Koje su faze nakon prekida za žene i muškarce? Psihologija odvajanja: faze prekida 6 faza odvajanja.
Ako je razdvajanje postalo neizbježno i oba su se partnera odlučila na ovaj korak, najvjerojatnije će se postaviti pitanje: "Kako nastaviti živjeti i što učiniti?" Razdvojenost je koncept svima poznat. Obiteljski psiholozi kažu da osoba to podsvjesno doživljava kao gubitak. U isto vrijeme, doživljavajući ovaj gubitak, osoba prolazi kroz određene faze odvajanja.
Prvi je poricanje stvarnosti
Bivša ljubav ne može prihvatiti i vjeruje da su se s njim rastali, te da je ta razdvojenost konačna i nepopravljiva. Još uvijek kuje planove i čvrsto vjeruje da je prekid samo glupa greška i da će prije ili kasnije sve opet biti isto. Misli da će se njegova druga osoba javiti i reći da će sve biti u redu i da će opet biti zajedno. Prva faza može trajati od tri do pet tjedana do jedne i pol godine.
Drugi je ljutnja na voljenu osobu.
Faze doživljavanja odvajanja nisu potpune bez ljutnje, jer spoznaja da je voljena osoba izdala i napustila ne može a da ne nosi ovaj negativan osjećaj. Ogorčenje postupno prelazi u agresiju, a bivšeg partnera optužuju da ne želi održati vezu. Manifestacije ljutnje su čisto individualne, pa neki ljudi preskaču drugu fazu i odmah prelaze na treću.
Treće - cjenkanje i nada za najbolje
Pokušavajući obnoviti bivšu vezu, osoba se počinje cjenkati sa sobom ili bivšim partnerom. Na primjer, dok prolazi kroz faze, muškarac si postavlja određene rokove (intervale) u kojima će imati priliku pomiriti se i obnoviti odnos s partnericom. Stvaranjem takvog vremenskog okvira pokušava se nositi s razdvojenošću i naviknuti se na novo stanje – samoću.
Četvrto - depresija i apatija
Svijest o vlastitoj nemoći, a s njom i depresija, dolazi kada osoba shvati da je poricanje rastave besmisleno i da se ništa ne može popraviti. Negativne misli postupno vode u očaj, depresiju, apatiju, nesanicu i tugu. Sva ova stanja potpuno su prirodna reakcija organizma na stres. Oni mogu biti posebno akutni u četvrtoj i drugoj fazi odvajanja kod žena.
Peto – život od nule
Život ide dalje, postupno čovjek zaboravlja stare pritužbe, upoznaje nove ljude i prestaje živjeti u prošlosti. Otvara se drugi vjetar, a s njim se pojavljuju novi planovi, snaga i nade za svijetlu budućnost.
Obiteljski psiholozi kažu da proces doživljavanja odvajanja može trajati od tri mjeseca do tri godine, sve ovisi o živčanom sustavu pojedine osobe.
Čimbenici i razlozi
Faze prihvaćanja prekida ovise o mnogim razlozima i čimbenicima. Možda je najteža stvar ovdje nostalgija: u svakom trenutku, koliko god čovjek bio sretan, može ponovno uroniti u sjećanja. I dok jedni te nostalgične trenutke proživljavaju jednostavno i sa smiješkom, druge opet obuzimaju očaj, tjeskoba, tuga, žaljenje, pa i bijes.
Doživjeti razdvojenost od voljene osobe vrlo je teško. Rastanak je nepodnošljiv jer mijenja već poznati, ustaljeni način života. Mnogo toga ovisi i o tome tko je inicirao rastavu: ako je to predložio bivši partner, tada se dodaje osjećaj manje vrijednosti i poniženja vlastitog dostojanstva. Misli da vas je voljena osoba zanemarila i izdala izbacuju iz uobičajene životne kolotečine.
Najvažnije je svih 5 faza odvajanja, pokušajte se ni u jednoj od njih ne zadržati duže od dva do četiri tjedna. Vrlo je važno stati na kraj vezama, prestati razmišljati o njima i započeti novi sretan život.
Što prije osoba pusti voljenu osobu, prestane je zvati, pisati, viđati s njom, to će faza rastave proći brže i manje bolno. Ne treba se bojati novog života i novih odnosa, isprobavajući na njima tužne obrasce prošlosti: otpuštanjem ćete prije ili kasnije pronaći toliko željeno olakšanje i duhovnu slobodu.
Ako se ne možete izvući iz depresije, psiholozi savjetuju analizu odnosa, a važno je zapamtiti ne samo negativne, već i pozitivne trenutke, kao i ono što je dovelo do rastave. Vrlo je važno donijeti zaključke i spriječiti ponavljanje pogrešaka u budućnosti.
Nespremnost bivšeg partnera da održava prijateljske odnose ukazuje na snažnu ogorčenost koja mu ne dopušta da se ponaša drugačije. U ovom slučaju vrijedi razmisliti o tome što nije bilo u redu u vezi.
s muškarcem
Faze odvajanja kod žena karakteriziraju izraženija emocionalnost i duljina. Postoje slučajevi kada su predstavnice ljepšeg spola bile u depresivnom stanju nakon rastave više od deset godina.
Djevojkama u posebno teškoj situaciji psiholozi savjetuju da stave masku uspješne dame, naviknu se na tu sliku i pokušaju doživjeti što više pozitivnih emocija, jake i neovisne.
Postupajući po ovom principu i, takoreći, proživljavajući teško životno razdoblje za drugu osobu, ne samo da možete vratiti svoju duševnu ravnotežu, već i pronaći novog partnera koji može zaliječiti sve duševne rane.
Drugi važan čimbenik sreće je pohvala i divljenje vama samima. Nije tajna da je vrlo teško ponovno voljeti sebe dok doživljavate razdvojenost. Samoljublje je točka bez koje peta faza ne može proći.
Oprost i prihvaćanje
Vrlo važan trenutak u drugoj fazi rastave za muškarce je oprost bivšoj ljubavnici i spoznaja da i ona ima pravo na osobnu sreću i život s drugom osobom. U ovom razdoblju trebali biste izbjegavati negativna sjećanja, rasprave s prijateljima, a posebno pozive i poruke s neugodnim tekstovima i prijekorima.
Kako biste preživjeli ovu tešku fazu života, morate se psihički otpustiti od bivšeg partnera. Ne ponižavajte se i ne pokušavajte ga vratiti. Uostalom, čak i ako pristane nastaviti komunikaciju, najvjerojatnije će to učiniti iz sažaljenja.
Što je duža ljubavna zajednica, to je teže preživjeti razdvojenost i proći kroz sve faze odvajanja. U ovom slučaju, psihologija nudi puno treninga koji mogu pomoći riješiti problem i ne povući se u sebe. Na primjer, odvajanje je prilika za ispunjenje starog sna, prilika za promjenu posla, preseljenje, početak novog života. S prekidom, koliko god to tužno zvučalo, pojavljuje se više vremena koje se može potrošiti na posjete muzejima, sajmovima, kinima, kazalištima, upisivanje na razne sekcije i majstorske tečajeve. Glavna stvar u ovom razdoblju je ne sjediti kod kuće i ne prepustiti se očaju.
Što duže, to gore
Preboljeti prekid nakon dugotrajne veze uvijek je teže nego prekinuti prolaznu romansu. U takvoj situaciji psiholozi savjetuju da ne očajavate i sagledate situaciju iz drugog kuta. Razdvojenost je prilika da se počne život ispočetka, da se postigne sve ono na što je prije bilo jednostavno nemoguće odlučiti. Neuspjeh u vašem osobnom životu znači postići visine u karijeri i postati pravi profesionalac. Ovo je vrijeme putovanja i ispunjenja želja. Prilika da ispunite san iz djetinjstva, počnete plesati, naučite kako napraviti prekrasan sapun ili sastaviti modele aviona.
Kada doživljavate prekid s voljenom osobom, glavna stvar je ne postati malodušan i ne dopustiti opsesivne misli o usamljenosti. Uostalom, komunikacija s obitelji, prijateljima i kolegama ne može nadomjestiti toplinu, razumijevanje i sigurnost koja je postojala prije. Bez obzira na to koliko osoba može biti zanimljiva sa svojim sugovornikom, u svojoj duši razumije da više neće biti takvog užitka kao kada komunicira s voljenom osobom.
Prekid sa ženom koju voliš
Muškarci prekide doživljavaju akutnije od žena. Da, u svakodnevnom životu jaka polovica čovječanstva odlikuje se izdržljivošću, snagom volje i snagom karaktera. Ali kada je u pitanju prekid veze, pogotovo ako se dogodi iznenada, bez razloga i na inicijativu žene, emocije postaju vrlo akutne. Posebno je teško muškarcima koji su emocionalno ovisni o svojoj dragoj osobi preživjeti razdvojenost. Uostalom, ovisnost, prema psiholozima, ne pojavljuje se iz ljubavi prema vašoj drugoj polovici, već iz mržnje prema sebi i želje da ispunite unutarnju prazninu komplimentima i ugodnim riječima.
Muškarci su obično škrti na emocijama i radije sve drže za sebe, zbog čega će, kada adrenalin u krvi padne i bijes pokušava izaći van, faze nakon prekida kod muškaraca vjerojatno biti u pratnji:
- pijenje alkohola u pokušaju ublažavanja boli;
- igranje sportova, ponekad do potpune iscrpljenosti tijela;
- promiskuitet (osoba se afirmira na račun drugih);
- putujući automobilom ili motociklom velikom brzinom.
Obiteljski psiholozi tvrde da jači spol oštrije reagira na negativnost koja se javlja u odnosima, a to je zbog činjenice da je muška psiha u takvoj situaciji podložnija od ženske.
Ljubav prema samome sebi
Faze su kod muškaraca i žena približno iste. U ovom teškom razdoblju najvažnije je ponovno voljeti i naučiti poštivati sebe, jer kako se ponašamo prema sebi, tako se i drugi ponašaju prema nama.
Nakon što je zavoljela i prihvatila sebe, osoba će moći krenuti dalje i upoznati nekoga s kim će podijeliti svoje osjećaje.
Tek nakon nekog vremena može se shvatiti da je prekid bio neophodan i da je nova veza mnogo jača i radosnija od prethodne.
Kako bi što bezbolnije prošli kroz sve faze rastave, psiholozi preporučuju:
- uživajte u svakom trenutku i žurite ispuniti svaku sekundu svog života smislom, zanimljivim događajima i novim ljudima;
- Razdvojenost je nešto kroz što svaka osoba prolazi, pa ponekad samo treba smoći snage i biti strpljiv;
- prestanite tražiti nedostatke u sebi i vjerovati da je netko bolji i vrijedniji od vas;
- Nemojte pisati, zvati ili uhoditi svog bivšeg ljubavnika ni pod kojim okolnostima;
- izbrišite podatke bivšeg s društvenih mreža i imenika, ne pratite njegov/njezin život i ne komunicirajte sa zajedničkim prijateljima;
- nemojte biti sami, posjetite što više zanimljivih mjesta;
- prijavite se za tečaj fitnessa, bazen ili sportski klub;
- naučiti nešto novo;
- sklapati zanimljiva poznanstva, ne odbijati spojeve;
- posvetiti što više vremena zanimljivim i važnim stvarima;
- promijenite svoj izgled, kupite novu odjeću, parfeme, kozmetiku, dodatke.
Gornji savjeti nisu samo vrlo jednostavni i praktični, već su i učinkoviti.
Zanimljive savjete kako preživjeti faze razdvojenosti možete pronaći i na brojnim forumima.
Kako bi riješili ovaj problem, korisnicima se savjetuje da usvoje sljedeće tehnike:
- Ako je raskid inicirao vaš bivši, učinite sve da on požali što vas je ostavio.
- Ako veza krene nizbrdo, prvo prekinite s drugom polovicom.
- Ponašajte se što samopouzdanije kada se sastajete sa zajedničkim prijateljima, oni ne bi trebali znati da vam smeta razdvojenost.
- Prestanite se osjećati kao žrtva.
- Bavite se dobrotvornim radom.
- Naučite slikati ili kipariti glinom.
- Prođite kroz sve faze odvajanja što je brže moguće.
- Saznajte istinu o vašem odnosu izvana, možda će vam to u budućnosti pomoći da izgradite sretnu zajednicu.
- Promijenite okruženje, počnite putovati.
- Prestani se sažalijevati. Ovaj se savjet posebno odnosi na jači spol, jer je poznato da muškarcima faze rastanka padaju mnogo teže nego ženama.
- Izvucite zaključke i nemojte ponavljati svoje pogreške u budućnosti.
Važno je zapamtiti da muškarci i žene imaju vrlo različite poglede na veze. Stoga se može uspješno razvijati samo ona zajednica u kojoj oba partnera teže istom cilju (primjerice osnivanju obitelji) i spremni su u svakom trenutku saslušati jedno drugo i zajedno pronaći rješenje problema.
Sa mojom voljenom. Mnogi ljudi misle da uopće ne doživljavaju iskustva. I divlje zabave s prijateljima svojevrsna su proslava slobode od veza. Zapravo, za muškarca prekid veze nije ništa manje bolan proces nego za ženu. Rastanak im teško pada, ali to ne pokazuju.
Faze odvajanja
Dečki, kao i djevojke, prolaze kroz određene faze odvajanja. Neki ih doživljavaju lakše, drugi teže. Ali nemoguće je reći da mladi ljudi ne doživljavaju brige. Samo što je muški emocionalni prolaz kroz sve faze malo drugačiji od ženskog. U psihologiji se razlikuju sljedeće faze odvajanja:
- Negacija. U ljudskoj je prirodi podsvjesno poricati nešto što se dogodilo previše neočekivano. Žene u ovoj fazi pate na isti način kao što doživljavaju prekid s muškarčevom ljubavnicom. Dečki također pokušavaju vratiti djevojku odlaskom na mjesta gdje bi se njihova draga mogla nalaziti, praćenjem njenog profila na društvenim mrežama i sl. Faza odbijanja može trajati nekoliko mjeseci. Sve ovo vrijeme tip čeka da se njegova djevojka osvijesti, nazove i vrati se.
- Mržnja. Kad se muškarac pomiri s prekidom, počinje faza mržnje prema onome tko je nanio toliko boli. U ovoj fazi na sve moguće načine pokušava uvrijediti svoju bivšu djevojku, širiti tračeve o njoj i negativno je okarakterizirati pred prijateljima. Često je ovakvo ponašanje tipično za muža kojeg je žena napustila. Ako je raskid s mužem bio bolan, onda nakon razvoda muškarac često progoni svoju bivšu ženu, ne dopuštajući joj da živi u miru.
- Nadati se najboljem. Nakon prihvaćanja prekida, muškarac prelazi ili u drugu fazu ili odmah u treću. Ako tip i dalje osjeća osjećaje prema svojoj bivšoj djevojci, ali nema novog ljubavnika, onda nakon određenog vremena ponovno pokušava osvojiti svoju odabranicu. Čini se da je oluja prošla, pa možete krenuti ispočetka.
- Depresija. Čini se da samo žene mogu dugo prolaziti kroz prekid i postati depresivne, žaleći svakog svog ljubavnika. No, apatija je svojstvena i muškarcima. Kad shvati da se njegova voljena više neće vratiti, tip postaje ravnodušan prema svemu oko sebe. I on može cijeli dan ležati na kauču, jesti stres hranom i piti alkohol.
- Novi život. Možda će trebati nekoliko godina da shvatite da život ne prestaje odlaskom vaših voljenih. Neki uspiju zaboraviti na pauze nakon 2-3 mjeseca. Kako će muškarac doživjeti prekid ovisi o njegovom karakteru. Ali postupno se pritužbe zaboravljaju, depresija nestaje, muškarac se počinje zanimati za nova poznanstva. Dešava se da momak uzme ljubavnicu kako bi zaboravio na svoju bivšu strast, a nova veza brzo preraste u pravu ljubav.
Kako se muškarci nose s prekidima
Stupanj muškarčeve tuge, naravno, ovisi o dubini njegovih osjećaja prema drugoj polovici. Ako je veza bila kratkotrajna i krhka, dečki lako doživljavaju raskid. Ali muškarac koji prekine s voljenom osobom sigurno pati.
Žene, gledajući jači spol, sumnjaju doživljavaju li muškarci uopće prekid. Psiholozi kažu da je muškarcu još teže nego ženi. Samo što djevojka ne skriva svoje emocije, svima priča kako je doživjela prekid s ljubavnikom, kako je patila itd. A muški karakter ne dopušta momku da pokaže svoje slabosti i iskustva pri prekidu s djevojka.
Dečki su škrti na emocijama, sve drže u sebi. Međutim, ovo stanje ne može dugo trajati. Ako žena nađe izlaz za svoje emocije u suzama i histeriji, onda muškarac ide do krajnjih granica. Kad mladić doživi duševnu bol, radije je utapa alkoholom. Kako bi pobjegao od dosade, počinje se baviti ekstremnim sportovima ili se bavi hobijem. A promiskuitetni seksualni odnosi s ljubavnicama pomažu ne toliko da se preživi završena veza, koliko da se potvrdi.
Dečkima je to važno, jer nakon što djevojka koju vole ode, podsvjesno misle da s njima nešto nije u redu. A ako bivša izravno kaže da je nezadovoljna tipom, onda je to za njega veliki stres. Kako ne bi brinuli o tome i dokažu sebi svoju "konkurentnost", dečki pronalaze privremene djevojke. Muževima je u takvim situacijama najteže. Osvojivši slobodu, idu istim putem kao i mladi momci.
Opasno je petljati se s muškarcima koji su prošli kroz bolan prekid. Ponekad čine i veće gluposti od žena. Doživite prekid i shvatit ćete kako se ponekad želite osvetiti osobi zbog koje prolazite kroz toliko boli. Isto tako, muškarci, zabrinuti i pateći, spremni su se pod svaku cijenu osvetiti i dokazati bivšim strastima da su u redu. Uvrijeđeni tip može započeti vezu u inat svojoj bivšoj djevojci i čak se oženiti novom odabranicom. I sve to kako bi dokazao da mu ide odlično.
Teško je preboljeti prekid. Teško je ne samo shvatiti i prihvatiti činjenicu da više niste zajedno s voljenom osobom, nego je i neizdrživo teško nositi se s boli prekida.
Ali prekid je proces. I kao svaki proces, odvajanje ima faze kroz koje osoba prolazi. Postoji uobičajeni izraz: " vrijeme liječi"Ali ne liječi vrijeme, nego koliko-toliko ispravan prolazak kroz sve potrebne faze proživljavanja razdvojenosti. U slučaju normalnog proživljavanja svih faza, nakon nekog vremena osoba opet dolazi k sebi i vraća se u život. Ako se na nekim fazama pojavi fiksacija ili je faza proživljena pogrešno, onda možete dugo patiti. U ovom ću članku sve opisati 6 faza doživljavanja prekida, koji će vam pomoći da shvatite kako ljudi doživljavaju odvajanje i raskide.
Prvo ćemo navesti sve faze kako bismo vam olakšali navigaciju kroz njih.
Sada ćemo detaljnije opisati svaku fazu i dati vježbe za analizu i razumijevanje našeg ponašanja u svakoj od tih faza.
- 1. Stadij poricanja
Fazu poricanja karakteriziraju takvi osjećaji, misli i senzacije kao što su: izbjegavanje, strah, obamrlost, okrivljavanje, nerazumijevanje. Poricanje je "vapaj duše" - "neee"! Ovo "ne" otkriva najstariju i najčešću obranu psihe - poricanje. Njegovo značenje je nositi se s teško podnošljivom boli gubitka voljene i važne osobe, kao i gubitka integriteta vlastite osobnosti. Ova se faza može usporediti s gubitkom bilo kojeg dijela tijela. A poricanje djeluje na psihu kao lijek protiv bolova kroz uvjeravanje "to nije to, to se nije dogodilo".
Odbijanje ima nekoliko opcija:
Možemo poreći sam gubitak: ponekad se to događa u obliku - još uvijek izlazimo, samo smo odlučili rjeđe se viđati, a ponekad (u patološkim slučajevima) - potpuno poricanje prekida u vezi.
Možemo zanijekati nepovratnost gubitka: na primjer, ne, on (ona) je još uvijek sa mnom, samo smo odlučili prekinuti vezu kako bismo je poboljšali, razriješili osjećaje i ponovno bili zajedno.
Možemo poricati da nam se gubitak dogodio: najčešći oblik ove vrste poricanja odvajanja je "Ne vjerujem da mi se ovo dogodilo"
Možemo obezvrijediti značaj gubitka: na primjer, ka tome smo dugo išli (i, za razliku od stvarnog prihvaćanja činjenice, to je rečeno samo kao slaba utjeha za sebe)
- 2. Faza izražavanja osjećaja
Stadij izražavanja osjećaja karakteriziraju razdražljivost, ljutnja, tjeskoba, sram, sram. U ovoj fazi, koja dolazi nakon prve, osoba, u pravilu, već počinje osjećati stvarnost onoga što se događa, doživljava i doživljava sve moguće negativne osjećaje. Štoviše, ti negativni osjećaji mogu biti usmjereni i na preminulu osobu i na sebe.
Ovu fazu stavljamo na četvrto mjesto, iako je prisutna u sva prva tri stadija. Karakteriziraju ga stalni pokušaji da se pronađe objašnjenje za ono što se dogodilo, da se shvate razlozi ("vrtlog misli") i unutarnji sukob (vratiti se ili ne).
- 5. Fazu priznanja poraza karakterizira potraga za novim idejama i stvaranje novog životnog plana. U ovoj fazi čovjek se pomiri ili prihvati ono što se dogodilo, a psiha se prilagodi. Dolazi do razumijevanja da je potrebno živjeti dalje bez obzira na sve.
- 6. Faza povratka u život: povećano samopoštovanje, vlastita vrijednost, osjećaj sigurnosti. U ovoj fazi, osoba se vraća u gotovo puni život. Povećava se samopoštovanje, pronalaze se novi smislovi života. Peta i šesta faza, u pravilu, nose otisak kompenzacije, odnosno rana od odvajanja ostaje, ali zacjeljuje. Ali glavno je da i dalje nastavljate živjeti, a novi ljudi, novi dojmovi postupno zamjenjuju sliku preminule osobe u vašem životu, u vašoj psihi.
Osjećaje koje čovjek doživi kada se nađe napušten teško je opisati riječima, jer su toliko jaki i raznoliki da vam se čini kao da se potpuno raspadate, da vas trgaju, da vam izmiče tlo ispod nogu i nekakav bjesomučni vrtlog emocija kruži tobom - misli, osjećaja, sjećanja... Osjećaš se kao mali bespomoćni list kojeg nalet ledenog vjetra nemilosrdno otkine i odnese u nepoznato...
Svatko gubitak doživljava na svoj način: neki „pucaju lanac“ i udaraju najjače, dok se drugi izoliraju i „povlače u sebe“.
Ali postoji jedan zajednički osjećaj koji proživljava svatko tko se nađe u mjestu napuštenih, odbačenih, izgubljenih. Ovo je osjećaj boli. Duboka, teška bol koja razjeda dušu. I svi, ponekad potajno od sebe, pokušavaju utopiti tu bol. Na svoj način.
Psiholozi koji su proučavali ovu problematiku došli su do zaključka da proces proživljavanja teške rastave ili gubitka prolazi kroz određene faze koje prirodno slijede jedna za drugom. I bez obzira na to zna li osoba za ove faze ili ne, ona ipak postupno prolazi kroz njih. Poteškoća je u tome što kada osoba ne zna što joj se događa, može “skliznuti” i zapeti u jednoj od ovih faza. Ponekad i dugo. Uostalom, prirodno je da raskid, osobito neočekivan, izbaci osobu iz uobičajene ravnoteže, poremeti uobičajeni život, doživi jak stres, koji ga sprječava da objektivno sagleda ono što se događa. Kada proživljavamo jake osjećaje, zaista nam je teško sve trezveno sagledati. Upravo to otežava i usporava proces izlaska iz tako teškog razdoblja – života poslije.
U različitim izvorima, ove faze (ili faze) mogu se razlikovati u nazivu ili količini. Ali ako generaliziramo različite klasifikacije, možemo identificirati pet glavnih faza kroz koje osoba doživljava osjećaj boli nakon prekida veze s važnom voljenom osobom. Upoznavši se s ovim fazama, možete pronaći svoju „točku zaustavljanja“ ili zaglaviti, vidjeti svoju „izlaznu točku“ i krenuti u njezinom smjeru. Uostalom, kada znamo rutu, puno nam je lakše probijati se.
Faza 1. Šok. "Ne može biti!..."
Od ove faze sve počinje. Tog dana, te minute ili čak trenutka kada osoba sazna za nemili događaj, doživi šok čija dubina ovisi o stupnju bliskosti izgubljene veze. U pravilu, osoba pada u stupor i neko vrijeme uranja u stanje kada se sve što se događa oko njega doživljava "kao u magli". Tijelo može reagirati na različite načine: ponekad "smrzavanjem", ponekad, naprotiv, povećanjem motoričkih sposobnosti. Ali um uvijek reagira poricanjem, odbijanjem: “Ne!!! Ovo se ne može dogoditi!!!”
Očima možete vidjeti svu istinu, svu okrutnu stvarnost onoga što se događa - ovdje on/ona skuplja stvari, nervozno i užurbano ih baca u kofer, kaotično se kreće po stanu, izlazi i zalupljuje vratima za sobom. .. I stojiš u stuporu, gledaš ovaj “film” , a čekić nemilosrdno kuca u mojoj glavi: “Ne! Ne! Ne! Ne! Neeee!!!" Od te nepodnošljive boli možete vrištati, juriti u očaju i pokušavati ga zaustaviti, ali vrata se nemilosrdno zalupe, a iznutra odjekuje i dalje: "Ne... ne... ne..." Vaš um odbija povjerovati .
Tako se psiha štiti od boli, od te duboke duševne boli koju je trenutno iznimno teško preživjeti. Skoro nemoguće. I tada počinje “uronjenje”: omamljenost, utrnulost svijesti, tijela, gubitak interesa i otuđenost od svega...
Osoba može ostati u ovom inhibiranom stanju dosta dugo. Ovdje ima mnogo čimbenika - koliko je veza bila bliska, je li se oštro ili postupno približavao "danu istine", koliko je duboka rana izdaje ili snaga partnerove podlosti (ako postoji), koliko je jak bio stupanj privrženosti i ovisnosti o drugome (emocionalnoj, socijalnoj, materijalnoj itd.), koliko je osoba zrela i neovisna u trenutku šoka itd.
Namjerni pokušaji prijatelja i obitelji da vas izvuku iz ovog stanja ne donose nikakve rezultate, čak i ako su vrlo iskreni. Ponekad, naprotiv, mogu izazvati izljev bijesa ili agresije prema “pomagaču” i dovesti do još većeg otuđenja i uživljavanja u problem. To je normalno, jer drugi, u pravilu, ne mogu osjetiti svu važnost i dubinu vaših iskustava, jer su drugačija. A ožalošćenoj osobi ovo može izgledati kao podsmijeh ili poruga. To će se nastaviti sve dok osoba sama ne sazrije i na razini svijesti prihvati novu istinu: „Da, sada je tako. Sada sam ostao sam." To nije lako, zato zahtijeva vrijeme i dodatnu unutarnju snagu koju čovjek u trenutku gubitka jednostavno nema.
Od strane voljenih, adekvatna pomoć može biti izjava da su u blizini, da su spremni pomoći i podržati, “samo neka znam”. Nema smisla pitati izgubljenu osobu "Što želiš?", jer bol u čovjekovoj duši utapa sve druge osjećaje i želje i on zapravo ne želi ništa. Treba tugovati.
A kad “mentalna anestezija” u obliku šoka i poricanja malo popusti, osoba sama počinje, postupno, u porcijama, puštati “novu stvarnost” u svoj život. Počinje se navikavati na život bez njega/nje. Tako počinje kretanje u sljedeću fazu.
Faza 2. Ljutnja. "Mrzim te!"
I ova faza kod svakog prolazi različito, ali jako je bitno da dođe i da si osoba dopusti da se naljuti. Kod nekih se ovdje može dogoditi figurativno rečeno “efekt razbijanja čepa” - osoba počinje osjećati ljutnju na sve i svakoga - na bivšeg partnera jer ga je izdao; na sebe jer niste učinili sve, nedovoljno, ili obrnuto, jer ste se ponizili pred njim/njom. Djetetu koje stalno podsjeća “na njega”; kod mame, s njezinim "rekla sam ti." Na susjede, na državu, na sunce, na vjetar, na cijeli svijet...
Čini se da sama osoba u svakoj prilici traži razlog da ponovno "počne zapisnik" o svom problemu. To je normalno, jer on stvarno ima unutarnju potrebu "ispustiti svu negativnost". On stvarno treba priliku za to, a ne blokirati to u sebi. Zato što se nereagirana negativna iskustva, posebice osjećaji ljutnje, mogu zadržati u sebi, a zatim dugo migrirati, s vremena na vrijeme izbijajući u obliku neočekivanih izljeva ljutnje, najčešće upućenih nedužnim osobama. Najgora opcija za gomilanje bijesa u sebi su psihosomatski poremećaji.
Morate si dopustiti da budete ljuti, ali činite to na civiliziran način, bez uvlačenja drugih ljudi u svoja iskustva, osim onih koji su iskreno spremni podijeliti i pomoći vam da to preživite. Bilo bi puno poštenije zamoliti prijateljicu da posluša tvoj sljedeći monolog "i opet pjesma o njemu", jer ti trebaš progovoriti, nego da je gnjaviš svojim pozivima ili razgovorima, a da joj ne izneseš ulogu, a onda se iznenadiš i uvrijeđeno što je počela izbjegavati komunikaciju.
Kako se naljutiti na civiliziran način? Možete koncentrirati svoju snagu i energiju na neki važan projekt i napraviti iskorak u karijeri (usput, mnogi muškarci, koji se nađu na "gubitničkoj" strani, čine upravo to, što je sasvim razumno), možete napraviti obnovu o čemu ste dugo sanjali, ali je stalno odgađano. Odličan ventil za nakupljeni bijes i agresiju bit će sport i svaki fizički rad. Važno je istinski osvijestiti: “Da, ja sam ljut i mrzim, ali drugi nemaju ništa s tim. Stoga ću pronaći prikladan način da se oslobodim svoje agresije.” Uostalom, ljutnja je po svojoj prirodi snažna energija pomoću koje možete napraviti dobar korak naprijed.
Svoje uzavrele osjećaje možete zapisati na papir – papir će izdržati, a vi ćete doživjeti nevjerojatno olakšanje. Za to postoji prekrasna tehnika o kojoj sam već pisao. Prikladne su i različite vrste kreativnosti, gdje postoji mogućnost izražavanja osjećaja - crtanje, plesna terapija (spontani ples ili pokret), modeliranje, filmoterapija, bajkoterapija itd.
Općenito, u ovoj će fazi svaka psihološka ili psihoterapijska pomoć biti vrlo dobra pomoć, koju mnogi bespotrebno zanemaruju i podcjenjuju. U ovoj fazi, važno je da osoba ne samo "shvati", izbaci svoja negativna iskustva, nego što je najvažnije, da bude prihvaćena od drugih u svojim teškim osjećajima. A to ponekad nadilazi mogućnosti čak i najbolje i najbliže prijateljice, jer ona nije u stanju objektivno sagledati i zadržati neinvolviranu poziciju. U ovoj fazi, osoba stvarno treba vanjsku podršku, tako da bi trebao biti u mogućnosti izgovoriti ili zapisati sve one ljutite misli koje će mu se s vremena na vrijeme pojaviti u svijesti.
Stadij 3. Sumnje. "Ali što ako?..."
Čim se malo ispusti para i čovjeku se postupno počne vraćati okus za životom, počinje razdoblje sumnje. „Cjenkanje“ počinje s nečijim još uvijek ranjenim i oslabljenim „ja“: možda će se on/ona vratiti?.. ili možda još nije sve izgubljeno?.. vjerojatno sam bio/bio u krivu?.. što ako se ponašam drugačije?. .. ili možda uopće nije htio otići?.. što ako čeka znak od mene?.. Pa i nije bio toliko loš/pohlepan/bešćutan/lijen... I tako dalje, i tako na.
Razne nedoumice i dušebrižništva, svakakva “što ako?.. ili možda?..” kap su koja je prelila čašu, zadnja nit između prošlosti i sadašnjosti. Između spoznaje kako je već bilo i nepoznanice “kako sada živjeti i što će biti sljedeće”. I dok se osoba uhvati za to i pokušava zadržati, činit će mu se da ako može preuzeti kontrolu nad situacijom, onda se možda sve još može ispraviti. Zapravo, kontrola nikada ne može garantirati rezultate, jer kontrola je samo privid sigurnosti, privid da sve ovisi o meni, što znači da će se dogoditi kako ja želim, samo se moram potruditi.
Što se dulje čovjek skriva iza te iluzije, to se sporije kreće ka oslobađanju od okova svoje boli. U ovoj fazi važno je shvatiti da ne ovisi sve na svijetu o meni, da tamo gdje se dvoje ljudi svađa i rastaje odgovornost se uvijek dijeli na jednake dijelove, odnosno na pola!
U ovoj fazi često se javljaju pokušaji ponovnog ujedinjenja. Najčešće je pokretač seksualna želja (pamćenje tijela). Ponekad razlog zbližavanja mogu biti djeca ili zajednički teritorij. Partneri se mogu neko vrijeme stvarno zbližiti, a može se čak činiti da sve svađe i nesporazumi koji su postojali prije više nemaju nikakvu snagu i značenje. Ali, u pravilu, seksualno ludilo brzo prođe, a stare tvrdnje i prigovaranja isplivaju na površinu, sada zvuče još većom snagom i veza brzo pređe u obostrani napad, jer bol od ranije nanesene ozljede i dalje ostaje i nezacijeljena rana počinje još jače "krvariti". Kao rezultat toga, ovaj eksperiment propada, izazivajući još više razočaranja i ogorčenosti u duši, što je sada popraćeno osjećajem srama i samoponiženja. Shvativši da je sve bilo uzalud i besmisleno, osoba počinje “ići na dno”...
Stadij 4. Depresija. "Ne želim ništa…"
Nakon što pokušaji zbližavanja s partnerom nisu dali pozitivan rezultat, počinje razdoblje "mraka", osoba doživljava depresivno stanje, boje blijede, a interes za sve potpuno nestaje. Ovo je razdoblje potpune devastacije, razočaranja u sebe, u druge ljude, nestaje povjerenje u suprotni spol, naglo pada samopouzdanje, osoba počinje “trčati” u nevidljivom začaranom krugu od dubokog osjećaja krivnje i ogorčenosti do nevjerojatno samosažaljenje. Tu ga sustiže vječno bezizlazno pitanje “Zašto?!”.
Ako osoba u tom razdoblju mora obavljati neke društvene uloge, tada se razina njegove energije i produktivnosti katastrofalno smanjuje. Kako bi nekako funkcionirali, mnogi ljudi svoj život stave na pauzu. Počinje razdoblje tuposti i "neželje ničega". Dan za danom se provlači, apetit može nestati ili, obrnuto, može se pojaviti nervozno "jedenje" unutarnje praznine. Povećava se emocionalna osjetljivost i reaktivnost, mogu se javiti spontane reakcije u vidu suza, slomova i histerije. Osoba počinje izbjegavati kontakt i komunikaciju s prijateljima i rođacima koji ne razumiju što joj se događa - "dosta je, saberi se!" Oni ne razumiju, pa on opet teži svojoj “rupi” kako bi uvijek iznova “uživao” u svojoj patnji.
Umoran od beskrajnog osjećaja tupe bolne boli iznutra, osoba "odluči" ne osjećati ništa, samo živjeti nekako, kao i svi drugi. Ponekad se čak može činiti da i uspijeva. Ali podmukla sjećanja "o njemu, o nama", o tome kako je bilo dobro, a ponekad i loše, ne, ne, i doći će. A onda nova porcija boli izgori iznutra i izbije uz suze, krike, krike ili tiho griženje usana... U psihoterapiji se taj fenomen naziva “flash-back” (bljesak iz prošlosti), a bol doživljeno u takvim trenucima rječito signalizira da postoje još neproživljeni i neoslobođeni osjećaji koji hrle u slobodu.
Neki ljudi uronjuju u svoj posao, terorizirajući sve svoje kolege ili podređene svojim mahnitim radoholizmom. Ili se počnu opsesivno brinuti o djeci (čak i ako su već odrasla i samostalna), zaboravljaju na sebe, ignoriraju njihove potrebe i praktički "stave točku na" svoj osobni život. Zašto? Zato što je strašno biti sam sa svojim pravim osjećajima, sa svojom ljutnjom i boli. A neki pronalaze primitivnije načine "hranjenja" i popunjavanja emocionalnog jaza - povlače se u slabosti, ovisnosti, počinju voditi kaotičan i besciljan način života, mijenjaju nove partnere "kao rukavice". Zašto? Jer strašno je biti sam sa svojim pravim osjećajima, sa svojom ljutnjom, bolom i istinom...
Koliko god ovo razdoblje izgledalo teško, zapravo je jako potrebno, važno ga je proći. Jer ova faza je najniža kritična točka cijelog ovog procesa - doživljavanje osjećaja boli nakon prekida veze s voljenom osobom. Iznimno je važno "potpuno uroniti" u svijet svojih osjećaja kako biste konačno "dotakli dno" i odgurnuli se. Odgurnite se i zatim ponovno ustanite. Zapamtite, poput djece koja uče hodati, uporno ustaju nakon svakog pada, bez obzira na sve, to je instinkt. Tako je to za odrasle, treba “pasti”, proživjeti svu svoju bol do kraja, punim plućima, isplakati ako treba i do zadnje suze. Tek kada potpuno izdahnete, možete ponovno udahnuti. Ali mnogi, nažalost, "zaglave" u ovoj fazi dugo vremena, ponekad godinama, ponekad cijeli život. Nije najbolja opcija kada ljudi uđu u novu vezu, a da se u potpunosti ne oslobode boli prethodnih. U tom odnosu pate oboje – onaj koji je, bježeći od boli prošlosti, pronašao “zaklon”, a onaj koji je postao “spasitelj”.
Ako se osoba ne boji proći kroz cijeli proces "poniranja" u ocean svojih emocija i iskustava, tada ima priliku odgurnuti se od dna, konačno izroniti na površinu, vidjeti obalu i doplivati do njega, da nađe tlo pod nogama. Najvažniji cilj ovog razdoblja, faze depresije, je dopustiti sebi osjetiti, prihvatiti svoju bol i poželjeti živjeti, razumjeti i priznati: „Da, sada sam sam, osjećam se prokleto loše, ali želim krenuti dalje!" Ne zbog djece, ne zbog roditelja, ne zbog bilo koga drugog, nego zbog sebe. Po prvi put nakon dugo vremena, riječi "Da, sada sam sam" zvuče svjesno i više me ne tjeraju da se iznutra ježim od boli. Ovo je početak nove i posljednje faze.
Faza 5. Poniznost. "Hvala ti za sve..."
Zajedno s otpuštanjem posljednje kapi samosažaljenja, straha od samoće i neizvjesnosti o budućnosti, mir konačno počinje dolaziti u dušu. Ne ravnodušnost i odvojenost, već smirenost, tiho prihvaćanje. Da, ovo je sada moj život. Sada je sve drugačije. Nije ni dobro ni loše, jednostavno jest. Kada se duša oslobodi unutarnje težine i boli, ljutnje i ogorčenja, mržnje i osjećaja strašne nepravde, ponovno dobiva sposobnost osjećanja, vjere, ljubavi...
Nema više osude, nema ljutnje, iznutra se više ne steže kad se sjetite bivšeg partnera. Više ne gubite dah ako ga slučajno sretnete na ulici, u gužvi ili u društvu zajedničkih prijatelja. Sada imate snage i želje da mu oprostite. Oprosti i otpusti. Dopustite sebi živjeti bez njega. Tek sada će vaš oprost biti iskren i dolaziti iz dubine vašeg srca. Tek sada duša može spoznati i prihvatiti sva vrijedna iskustva koja je stekla u tim odnosima. Lekcija završena. I ne morate "cijediti" oprost iz sebe, on jednostavno postoji.
Znak iskrenog oprosta bivšeg partnera je osjećaj duboke zahvalnosti za dobre stvari koje su se dogodile u vašem životu zahvaljujući toj osobi. Ne laž sebi i moralna usluga njemu, već iskreno, toplo “Hvala” koje dolazi iz same duše. A ako je osoba u stanju lako, bez preturanja po katalogu svog sjećanja, izvući i izraziti svoju zahvalnost bivšem, bez obzira na sve, što je najvažnije iskreno, sada njegovo kretanje naprijed neće biti vezano okovima prošlosti. Sada će mu biti lako i besplatno. Sada u svojoj duši ima mjesta za nove radosti, nove veze, nove ljubavi.
Linija prijelaza u stanje zahvalnosti vrlo je tanka, jedva primjetna, ali je tu. To se vidi samo ako priznate sve svoje osjećaje, priznate da možete biti ljuti i uvrijeđeni, au isto vrijeme možete biti sretni i doživjeti zadovoljstvo. Vjerovati sebi, svim svojim osjećajima i što je najvažnije svom životu glavni je uvjet za prelazak ove granice. Kada vjerujete svom životu, on vas podiže u svoje brižne ruke i nosi kao voljeno dijete. I sve se počinje mijenjati za vas. Za bolje. I ljubav opet cvjeta u tvom srcu. Iskrena, čista ljubav. Ljubav prema životu jer je lijep; sebi, zbog onoga što jesi; prijateljima, jer su bili tamo; mojoj majci, za činjenicu da još uvijek prihvaća i voli. Suncu, nebu, vjetru. Ljubav prema bivšem, prema činjenici da je bio u tvom životu. Ljubav, zahvalnost i poniznost.
Poniznost je ta koja postaje onaj ljekoviti lijek za srce, u kojem sada dolazi mir. Vaša nekada ranjena duša ozdravi, iznutra postaje mudrija i bogatija. Sada znate kako zahvaliti svojoj prošlosti, cijeniti sadašnjost i početi s vjerom gledati u budućnost. Sada Ljubav živi u tvojoj duši.
p.s. Možete beskrajno lutati u prošlosti, lutati između ljutnje, krivnje, sumnje, očaja i opet ljutnje. Možete se dugo i uporno osvećivati bivšem i dokazati sebi da nešto vrijedite, on je bio taj koji je pogriješio. Ili možete samo pogledati sve i reći sebi: Da, prekid je prokleto neugodan i bolan, ovo je kraj jednog putovanja. A ujedno, ovo je početak novog puta. Pusti me dalje!
Pratite svoj put sa zanimanjem! Vjerujte sebi i svom životu, definitivno vam sprema nešto prekrasno!
Sa ljubavlju,
Nadežda Tatarenkova
Obiteljski psiholog, coach, art terapeut,
psihoterapeut metodom simboldrame
