa korkeuksia urallasi ja tulla todelliseksi ammattilaiseksi. Tämä on matkustamisen ja toiveiden täyttymisen aikaa. Mahdollisuus toteuttaa lapsuuden unelma, ryhtyä tanssimaan, oppia tekemään kaunista saippuaa tai koota lentokonemalleja.
Kun koet eron rakkaan kanssa, tärkeintä ei ole tulla masentuneeksi ja olla sallimatta pakkomielteisiä ajatuksia yksinäisyydestä. Viestintä perheen, ystävien ja työtovereiden kanssa ei voi korvata sitä lämpöä, ymmärrystä ja turvallisuutta, joka oli olemassa. Riippumatta siitä, kuinka mielenkiintoinen henkilö voi olla keskustelukumppaninsa kanssa, hän ymmärtää sielussaan, ettei enää ole sellaista nautintoa kuin kommunikoidessaan rakkaansa kanssa.
Eroaminen naisesta, jota rakastat
Miehet kokevat erot akuutimmin kuin naiset. Kyllä, jokapäiväisessä elämässä ihmiskunnan vahva puoli erottuu kestävyydestä, tahdonvoimasta ja luonteen vahvuudesta. Mutta kun on kyse parisuhteen purkamisesta, varsinkin jos se tapahtuu äkillisesti, ilman syytä ja naisen aloitteesta, tunteet muuttuvat erittäin akuutteiksi. Erityisen vaikeaa on miehille, jotka ovat emotionaalisesti riippuvaisia puolisostaan, selviytyä erosta. Loppujen lopuksi riippuvuus ei psykologien mukaan ilmene rakkaudesta toista puoliskoasi kohtaan, vaan itsevihasta ja halusta täyttää sisällä oleva tyhjyys kohteliaisuuksilla ja miellyttävillä sanoilla.
Tyypillisesti miehet ovat nihkeitä tunteille ja pitävät mieluummin kaiken omana tietonaan, minkä vuoksi, kun veren adrenaliini on poissa listalta ja raivo yrittää päästä ulos, on todennäköistä, että eron jälkeiset vaiheet miehillä mukana:
- alkoholin juominen yrittäessään tuentaa kipua;
- urheilun harrastaminen, joskus kehon täydelliseen uupumukseen asti;
- laittomuus (henkilö vakuuttaa itsensä muiden kustannuksella);
- matkustaa autolla tai moottoripyörällä suurella nopeudella.
Perhepsykologit väittävät, että vahvempi sukupuoli reagoi terävämmin suhteissa esiintyvään negatiivisuuteen, ja tämä johtuu siitä, että miehen psyyke tällaisessa tilanteessa on herkempi kuin naisen.
Itserakkaus
Vaiheet miehillä ja naisilla ovat suunnilleen samat. Tänä vaikeana aikana tärkeintä on rakastaa ja oppia kunnioittamaan itseäsi uudelleen, koska se, miten kohtelemme itseämme, kohtelevat meitä toisten tavoin.
Kun ihminen on rakastanut ja hyväksynyt itsensä, hän voi siirtyä eteenpäin ja tavata jonkun, jonka kanssa hän jakaa tunteensa.
Vasta ajan kuluttua voi ymmärtää, että tauko oli tarpeellinen ja uusi suhde on paljon vahvempi ja iloisempi kuin edellinen.
Jotta psykologit voisivat käydä läpi kaikki eron vaiheet mahdollisimman kivuttomasti, psykologit suosittelevat:
- nauti joka hetkestä ja ryntää täyttämään elämäsi jokainen sekunti merkityksellä, mielenkiintoisilla tapahtumilla ja uusilla ihmisillä;
- Ero on asia, jonka jokainen ihminen käy läpi, joten joskus sinun täytyy vain saada voimaa ja olla kärsivällinen;
- lopeta puutteiden etsiminen itsessäsi ja usko, että joku on parempi ja arvokkaampi kuin sinä;
- Älä kirjoita, soita tai vainoa entistä rakastajaasi missään olosuhteissa;
- poista exäsi tiedot sosiaalisista verkoista ja puhelinluettelosta, älä seuraa hänen elämäänsä äläkä ole yhteydessä yhteisiin ystäviin;
- älä ole yksin, vieraile niin monissa mielenkiintoisissa paikoissa kuin mahdollista;
- ilmoittautua kuntotunnille, uima-altaalle tai urheiluseuralle;
- oppia jotain uutta;
- tee mielenkiintoisia tuttavuuksia, älä kieltäydy treffeistä;
- omistaa mahdollisimman paljon aikaa mielenkiintoisille ja tärkeille asioille;
- muuta ulkoasua, osta uusia vaatteita, hajuvesiä, kosmetiikkaa, asusteita.
Yllä olevat vinkit eivät ole vain erittäin yksinkertaisia ja käytännöllisiä, vaan myös tehokkaita.
Löydät myös mielenkiintoisia vinkkejä siitä, kuinka selviytyä eron vaiheista monilta foorumeilta.
Tämän ongelman ratkaisemiseksi käyttäjiä kehotetaan ottamaan käyttöön seuraavat tekniikat:
- Jos exäsi aloitti eron, tee kaikkesi, jotta hän katuu, että jätti sinut.
- Jos suhde on menossa alamäkeen, eroa ensin toisesta puoliskostasi.
- Käyttäydy mahdollisimman itsevarmasti tapaaessasi yhteisiä ystäviä; heidän ei pitäisi tietää, että ero häiritsee sinua.
- Älä tunne itsesi uhriksi.
- Tee hyväntekeväisyystyötä.
- Opi maalaamaan tai veistämään savella.
- Käy läpi kaikki erotteluvaiheet mahdollisimman nopeasti.
- Ota selvää suhteestasi ulkopuolelta, ehkä tulevaisuudessa se auttaa sinua rakentamaan onnellisen liiton.
- Muuta ympäristöäsi, aloita matkustaminen.
- Lopeta itsesi sääliminen. Tämä neuvo koskee erityisesti vahvempaa sukupuolta, koska tiedetään, että eron vaiheet ovat paljon vaikeampia miehille kuin naisille.
- Tee johtopäätökset äläkä toista virheitäsi tulevaisuudessa.
On tärkeää muistaa, että miehillä ja naisilla on hyvin erilaisia näkemyksiä ihmissuhteista. Ja siksi vain se liitto voi kehittyä menestyksekkäästi, jossa molemmat osapuolet tavoittelevat samaa päämäärää (esimerkiksi perheen perustaminen) ja ovat valmiita kuuntelemaan toisiaan milloin tahansa ja löytämään yhdessä ratkaisun ongelmaan.
Rakkaani kanssa. Monet ihmiset ajattelevat, etteivät he koe kokemuksia ollenkaan. Ja villit juhlat ystävien kanssa ovat eräänlainen ihmissuhteista vapauttamisen juhla. Itse asiassa miehelle suhteen purkaminen ei ole yhtä kivulias prosessi kuin naiselle. Ero on heille vaikeaa, mutta he eivät näytä sitä.
Erottamisen vaiheet
Pojat, kuten tytöt, käyvät läpi tiettyjä eron vaiheita. Jotkut kokevat ne helpommin, toiset vaikeampia. Mutta on mahdotonta sanoa, että nuoret eivät kokisi huolia. Se on vain, että miehen emotionaalinen kulku kaikissa vaiheissa on hieman erilainen kuin naisen. Psykologiassa erotetaan seuraavat erotuksen vaiheet:
- Kielteisyys. On ihmisluonnetta alitajuisesti kieltää jotain, mikä tapahtui liian odottamatta. Naiset kärsivät tässä vaiheessa samalla tavalla kuin he kokevat eron miehen rakastajatarista. Kaverit yrittävät saada tytön takaisin myös menemällä paikkoihin, joissa heidän rakkaansa saattaa olla, seuraamalla hänen profiiliaan sosiaalisissa verkostoissa jne. Kieltovaihe voi kestää useita kuukausia. Koko tämän ajan kaveri odottaa, että hänen tyttöystävänsä tulee järkiinsä, soittaa ja tulee takaisin.
- Viha. Kun mies tulee toimeen eron kanssa, alkaa vihan vaihe häntä kohtaan, joka aiheutti niin paljon kipua. Tässä vaiheessa hän yrittää kaikin mahdollisin tavoin loukata entistä tyttöystäväänsä, levittää juoruja hänestä ja luonnehtia häntä negatiivisesti ystäviensä edessä. Usein tämä käyttäytyminen on tyypillistä aviomiehelle, jonka vaimo on hylännyt. Jos ero aviomiehen kanssa oli tuskallista, niin avioeron jälkeen mies jahtaa usein entistä vaimoaan, eikä anna hänen elää rauhassa.
- Toivo parasta. Hyväksyttyään eron mies siirtyy joko toiseen vaiheeseen tai välittömästi kolmanteen. Jos kaverilla on edelleen tunteita entiseen tyttöystäväänsä, mutta hänellä ei ole uutta rakastajaa, tietyn ajan kuluttua hän yrittää voittaa valitsemansa uudelleen. Vaikuttaa siltä, että myrsky on ohi, joten voit aloittaa kaiken alusta.
- Masennus. Näyttää siltä, että vain naiset voivat kokea eron pitkään ja masentua katuen jokaista rakastajaansa. Apatia on kuitenkin tyypillistä myös miehille. Kun huomaa, että hänen rakkaansa ei palaa enää, kaveri tulee välinpitämättömäksi kaikkeen ympärillään. Hänkin voi makaa sohvalla koko päivän, syödä stressiä ruuan kanssa ja juoda alkoholia.
- Uusi elämä. Saattaa kestää muutaman vuoden, ennen kuin tajuat, että elämä ei pääty läheistesi kuolemaan. Jotkut onnistuvat unohtamaan tauot 2-3 kuukauden kuluttua. Se, miten mies kokee eron, riippuu hänen luonteestaan. Mutta vähitellen valitukset unohtuvat, masennus häviää, mies alkaa olla kiinnostunut uusista tuttavuuksista. Tapahtuu, että kaveri vie rakastajan unohtamaan entisen intohimonsa, ja uusi suhde kehittyy nopeasti todelliseksi rakkaudeksi.
Miten miehet selviävät eroista
Miehen surun aste riippuu tietysti hänen tunteidensa syvyydestä toista puolisoaan kohtaan. Jos yhteys oli lyhytaikainen ja hauras, kaverit näkevät eron helposti. Mutta mies, joka eroaa rakkaansa, kärsii varmasti.
Naiset katsoessaan vahvempaa sukupuolta epäilevät, kokevatko miehet eron ollenkaan. Psykologit sanovat, että se on vielä vaikeampaa miehelle kuin naiselle. Tyttö ei vain peittele tunteitaan, hän kertoo kaikille, kuinka hän koki eron rakastajansa kanssa, kuinka hän kärsi jne. Ja miehen luonne ei salli miehen näyttää heikkouksiaan ja kokemuksiaan erotessaan tyttö.
Kaverit ovat niukka tunteiden kanssa, he pitävät kaiken omana tietonaan. Tämä tila ei kuitenkaan voi kestää kauan. Jos nainen löytää kyyneleissä ja hysteerisissä tunteilleen ulostulon, niin mies tekee kaikkensa. Kun nuori mies kokee henkistä kipua, hän mieluummin hukuttaa sen alkoholilla. Pakenemaan tylsyydestä hän alkaa harrastaa extreme-urheilua tai uppoutuu harrastukseen. Ja siveetön sukupuolisuhteet rakastajattareiden kanssa eivät niinkään auta selviytymään päättyneestä suhteesta, vaan vahvistamaan itseään.
Tämä on tärkeää pojille, koska kun rakastamansa tyttö lähtee, he alitajuisesti ajattelevat, että heissä on jotain vialla. Ja jos ex sanoo suoraan olevansa tyytymätön kaveriin, tämä on hänelle valtava stressi. Jotta he eivät murehdi tästä ja todistavat itselleen "kilpailukykynsä", kaverit löytävät tilapäisiä tyttöystäviä. Miehillä on vaikeinta tällaisissa tilanteissa. Saatuaan vapauden he seuraavat samaa polkua kuin nuoret kaverit.
Miehet, jotka ovat käyneet läpi tuskallisen eron, ovat vaarallisia olla tekemisissä. Joskus he tekevät jopa tyhmämpiä asioita kuin naiset. Koe ero ja ymmärrät, kuinka joskus haluat kostaa henkilölle, jonka vuoksi käyt läpi niin paljon tuskaa. Samoin miehet, jotka ovat huolissaan ja kärsivät, ovat valmiita kostamaan hinnalla millä hyvänsä ja osoittamaan entisille intohimoilleen olevansa kunnossa. Loukkaantunut kaveri voi hyvinkin aloittaa suhteen entisestä tyttöystävästään huolimatta ja jopa mennä naimisiin uuden valitun kanssa. Ja kaikki tämä todistaakseen, että hän voi hyvin.
Eroamisesta on vaikea päästä yli. On vaikeaa paitsi tajuta ja hyväksyä sitä tosiasiaa, että et ole enää yhdessä rakkaasi kanssa, myös on sietämättömän vaikeaa selviytyä eron aiheuttamasta tuskasta.
Mutta ero on prosessi. Ja kuten missä tahansa prosessissa, erottelussa on vaiheita, jotka henkilö käy läpi. On yleinen ilmaus: " aika parantaa"Mutta aika ei paranna, vaan enemmän tai vähemmän oikea kulku kaikkien välttämättömien elämisen vaiheiden läpi eron kautta. Normaalissa elämisessä kaikki vaiheet läpi, jonkin ajan kuluttua ihminen tulee jälleen järkiinsä ja palaa elämä.Jos fiksaatiota tapahtuu joissakin vaiheissa tai vaihe on eletty väärin, niin voit kärsiä pitkään. Tässä artikkelissa kuvailen kaiken 6 eron kokemisen vaihetta, joka auttaa sinua ymmärtämään, kuinka ihmiset kokevat eron ja eron.
Ensin luetellaan kaikki vaiheet, jotta sinun on helpompi navigoida niiden läpi.
Nyt kuvailemme jokaista vaihetta yksityiskohtaisemmin ja annamme harjoituksia käyttäytymisemme analysoimiseksi ja ymmärtämiseksi kussakin näistä vaiheista.
- 1. Kieltovaihe
Kieltämisvaiheelle ovat ominaisia sellaiset tunteet, ajatukset ja tuntemukset kuin: välttäminen, pelko, tunnottomuus, syyttely, väärinkäsitys. Kieltäminen on "sielun huuto" - "nooo"! Tämä "ei" paljastaa psyyken vanhimman ja yleisimmän puolustuksen - kieltämisen. Sen tarkoitus on selviytyä vaikeasti siedettävästä tuskasta rakkaan ja tärkeän henkilön menettämisestä sekä persoonallisuuden koskemattomuuden menettämisestä. Tätä vaihetta voidaan verrata minkä tahansa kehon osan menettämiseen. Ja kieltäminen vaikuttaa psyykeen särkylääkkeenä suostuttelun kautta "Ei siinä, niin ei käynyt".
Kiellolla on useita vaihtoehtoja:
Voimme kieltää itse menetyksen: joskus tämä tapahtuu muodossa - seurustelemme edelleen, päätimme vain nähdä toisiamme harvemmin, ja joskus (patologisissa tapauksissa) - suhteen katkeamisen täydellinen kieltäminen.
Voimme kieltää menetyksen peruuttamattomuuden: esimerkiksi ei, hän (hän) on edelleen kanssani, päätimme juuri pitää tauon suhteesta parantaaksemme sitä, selvittääksemme tunteitamme ja ollaksemme jälleen yhdessä.
Voimme kieltää sen, että menetys tapahtui meille: yleisin tämän tyyppisen erottamisen kieltämisen muoto on "En usko, että tämä tapahtui minulle"
Voimme devalvoida menetyksen merkityksen: esimerkiksi olemme menneet tähän jo pitkään (ja toisin kuin tosiasian hyväksyminen, tämä sanotaan vain heikoksi lohdutukseksi itsellemme)
- 2. Tunteiden ilmaisemisen vaihe
Tunteiden ilmaisemisen vaiheelle on ominaista ärtyneisyys, viha, ahdistus, häpeä, häpeä. Tässä vaiheessa, joka tulee ensimmäisen jälkeen, ihminen, joka yleensä alkaa aistia tapahtuvan todellisuuden, kokee ja kokee kaikki mahdolliset negatiiviset tunteet. Lisäksi nämä negatiiviset tunteet voivat kohdistua sekä lähtijään että itseensä.
Sijoitimme tämän vaiheen neljännelle sijalle, vaikka se on läsnä kaikissa kolmessa ensimmäisessä vaiheessa. Sille on ominaista jatkuvat yritykset löytää selitys tapahtuneelle, ymmärtää syitä ("ajatuspyörre") ja sisäinen konflikti (palatako vai ei).
- 5. Tappion myöntämisvaiheelle on ominaista uusien ideoiden etsiminen ja uuden elämänsuunnitelman luominen. Tässä vaiheessa ihminen alistuu tai hyväksyy tapahtuneen, ja psyyke sopeutuu. Tulee ymmärrys, että on elettävä kaikesta huolimatta.
- 6. Elämään paluuvaihe: lisääntynyt itsetunto, itsetunto, turvallisuuden tunne. Tässä vaiheessa henkilö palaa lähes täyteen elämään. Itsetunto kasvaa, uusia merkityksiä elää löytyy. Viidennessä ja kuudennessa vaiheessa on pääsääntöisesti kompensaatiojälki, eli erotushaava säilyy, mutta paranee. Mutta tärkeintä on, että jatkat edelleen elämääsi, ja uudet ihmiset, uudet vaikutelmat korvaavat vähitellen kuvan lähteneestä ihmisestä elämässäsi, psyykessäsi.
Tunteita, joita ihminen kokee, kun hän huomaa olevansa hylätty, on vaikea kuvailla sanoin, koska ne ovat niin vahvoja ja vaihtelevia, että näyttää siltä, että olet täysin hajoamassa, sinua repeytyy, maa luisuu jalkojesi alta ja jonkinlainen kiihkeä tunteiden pyörre kiertää sinua - ajatuksia, tunteita, muistoja... Tunnet olosi pieneksi puolustuskyvyttömäksi lehdeksi, jonka jäinen tuulenpuuska repii armottomasti irti ja kantaa tuntemattomaan...
Jokainen ihminen kokee menetyksen omalla tavallaan: toiset "katkaisevat ketjun" ja iskevät pahiten, kun taas toiset eristyvät ja "vetyvät itseensä".
Mutta on yksi yhteinen tunne, että jokainen, joka löytää itsensä hylättyjen, hylättyjen, kadonneiden kokemusten tilasta. Tämä on kivun tunne. Syvä, raskas, sielua syövyttävä kipu. Ja jokainen, joskus salaa itseltään, yrittää hukuttaa tämän tuskan. Omalla tavallani.
Tätä asiaa tutkineet psykologit ovat tulleet siihen tulokseen, että vaikean eron tai menetyksen läpi eläminen kulkee läpi tiettyjä vaiheita, jotka seuraavat luonnollisesti peräkkäin. Ja riippumatta siitä, tietääkö henkilö näistä vaiheista vai ei, hän silti käy ne vähitellen läpi. Vaikeus on siinä, että kun henkilö ei tiedä mitä hänelle tapahtuu, hän voi "liukua" ja juuttua johonkin näistä vaiheista. Joskus pitkäksi aikaa. Loppujen lopuksi on luonnollista, että ero, varsinkin odottamaton, vie ihmisen tavanomaisesta tasapainostaan, häiritsee hänen tavanomaista elämäänsä ja hän kokee vakavaa stressiä, joka estää häntä näkemästä tapahtuvaa objektiivisesti. Kun koemme vahvoja tunteita, meidän on todella vaikeaa katsoa kaikkea raittiisti. Tämä vaikeuttaa ja hidastaa prosessia päästä eroon niin vaikeasta ajanjaksosta - elämä sen jälkeen.
Eri lähteissä nämä vaiheet (tai vaiheet) voivat vaihdella nimen tai määrän osalta. Mutta jos yleistää eri luokitukset, voimme tunnistaa viisi päävaihetta, joiden kautta henkilö kokee kivun tunteen katkettuaan suhteen tärkeän rakkaan kanssa. Kun olet tutustunut näihin vaiheisiin, voit löytää "pysähdyspisteen" tai juuttumisen, nähdä "poistumispisteesi" ja siirtyä sen suuntaan. Loppujen lopuksi, kun tiedämme reitin, meidän on paljon helpompi kulkea.
Vaihe 1. Shokki. "Ei voi olla!..."
Kaikki alkaa tästä vaiheesta. Sinä päivänä, sillä minuutilla tai jopa sillä hetkellä, kun henkilö saa tietää epämiellyttävästä tapahtumasta, hän kokee shokin, jonka syvyys riippuu menetettyjen suhteiden läheisyydestä. Yleensä ihminen umpikujaan ja sukeltaa jonkin aikaa tilaan, jossa kaikki ympärillä tapahtuva koetaan "ikään kuin sumussa". Keho voi reagoida eri tavoin: joskus "jäädyttämällä", toisinaan päinvastoin lisäämällä motorisia taitoja. Mutta mieli reagoi aina kieltämällä, kieltäytymällä: "Ei!!! Tätä ei voi tapahtua!!!"
Näet silmilläsi koko totuuden, koko julman todellisuuden mitä tapahtuu - täällä hän kerää tavaroita, heittää ne hermostuneesti ja hätäisesti matkalaukkuun, liikkuu kaoottisesti asunnossa, menee ulos ja paiskaa oven perässään. .. Ja seisot tyrmistyneenä katsomassa tätä "elokuvaa" , ja vasara koputtaa armottomasti päähäni: "Ei! Ei! Ei! Ei! Nooooo!!!" Tästä sietämättömästä kivusta voit huutaa, kiirehtiä epätoivoon ja yrittää pysäyttää hänet, mutta ovi pamahtaa armottomasti, ja kaiku kuuluu edelleen: "Ei... ei... ei..." Mielesi kieltäytyy uskomasta sitä .
Näin psyyke suojaa itseään kivulta, siltä syvältä henkiseltä tuskalta, jota on tällä hetkellä erittäin vaikea selviytyä. Lähes mahdotonta. Ja sitten alkaa "upotus": tokkuraisuus, tajunnan, kehon tunnottomuus, kiinnostuksen menetys ja vieraantuminen kaikesta...
Ihminen voi pysyä tässä estyneessä tilassa melko pitkään. Tässä on monia tekijöitä - kuinka läheinen suhde oli, oliko hän jyrkästi tai vähitellen lähestymässä "totuuden päivää", kuinka syvä petoksen haava on tai kumppanin ilkeyden vahvuus (jos sellainen on), kuinka vahva aste oli kiintymyksestä ja riippuvuudesta toiseen (emotionaalinen, sosiaalinen, aineellinen jne.) .), kuinka kypsä ja itsenäinen ihminen on shokin hetkellä jne.
Ystävien ja perheen tahalliset yritykset saada sinut pois tästä tilasta eivät tuota tuloksia, vaikka ne olisivat hyvin vilpittömiä. Joskus ne voivat päinvastoin aiheuttaa vihanpurkauksen tai aggression "auttajaa" kohtaan ja johtaa vielä suurempaan vieraantumiseen ja ongelmaan uppoamiseen. Tämä on normaalia, koska muut eivät yleensä voi tuntea kokemustesi tärkeyden ja syvyyden täyttä laajuutta, koska ne ovat erilaisia. Ja surevalle henkilölle tämä voi tuntua pilkatukselta tai pilkkaamiselta. Tämä jatkuu, kunnes ihminen itse kypsyy ja hyväksyy uuden totuuden tietoisuuden tasolla: "Kyllä, nyt se on niin. Nyt olen jätetty yksin." Tämä ei ole helppoa, minkä vuoksi se vaatii aikaa ja sisäistä lisävoimaa, jota ihmisellä ei yksinkertaisesti ole menetyksen hetkellä.
Läheisten puolelta riittävä apu voi olla lausunto siitä, että he ovat lähellä, että he ovat valmiita auttamaan ja tukemaan, "ilmoita vain". Ei ole mitään järkeä kysyä kadonneelta ihmiseltä "Mitä sinä haluat?", koska ihmisen sielun kipu hukuttaa kaikki muut tunteet ja halut, eikä hän todellakaan halua mitään. Hänen täytyy surra.
Ja kun "henkinen anestesia" shokin ja kieltämisen muodossa laantuu hieman, ihminen itse alkaa vähitellen, osissa päästää "uutta todellisuutta" elämäänsä. Alkaa tottua elämään ilman häntä. Näin siirtyminen seuraavaan vaiheeseen alkaa.
Vaihe 2. Viha. "Vihaan sinua!"
Tämä vaihe myös käy läpi tämän vaiheen jokaisella eri tavalla, mutta on erittäin tärkeää, että se tulee ja että ihminen antaa itsensä suuttua. Joillekin tässä saattaa esiintyä kuvaannollisesti sanottuna "korkin särkyvä vaikutus" - ihminen alkaa olla vihainen kaikille ja kaikelle - entiselle kumppanilleen, joka petti hänet; itseäsi kohtaan, kun et ole tehnyt kaikkea, ei tarpeeksi tai päinvastoin, nöyryytät itseäsi hänen edessään. Lapselle, joka jatkuvasti muistuttaa "häntä"; äiti, hänen kanssaan "Minä sanoin sinulle niin." Naapureissa, osavaltiossa, auringossa, tuulessa, koko maailmassa...
Ja henkilö itse näyttää etsivän syytä "aloittaa ennätys" ongelmastaan uudelleen joka tilaisuuden tullen. Tämä on normaalia, koska hänellä on todella sisäinen tarve "poistaa kaikki negatiivisuus". Hän todella tarvitsee mahdollisuuden tehdä tämä, eikä estää sitä sisällään. Koska reagoimattomat negatiiviset kokemukset, erityisesti vihan tunteet, voivat jäädä sisälle ja sitten siirtyä pitkäksi aikaa, ajoittain puhkeaen odottamattomina vihanpurkausina, useimmiten viattomille henkilöille. Pahin vaihtoehto vihan keräämiseen itsessään on psykosomaattiset häiriöt.
Sinun täytyy sallia itsesi olla vihainen, mutta tehdä se sivistyneellä tavalla ilman, että vedät muita ihmisiä kokemuksiisi, paitsi niitä, jotka ovat vilpittömästi valmiita jakamaan ja auttamaan sinua sen läpi. Olisi paljon rehellisempää pyytää ystävääsi kuuntelemaan seuraavaa monologiasi "ja taas laulu hänestä", koska sinun on puhuttava ääneen, kuin kiusata häntä puheluillasi tai keskusteluillasi kertomatta hänen rooliaan ja sitten yllättyä. ja loukkaantui siitä, että hän alkoi välttää viestintää.
Kuinka voit suuttua sivistyneellä tavalla? Voit keskittää voimasi ja energiasi johonkin tärkeään projektiin ja tehdä läpimurron urallasi (muuten monet miehet, jotka ovat "häviämisen" puolella, tekevät juuri niin, mikä on varsin järkevää), voit tehdä remontin josta olet pitkään haaveillut, mutta jota lykättiin jatkuvasti. Erinomainen ulostulo kertyneelle vihalle ja aggressiolle on urheilu ja mikä tahansa fyysinen työ. On tärkeää todella ymmärtää: "Kyllä, olen vihainen ja vihamielinen, mutta muilla ei ole mitään tekemistä sen kanssa. Siksi löydän sopivan tavan päästää irti aggressiivisuudestani." Vihahan on luonteeltaan voimakasta energiaa, jonka avulla voit ottaa hyvän harppauksen eteenpäin.
Voit kirjoittaa kuohuvat tunteesi paperille - paperi kestää, ja koet uskomattoman helpotuksen. Tähän on olemassa upea tekniikka, josta olen jo kirjoittanut. Sopivat myös erilaiset luovuuden muodot, joissa on mahdollisuus ilmaista tunteita - piirustus, tanssiterapia (spontaani tanssi tai liike), mallityö, elokuvaterapia, satuterapia jne.
Yleisesti ottaen tässä vaiheessa kaikki psykologinen tai psykoterapeuttinen apu on erittäin hyvä apu, jonka monet turhaan jättävät huomiotta ja aliarvioivat. Tässä vaiheessa on tärkeää, että ihminen ei vain "saa", heittää pois negatiiviset kokemuksensa, vaan mikä tärkeintä, että muut hyväksyvät hänet vaikeissa tunteissaan. Ja tämä on joskus jopa parhaan ja lähimmän ystävän kykyjen ulkopuolella, koska hän ei pysty havaitsemaan objektiivisesti ja ylläpitämään sitoutumatonta asemaa. Tässä vaiheessa ihminen todella tarvitsee ulkopuolista tukea, joten hänen pitäisi pystyä puhumaan tai kirjoittamaan muistiin kaikki ne vihaiset ajatukset, jotka nousevat hänen tietoisuuteensa silloin tällöin.
Vaihe 3. Epäilykset. "Mutta entä jos?..."
Heti kun höyryä päästetään hieman pois ja elämänmaku alkaa vähitellen palata ihmiseen, alkaa epäilyksen aika. "Neuvottelu" alkaa vielä haavoittuneesta ja heikentyneestä "minästä": ehkä hän tulee takaisin?.. tai ehkä kaikki ei ole vielä menetetty?.. luultavasti olin/olin väärässä?.. entä jos käyttäydyn toisin?. tai ehkä hän ei halunnut lähteä ollenkaan?.. entä jos hän odottaa minulta signaalia päällä.
Erilaiset epäilykset ja sieluntutkiminen, kaikenlaiset "mitä jos?.. tai ehkä?.." ovat viimeinen pisara, viimeinen lanka menneisyyden ja nykyisyyden välillä. Tietämyksen siitä, miten se jo oli, ja tuntemattoman "kuinka elää nyt ja mitä tapahtuu seuraavaksi" välillä. Ja kun ihminen tarttuu siihen ja yrittää pitää kiinni, hänestä näyttää, että jos hän voi ottaa tilanteen hallintaansa, niin ehkä kaikki voidaan vielä korjata. Itse asiassa valvonta ei voi koskaan taata tuloksia, koska valvonta on vain illuusio turvallisuudesta, illuusio siitä, että kaikki riippuu minusta, mikä tarkoittaa, että se tapahtuu niin kuin haluan, minun täytyy vain yrittää.
Mitä kauemmin ihminen piileskelee tämän illuusion takana, sitä hitaammin hän etenee kohti vapautumista kipunsa kahleista. Tässä vaiheessa on tärkeää ymmärtää, että kaikki maailmassa ei riipu minusta, että missä kaksi ihmistä riitelee ja eroaa, vastuu jaetaan aina tasapuolisesti, eli puoliksi!
Tässä vaiheessa yhdistymisyrityksiä tapahtuu melko usein. Useimmiten kuljettaja on seksuaalinen vetovoima (kehon muisti). Joskus syynä lähentymiseen voivat olla lapset tai yhteinen alue. Kumppanit voivat todellakin kokoontua hetkeksi yhteen, ja saattaa jopa tuntua, että kaikilla aiemmin olleilla riidailla ja väärinkäsityksillä ei ole enää voimaa tai merkitystä. Mutta yleensä seksuaalinen vimma menee nopeasti ohi, ja vanhat väitteet ja nalkutus nousevat pintaan, nyt ne kuulostavat entistä voimakkaammin ja suhde muuttuu nopeasti molemminpuoliseksi hyökkäykseksi, koska kipu aiemmin aiheutetusta vammasta on edelleen olemassa ja parantumaton haava alkaa "vuotaa" vielä voimakkaammin. Tämän seurauksena tämä kokeilu epäonnistuu ja aiheuttaa vielä enemmän pettymystä ja kaunaa sielussa, johon liittyy nyt häpeän ja itsensä alenemisen tunne. Ymmärtääkseen, että kaikki oli turhaa ja merkityksetöntä, ihminen alkaa "menemään pohjaan"...
Vaihe 4. Masennus. "En halua mitään…"
Kun yritykset päästä lähemmäksi kumppania eivät ole tuottaneet positiivista tulosta, alkaa "pimeyden" aika, henkilö kokee masentuneen tilan, värit haalistuvat ja kiinnostus kaikkeen häviää kokonaan. Tämä on täydellisen tuhon aika, pettymys itseensä, muihin ihmisiin, luottamus vastakkaiseen sukupuoleen katoaa, itsetunto laskee jyrkästi, ihminen alkaa "juoksua" näkymättömässä noidankehässä syvästä syyllisyyden ja katkeruuden tunteesta uskomatonta itsesääliä. Täällä hänet ohittaa ikuinen umpikujakysymys "Miksi?!."
Jos henkilön on tänä aikana suoritettava joitain sosiaalisia rooleja, hänen energia- ja tuottavuustasonsa laskee katastrofaalisesti. Toimiakseen jotenkin monet ihmiset pitävät elämänsä tauolla. Alkaa tylsyyden ja "ei halua mitään" aika. Päivä toisensa jälkeen ruokahalu voi kadota, tai päinvastoin, sisäisen tyhjyyden hermostunut "syöminen". Emotionaalinen herkkyys ja reaktiivisuus lisääntyvät, spontaaneja reaktioita kyynelten, murtumien ja hysteerien muodossa voi esiintyä. Henkilö alkaa välttää yhteyttä ja kommunikointia ystävien ja sukulaisten kanssa, jotka eivät ymmärrä, mitä hänelle tapahtuu - "riittää jo, vedä itsesi yhteen!" He eivät ymmärrä, ja siksi hän pyrkii jälleen "aukkoonsa" voidakseen "nauttia" kärsimyksestään yhä uudelleen ja uudelleen.
Kyllästynyt loputtomaan tylsän kipeän kivun tunteeseen sisällä, ihminen "päättää" olla tuntematta mitään, vain elää jotenkin, kuten kaikki muutkin. Joskus saattaa jopa tuntua, että hän onnistuu. Mutta petolliset muistot "hänestä, meistä", kuinka hyvä se oli, ja joskus kuinka huono se oli, ei, ei, ja ne tulevat. Ja sitten uusi osa kipua palaa sisältä ja purskahtaa ulos kyyneleillä, huudoilla, huuteluilla tai hiljaisella huulten puremisella... Psykoterapiassa tätä ilmiötä kutsutaan "flash-backiksi" (välähdys menneisyydestä), ja kipu sellaisina hetkinä koettu osoittaa kaunopuheisesti, että On vielä elämättömiä ja vapauttamattomia tunteita, jotka ryntäävät vapauteen.
Jotkut ihmiset uppoutuvat työhönsä ja terrorisoivat kaikkia kollegoitaan tai alaisiaan kiihkeällä työnarkomaanillaan. Tai he alkavat huolehtia lapsista pakkomielteisesti (vaikka he ovat jo aikuisia ja itsenäisiä), unohtavat itsensä, jättävät huomioimatta heidän tarpeensa ja käytännössä "lopettavat" henkilökohtaisen elämänsä. Miksi? Koska on pelottavaa olla yksin todellisten tunteidesi, kaunasi ja tuskasi kanssa. Ja jotkut löytävät primitiivisempiä tapoja "ruokkia" ja täyttää emotionaalista aukkoa - he vetäytyvät heikkouksiin, riippuvuuksiin, alkavat johtaa kaoottista ja päämäärätöntä elämäntapaa, vaihtavat uusia kumppaneita "kuin hanskoja". Miksi? Koska on pelottavaa olla yksin todellisten tunteidesi, kaunasi, tuskasi ja totuuden kanssa...
Huolimatta siitä, kuinka vaikealta tämä ajanjakso voi tuntua, itse asiassa se on erittäin tarpeellista, on tärkeää käydä se läpi. Koska tämä vaihe on tämän koko prosessin alin kriittinen piste - kivun tunteen kokeminen suhteen katkettua rakkaansa kanssa. On äärimmäisen tärkeää uppoutua ”täysin uppoamaan” tunteiden maailmaan, jotta pääset vihdoin ”koskettamaan pohjaa” ja työntämään pois. Työnnä pois ja nosta sitten uudelleen. Muista, että kuten lapset, jotka oppivat kävelemään, he nousevat jatkuvasti ylös jokaisen kaatumisen jälkeen, mikä tahansa, tämä on vaisto. Näin on aikuiselle, täytyy "pudota", elää kaikki tuskasi loppuun asti, täysillä ja itkeä tarvittaessa viimeiseen kyyneliin. Vasta kun olet täysin hengittänyt ulos, voit ottaa uuden hengityksen. Mutta valitettavasti monet "jumiutuvat" tähän vaiheeseen pitkäksi aikaa, joskus vuosiksi, joskus koko elämäksi. Se ei ole paras vaihtoehto, kun ihmiset ryhtyvät uuteen suhteeseen vapauttamatta itseään täysin aiempien tuskasta. Molemmat kärsivät tästä suhteesta - se, joka pakeni menneisyyden tuskaa, löysi "suojan", ja se, josta tuli "pelastaja".
Jos ihminen ei pelkää käydä läpi koko tunteidensa ja kokemustensa valtamereen "sukelluksen" prosessia, silloin hänellä on mahdollisuus työntyä pois pohjasta, lopulta nousta pintaan, nähdä ranta. ja uida siihen löytääkseen maata hänen jalkojensa alta. Tämän ajanjakson, masennuksen vaiheen, tärkein tavoite on antaa itsellesi mahdollisuus tuntea, hyväksyä tuskasi ja halu elää, ymmärtää ja myöntää: ”Kyllä, olen nyt yksin, minulla on helvetin huono olo, mutta haluan jatka eteenpäin!" Ei lasten, ei vanhempien, ei kenenkään muun vuoksi, vaan itsensä vuoksi. Ensimmäistä kertaa pitkään aikaan sanat "Kyllä, olen nyt yksin" kuulostavat tietoisesti eivätkä enää saa minua sisäisesti värähtämään kivusta. Tämä on uuden ja viimeisen vaiheen alku.
Vaihe 5. Nöyryys. "Kiitos kaikesta..."
Yhdessä viimeisen itsesäälin, yksinäisyyden pelon ja tulevaisuudesta vapautuneen pisaran kanssa rauha alkaa vihdoin tulla sieluun. Ei välinpitämättömyys ja irtautuminen, vaan rauhallisuus, hiljainen hyväksyntä. Kyllä, tämä on minun elämäni nyt. Nyt kaikki on toisin. Se ei ole hyvä eikä huono, se vain on. Kun sielu on vapautunut sisäisestä raskaudesta ja tuskasta, vihasta ja närkästymisestä, vihasta ja kauhean epäoikeudenmukaisuuden tunteista, se saa jälleen kyvyn tuntea, uskoa, rakastaa...
Ei ole enää tuomitsemista, ei vihaa, sisäsi ei enää puristu, kun muistat entisen kumppanisi. Et enää menetä hengitystäsi, jos törmäät häneen vahingossa kadulla, väkijoukossa tai yhteisten ystävien seurassa. Nyt sinulla on voimaa ja halua antaa hänelle anteeksi. Anna anteeksi ja anna mennä. Anna itsesi elää ilman häntä. Vasta nyt anteeksiantosi on vilpitön ja tulee sydämesi syvyydestä. Vasta nyt sielu pystyy ymmärtämään ja hyväksymään kaiken arvokkaan kokemuksen, jonka se sai näissä suhteissa. Oppitunti suoritettu. Eikä sinun tarvitse "puristaa" anteeksi itseltäsi, se vain on olemassa.
Merkki entisen kumppanisi vilpittömästä anteeksiantamisesta on syvän kiitollisuuden tunne niistä hyvistä asioista, joita elämässäsi tapahtui tämän henkilön ansiosta. Ei valhe itsellesi ja moraalinen palvelus hänelle, vaan vilpitön, lämmin "kiitos", joka tulee sielusta. Ja jos ihminen pystyy helposti, ilman muistiluetteloa selaamista, poimimaan ja ilmaisemaan kiitollisuutensa exänsä kohtaan, mikä tärkeintä, vilpittömästi, menneisyyden kahleet eivät sido hänen etenemistään. Nyt se on hänelle helppoa ja ilmaista. Nyt hänen sielussaan on tilaa uusille iloille, uusille suhteille, uudelle rakkaudelle.
Siirtymäviiva kiitollisuuden tilaan on hyvin ohut, tuskin havaittavissa, mutta se on olemassa. Sen voi nähdä vain, jos tunnustat kaikki tunteesi, myönnät, että voit olla vihainen ja loukkaantunut, ja samalla voit olla onnellinen ja kokea nautintoa. Luottamus itseesi, kaikkiin tunteisiisi ja mikä tärkeintä elämääsi on tärkein ehto tämän rajan ylittämiselle. Kun luotat elämääsi, se nostaa sinut välittäviin syliinsä ja kantaa sinua kuin rakastettua lasta. Ja kaikki alkaa muuttua sinulle. Paremmaksi. Ja rakkaus kukkii jälleen sydämessäsi. Vilpitön, puhdas rakkaus. Rakkaus elämään, koska se on kaunista; itsellesi, sellaisena kuin olet; ystäville, koska olet siellä; äidilleni siitä, että hän edelleen hyväksyy ja rakastaa. Auringolle, taivaalle, tuulelle. Rakkautta exääsi kohtaan, siitä tosiasiasta, että hän oli elämässäsi. Rakkautta, kiitollisuutta ja nöyryyttä.
Nöyryydestä tulee se parantava lääke sydämelle, johon nyt tulee rauha. Kerran haavoittunut sielusi paranee, tulee viisaammaksi ja rikkaammaksi sisältä. Nyt tiedät kuinka kiittää menneisyyttäsi, arvostaa nykyisyyttä ja alkaa katsoa tulevaisuuteen uskollisesti. Nyt rakkaus asuu sielussasi.
P.S. Voit vaeltaa loputtomasti menneisyydessä, vaeltaa vihan, syyllisyyden, epäilyksen, epätoivon ja jälleen vihan välillä. Voit kostaa exällesi pitkään ja sinnikkäästi ja todistaa itsellesi, että olet jonkin arvoinen, hän oli väärässä. Tai voit vain katsoa kaikkea ja sanoa itsellesi: Kyllä, ero on helvetin epämiellyttävä ja tuskallinen, tämä on yhden matkan loppu. Ja samalla tämä on uuden polun alku. Anna minun mennä pidemmälle!
Seuraa polkusi kiinnostuneena! Luota itseesi ja elämääsi, sillä on varmasti sinulle jotain ihanaa!
Rakkaudella,
Nadezhda Tatarenkova
Perhepsykologi, valmentaja, taideterapeutti,
psykoterapeutti symboldraamamenetelmällä
