Hva er stadiene etter et brudd for kvinner og menn? Psykologi av separasjon: stadier av å bryte opp 6 stadier av separasjon.
Hvis separasjon har blitt uunngåelig og begge partnere har bestemt seg for å ta dette skrittet, vil mest sannsynlig spørsmålet oppstå: "Hvordan fortsette å leve og hva skal jeg gjøre?" Separasjon er et konsept kjent for alle. Familiepsykologer sier at en person ubevisst ser på det som et tap. På samme tid, opplever dette tapet, går en person gjennom visse stadier av separasjon.
Den første er fornektelse av virkeligheten
Eks-elskeren kan ikke akseptere og tro at de har skilt seg med ham, og at denne separasjonen er endelig og uopprettelig. Han legger fortsatt planer og er overbevist om at bruddet bare er en dum feil og at før eller siden vil alt bli det samme igjen. Han tror at hans betydelige andre vil ringe og si at alt vil ordne seg og at de vil være sammen igjen. Den første fasen kan vare fra tre til fem uker til ett og et halvt år.
Det andre er sinne mot en du er glad i.
Stadiene med å oppleve separasjon er ikke komplett uten sinne, fordi erkjennelsen av at en kjær har forrådt og forlatt kan ikke annet enn å bære denne negative følelsen. Indignasjon går gradvis over i aggresjon, og ekspartneren blir anklaget for ikke å ville opprettholde forholdet. Sinte manifestasjoner er rent individuelle, så noen hopper over det andre stadiet og går umiddelbart videre til det tredje.
For det tredje - pruting og håp på det beste
Når en person prøver å gjenoppta et tidligere forhold, begynner en person å forhandle med seg selv eller en tidligere partner. For eksempel, mens han går gjennom stadiene, setter en mann seg visse tidsfrister (intervaller) der han vil ha en sjanse til å slutte fred og fornye forholdet til partneren sin. Ved å skape en slik tidsramme prøver han å takle separasjon og venne seg til en ny tilstand – ensomhet.
Fjerde - depresjon og apati
Bevissthet om ens hjelpeløshet, og med den depresjon, kommer når en person innser at det er meningsløst å benekte separasjon og ingenting kan fikses. Negative tanker fører gradvis til fortvilelse, depresjon, apati, søvnløshet og tristhet. Alle disse forholdene er en helt naturlig reaksjon fra kroppen på stress. De kan være spesielt akutte i det fjerde og andre stadiet av separasjon hos kvinner.
For det femte - livet fra bunnen av
Livet går videre, gradvis glemmer en person gamle klager, møter nye mennesker og slutter å leve i fortiden. En ny vind åpner seg, og med den dukker nye planer, styrke og håp om en lys fremtid opp.
Familiepsykologer sier at prosessen med å oppleve separasjon kan vare fra tre måneder til tre år, alt avhenger av nervesystemet til en bestemt person.
Faktorer og årsaker
Stadiene for å akseptere et samlivsbrudd avhenger av mange årsaker og faktorer. Kanskje det vanskeligste her er nostalgi: når som helst, uansett hvor glad en person er, kan han igjen stupe inn i minner. Og mens noen opplever disse nostalgiske øyeblikkene enkelt og med et smil, er andre igjen innhyllet i fortvilelse, angst, tristhet, anger og til og med sinne.
Å oppleve separasjon fra en kjær er veldig vanskelig. Avskjed er uutholdelig fordi det gjør endringer i en allerede kjent, etablert livsstil. Mye avhenger også av hvem som startet separasjonen: hvis det ble foreslått av ekspartneren, legges det til en følelse av mindreverdighet og ydmykelse av ens egen verdighet. Tankene om at en du er glad i har forsømt og forrådt deg blir kastet ut av ditt vanlige spor i livet.
Det viktigste er alle 5 stadier av separasjon, prøv å ikke dvele i noen av dem i mer enn to til fire uker. Det er veldig viktig å få slutt på forhold, slutte å tenke på dem og starte et nytt lykkelig liv.
Jo raskere en person gir slipp på sin kjære, slutter å ringe, skrive, se ham, jo raskere og mindre smertefullt vil separasjonsstadiet passere. Du bør ikke være redd for et nytt liv og nye relasjoner, prøve dem på de triste mønstrene fra fortiden: ved å gi slipp, vil du før eller siden finne den ettertraktede lettelsen og åndelige friheten.
Hvis du ikke kan komme ut av depresjon, anbefaler psykologer å gjøre en analyse av forholdet, og det er viktig å huske ikke bare negative, men også positive øyeblikk, så vel som hva som førte til separasjonen. Det er svært viktig å trekke konklusjoner og forhindre at feil gjentas i fremtiden.
Den tidligere partnerens motvilje mot å opprettholde vennlige forhold indikerer en sterk harme som ikke lar ham oppføre seg annerledes. I dette tilfellet er det verdt å tenke på hva som var galt i forholdet.
med en mann
Stadiene av separasjon hos kvinner er preget av mer uttalt emosjonalitet og lengde. Det er tilfeller der representanter for det rettferdige kjønn var i en deprimert tilstand etter separasjon i mer enn ti år.
Psykologer anbefaler jenter i en spesielt vanskelig situasjon å ta på seg masken til en vellykket dame, bli vant til dette bildet og prøve å oppleve så mange positive følelser som mulig, være sterke og uavhengige.
Ved å handle etter dette prinsippet og så å si leve gjennom en vanskelig livsperiode for en annen person, kan du ikke bare gjenopprette din mentale balanse, men også finne en ny partner som kan helbrede alle mentale sår.
En annen viktig faktor i lykke er ros og beundring for deg selv. Det er ingen hemmelighet at det er ganske vanskelig å elske deg selv igjen mens du opplever separasjon. Selvkjærlighet er punktet som det femte stadiet ikke kan passere uten.
Tilgivelse og aksept
Et veldig viktig øyeblikk i den andre separasjonsfasen for menn er tilgivelse for den tidligere elskeren og erkjennelsen av at hun også har rett til personlig lykke og liv med en annen person. I denne perioden bør du unngå negative minner, diskusjoner med venner, og spesielt oppringninger og meldinger med ubehagelig tekst og bebreidelse.
For å overleve denne vanskelige fasen av livet, må du mentalt gi slipp på ekspartneren din. Ikke ydmyk deg selv og ikke prøv å få ham tilbake. Tross alt, selv om han godtar å gjenoppta kommunikasjonen, vil han mest sannsynlig gjøre det av medlidenhet.
Jo lenger kjærlighetsforeningen er, jo vanskeligere er det å overleve separasjonen og gå gjennom alle stadier av separasjonen. I dette tilfellet tilbyr psykologi mye trening som kan bidra til å løse problemet og ikke trekke seg tilbake i seg selv. For eksempel er separasjon en sjanse til å oppfylle en gammel drøm, en mulighet til å bytte jobb, flytte, starte et nytt liv. Med et samlivsbrudd, uansett hvor trist det høres ut, dukker det opp mer tid som kan brukes på å besøke museer, messer, kinoer, teatre og melde deg på ulike seksjoner og mesterklasser. Det viktigste i denne perioden er å ikke sitte hjemme og ikke gi etter for fortvilelse.
Jo lenger, jo verre
Å komme over et brudd etter et langvarig forhold er alltid vanskeligere enn å bryte opp en flyktig romanse. I en slik situasjon anbefaler psykologer å ikke fortvile og se på situasjonen fra en annen vinkel. Separasjon er en sjanse til å starte livet fra bunnen av, for å oppnå alt som rett og slett var umulig å bestemme seg for før. Å mislykkes i ditt personlige liv er å oppnå høyder i karrieren din og bli en ekte profesjonell. Dette er en tid for reise og oppfyllelse av ønsker. Muligheten til å oppfylle en barndomsdrøm, begynne å danse, lære å lage vakker såpe eller sette sammen flymodeller.
Når du opplever et brudd med en du er glad i, er det viktigste å ikke bli motløs og ikke tillate tvangstanker om ensomhet. Kommunikasjon med familie, venner og kolleger kan tross alt ikke veie opp for varmen, forståelsen og tryggheten som fantes før. Uansett hvor interessant en person kan være med sin samtalepartner, forstår han i sin sjel at det ikke lenger vil være en slik glede som når han kommuniserer med en kjær.
Å slå opp med kvinnen du elsker
Menn opplever brudd mer akutt enn kvinner. Ja, i hverdagen er den sterke halvdelen av menneskeheten preget av utholdenhet, viljestyrke og karakterstyrke. Men når det gjelder å bryte opp et forhold, spesielt hvis det skjer plutselig, uten grunn og på initiativ fra en kvinne, blir følelser veldig akutte. Det er spesielt vanskelig for menn som er følelsesmessig avhengige av sin partner å overleve separasjon. Tross alt kommer avhengighet, ifølge psykologer, ikke fra kjærlighet til den andre halvdelen din, men fra selvhat og ønsket om å fylle tomheten inni med komplimenter og hyggelige ord.
Vanligvis er menn gjerrige med følelser og foretrekker å holde alt for seg selv, og det er derfor, når adrenalinet i blodet er ute av listene og raseriet prøver å komme seg ut, er det sannsynlig at stadiene etter et brudd hos menn vil være ledsaget av:
- drikke alkohol i et forsøk på å dempe smerten;
- å spille sport, noen ganger til det punktet av fullstendig utmattelse av kroppen;
- promiskuitet (en person hevder seg selv på bekostning av andre);
- reiser med bil eller motorsykkel i høy hastighet.
Familiepsykologer hevder at det sterkere kjønn reagerer skarpere på negativiteten som oppstår i forhold, og dette skyldes det faktum at den mannlige psyken i en slik situasjon er mer mottakelig enn den kvinnelige.
Egenkjærlighet
Stadiene hos menn og kvinner er omtrent like. I denne vanskelige perioden er det viktigste å elske og lære å respektere seg selv igjen, for hvordan vi behandler oss selv er hvordan andre behandler oss.
Etter å ha elsket og akseptert seg selv, vil en person kunne gå videre og møte noen som han vil dele følelsene sine med.
Først etter tid kan man forstå at pausen var nødvendig og det nye forholdet er mye sterkere og mer gledelig enn det forrige.
For å gå gjennom alle stadier av separasjon så smertefritt som mulig, anbefaler psykologer:
- nyt hvert øyeblikk og skynd deg å fylle hvert sekund av livet ditt med mening, interessante hendelser og nye mennesker;
- Separasjon er noe hver person går gjennom, så noen ganger må du bare få styrke og være tålmodig;
- slutte å lete etter mangler i deg selv og tro at noen er bedre og mer verdig enn deg;
- Ikke skriv, ring eller forfølge din eks-elsker under noen omstendigheter;
- slette dataene til eksen din fra sosiale nettverk og telefonboken, ikke følg hans/hennes liv og ikke kommuniser med felles venner;
- ikke vær alene, besøk så mange interessante steder som mulig;
- melde deg på en treningstime, et svømmebasseng eller en sportsklubb;
- lære noe nytt;
- gjøre interessante bekjentskaper, ikke nekt datoer;
- vie så mye tid som mulig til interessante og viktige ting;
- endre utseende, kjøp nye klær, parfymer, kosmetikk, tilbehør.
Tipsene ovenfor er ikke bare veldig enkle og praktiske, men også effektive.
Du kan også finne interessante tips om hvordan du overlever stadiene av separasjon på en rekke fora.
For å løse dette problemet, anbefales brukere å ta i bruk følgende teknikker:
- Hvis separasjonen ble initiert av eksen din, gjør alt for å få ham til å angre på at han forlot deg.
- Hvis forholdet går nedoverbakke, bryte opp med den andre halvdelen først.
- Oppfør deg så selvsikkert som mulig når du møter felles venner; de bør ikke vite at separasjon plager deg.
- Slutt å føle deg som et offer.
- Gjør veldedighetsarbeid.
- Lær å male eller skulptere med leire.
- Gå gjennom alle stadier av separasjon så raskt som mulig.
- Finn ut sannheten om forholdet ditt fra utsiden, kanskje i fremtiden vil det hjelpe deg med å bygge en lykkelig forening.
- Endre omgivelsene, begynn å reise.
- Slutt å synes synd på deg selv. Dette rådet gjelder spesielt for det sterkere kjønn, fordi det er kjent at stadiene av separasjon er mye vanskeligere for menn enn for kvinner.
- Trekk konklusjoner og ikke gjenta feilene dine i fremtiden.
Det er viktig å huske at menn og kvinner har svært ulike syn på forhold. Og derfor kan bare den foreningen utvikle seg med suksess der begge partnere forfølger det samme målet (for eksempel å starte en familie) og er klare til å lytte til hverandre når som helst og finne en løsning på problemet sammen.
Med min elskede. Mange tror at de ikke opplever opplevelser i det hele tatt. Og ville fester med venner er en slags feiring av frihet fra forhold. Faktisk, for en mann er det ikke mindre smertefullt å bryte et forhold enn for en kvinne. Avskjed er vanskelig for dem, men de viser det ikke.
Stadier av separasjon
Gutter, som jenter, går gjennom visse stadier av separasjon. Noen opplever dem lettere, andre vanskeligere. Men det er umulig å si at unge ikke opplever bekymringer. Det er bare at en manns følelsesmessige passasje gjennom alle stadier er litt annerledes enn en kvinnes. I psykologi skilles følgende stadier av separasjon ut:
- Negasjon. Det ligger i menneskets natur å ubevisst benekte noe som skjedde for uventet. Kvinner på dette stadiet lider på samme måte som de opplever et brudd med en manns elskerinne. Gutter prøver også å få en jente tilbake ved å gå til steder der deres elskede kan være, overvåke profilen hennes på sosiale nettverk, etc. Fornektelsesstadiet kan vare i flere måneder. Hele denne tiden venter fyren på at kjæresten skal komme til fornuft, ringe og komme tilbake.
- Hat. Når en mann kommer overens med et brudd, begynner et stadium av hat for den som forårsaket så mye smerte. På dette stadiet prøver han på alle mulige måter å fornærme sin ekskjæreste, spre sladder om henne og karakterisere henne negativt foran vennene sine. Ofte er denne oppførselen typisk for en mann som har blitt forlatt av sin kone. Hvis bruddet med mannen var smertefullt, forfølger mannen ofte etter skilsmissen sin ekskone, og lar henne ikke leve i fred.
- Håp på det beste. Etter å ha akseptert bruddet, flytter mannen enten til andre trinn eller umiddelbart til tredje. Hvis en fyr fortsatt har følelser for sin ekskjæreste, men han ikke har en ny kjæreste, prøver han etter en viss periode å vinne over den valgte igjen. Det ser ut til at stormen har passert, så du kan begynne på nytt.
- Depresjon. Det ser ut til at bare kvinner kan gå gjennom et brudd i lang tid og bli deprimerte, og angre på hver av sine elskere. Imidlertid er apati også karakteristisk for menn. Når erkjennelsen viser seg at hans elskede ikke vil komme tilbake igjen, blir fyren likegyldig til alt rundt ham. Også han kan ligge på sofaen dagen lang, spise bort stress med mat og drikke alkohol.
- Nytt liv. Det kan ta noen år å komme til erkjennelsen av at livet ikke slutter med bortgangen til dine kjære. Noen klarer å glemme pauser etter 2-3 måneder. Hvordan en mann opplever et samlivsbrudd avhenger av karakteren hans. Men etter hvert blir klagene glemt, depresjonen forsvinner, mannen begynner å bli interessert i nye bekjentskaper. Det hender at en fyr tar en elsker for å glemme sin tidligere lidenskap, og det nye forholdet utvikler seg raskt til ekte kjærlighet.
Hvordan menn takler brudd
Graden av en manns sorg avhenger selvfølgelig av dybden av følelsene hans overfor den andre halvdelen. Hvis forbindelsen var kortvarig og skjør, blir bruddet lett oppfattet av gutta. Men en mann som slår opp med en du er glad i, lider absolutt.
Kvinner, som ser på det sterkere kjønn, tviler på om menn opplever et samlivsbrudd i det hele tatt. Psykologer sier at det er enda vanskeligere for en mann enn for en kvinne. Det er bare det at jenta ikke skjuler følelsene sine, hun forteller alle hvordan hun opplevde et brudd med kjæresten sin, hvordan hun led, osv. Og en manns karakter tillater ikke en fyr å vise sine svakheter og erfaringer når han slo opp med en pike.
Gutter er gjerrige med følelser, de holder alt for seg selv. Denne tilstanden kan imidlertid ikke vare lenge. Hvis en kvinne finner utløp for følelsene sine i tårer og hysteri, så går en mann langt. Når en ung mann opplever psykisk smerte, foretrekker han å overdøve den med alkohol. For å unnslippe kjedsomheten begynner han å drive med ekstremsport eller fordyper seg i en hobby. Og promiskuøse seksuelle forhold med elskerinner hjelper ikke så mye med å overleve et avsluttet forhold, men å hevde seg selv.
Dette er viktig for gutter, fordi etter at jenta de elsker går, tror de ubevisst at noe er galt med dem. Og hvis eksen direkte sier at hun er misfornøyd med fyren, så er dette et enormt stress for ham. For at de ikke skal bekymre seg for dette og bevise for seg selv sin "konkurranseevne", finner gutta midlertidige kjærester. Ektemenn har det vanskeligst i slike situasjoner. Etter å ha fått frihet følger de samme vei som de unge gutta.
Menn som har gått gjennom et smertefullt brudd er farlige å bli involvert med. Noen ganger gjør de enda mer dumme ting enn kvinner. Opplev et samlivsbrudd og du vil forstå hvordan du noen ganger ønsker å ta hevn på personen du går gjennom så mye smerte for. På samme måte er menn, bekymrede og lidende, klare til å ta hevn for enhver pris og bevise for sine tidligere lidenskaper at de er i orden. En fornærmet fyr kan godt starte et forhold til tross for sin ekskjæreste og til og med gifte seg med sin nye utvalgte. Og alt dette for å bevise at han gjør det bra.
Å komme over et brudd er vanskelig. Det er vanskelig ikke bare å innse og akseptere det faktum at du ikke lenger er sammen med din kjære, men det er også uutholdelig vanskelig å takle smerten ved et brudd.
Men å bryte opp er en prosess. Og som enhver prosess, har separasjon stadier som en person går gjennom. Det er et vanlig uttrykk: " tiden kurerer"Men det er ikke tiden som helbreder, men en mer eller mindre korrekt passasje gjennom alle nødvendige stadier av å leve gjennom en separasjon. Ved normal gjennomleving av alle stadier, etter en tid kommer personen til fornuft igjen og vender tilbake til liv. Hvis fiksering skjer på noen scener eller scenen ble levd feil, kan du lide i lang tid. I denne artikkelen vil jeg beskrive alt 6 stadier av å oppleve et samlivsbrudd, som vil hjelpe deg å forstå hvordan folk opplever separasjon og samlivsbrudd.
Først vil vi liste opp alle stadiene for å gjøre det lettere for deg å navigere gjennom dem.
Nå vil vi beskrive hvert stadium mer detaljert og gi øvelser for å analysere og forstå atferden vår på hvert av disse stadiene.
- 1. Fornektelsesstadiet
Fornektelsesstadiet er preget av slike følelser, tanker og sensasjoner som: unngåelse, frykt, nummenhet, skyld, misforståelse. Fornektelse er "sjelens rop" - "nei"! Dette "nei" avslører det eldste og mest vanlige forsvaret av psyken - fornektelse. Dens betydning er å takle den vanskelige smerten ved å miste en elsket og viktig person, så vel som tapet av integriteten til ens personlighet. Dette stadiet kan sammenlignes med tap av hvilken som helst del av kroppen. Og fornektelse virker på psyken som smertestillende gjennom overtalelse "det er ikke det, det skjedde ikke".
Fornektelse har flere alternativer:
Vi kan benekte tapet i seg selv: noen ganger skjer dette i form - vi dater fortsatt, vi bestemte oss bare for å se hverandre sjeldnere, og noen ganger (i patologiske tilfeller) - en fullstendig fornektelse av bruddet i forholdet.
Vi kan benekte tapets irreversibilitet: for eksempel, nei, han (hun) er fortsatt med meg, vi bestemte oss bare for å ta en pause fra forholdet for å forbedre det, sortere følelsene våre og være sammen igjen.
Vi kan benekte at tapet skjedde med oss: den vanligste formen for denne typen separasjonsnektelse er "Jeg tror ikke dette skjedde med meg"
Vi kan devaluere betydningen av tapet: for eksempel har vi gått til dette i lang tid (og, i motsetning til den faktiske aksepten av faktum, sies dette bare som en svak trøst for oss selv)
- 2. Stadium for å uttrykke følelser
Stadiet med å uttrykke følelser er preget av irritabilitet, sinne, angst, skam, skam. På dette stadiet, som kommer etter det første, begynner en person som regel allerede å føle virkeligheten av hva som skjer, opplever og opplever alle mulige negative følelser. Dessuten kan disse negative følelsene rettes både mot den avdøde og mot en selv.
Vi setter denne etappen på fjerdeplass, selv om den er til stede i alle de tre første etappene. Den er preget av konstante forsøk på å finne en forklaring på det som skjedde, for å forstå årsakene («tankevirvel»), og intern konflikt (å vende tilbake eller ikke).
- 5. Stadiet med å innrømme nederlag er preget av søken etter nye ideer og opprettelsen av en ny livsplan. På dette stadiet resignerer en person eller aksepterer det som skjedde, og psyken tilpasser seg. Det kommer en forståelse av at det er nødvendig å leve videre uansett.
- 6. Stadium for tilbakevending til livet: økt selvtillit, egenverd, følelse av trygghet. På dette stadiet vender personen tilbake til nesten fullt liv. Selvfølelsen øker, nye meninger å leve blir funnet. Det femte og sjette stadiet bærer som regel preg av kompensasjon, det vil si at såret fra separasjonen forblir, men leges. Men hovedsaken er at du fortsatt fortsetter å leve, og nye mennesker, nye inntrykk erstatter gradvis bildet av den avdøde personen i livet ditt, i psyken din.
Følelsene som en person opplever når han finner seg selv forlatt er vanskelig å beskrive med ord, fordi de er så sterke og varierte at det virker som om du går helt i oppløsning, du blir revet i stykker, bakken glir under føttene dine og en slags hektisk virvelvind av følelser sirkler rundt deg - tanker, følelser, minner... Du føler deg som et lite forsvarsløst blad som nådeløst rives av et vindkast av iskald vind og bæres inn i det ukjente...
Hver person opplever tap på sin egen måte: noen "bryter lenken" og slår hardest, mens andre blir isolert og "trekker seg tilbake i seg selv."
Men det er en felles følelse at alle som befinner seg i stedet for de forlatte, avviste, tapte opplevelsene. Dette er en følelse av smerte. Dyp, tung, sjelskorroderende smerte. Og alle, noen ganger i hemmelighet fra seg selv, prøver å overdøve denne smerten. På min egen måte.
Psykologer som har studert dette problemet har kommet til den konklusjon at prosessen med å leve gjennom en vanskelig separasjon eller tap går gjennom visse stadier som naturlig følger etter hverandre. Og uansett om en person vet om disse stadiene eller ikke, går han fortsatt gradvis gjennom dem. Vanskeligheten er at når en person ikke vet hva som skjer med ham, kan han "glide" og bli sittende fast på et av disse stadiene. Noen ganger i lang tid. Tross alt er det naturlig at et brudd, spesielt et uventet, tar en person ut av sin vanlige balanse, foruroliger det vanlige livet, og han opplever alvorlig stress, som hindrer ham i å oppfatte hva som skjer objektivt. Når vi opplever sterke følelser, er det virkelig vanskelig for oss å se nøkternt på alt. Det er dette som kompliserer og bremser prosessen med å komme seg ut av en så vanskelig periode – livet etter.
I forskjellige kilder kan disse stadiene (eller stadiene) variere i navn eller mengde. Men hvis vi generaliserer de forskjellige klassifikasjonene, kan vi identifisere fem hovedstadier der en person opplever en følelse av smerte etter å ha brutt et forhold med en betydelig kjær. Etter å ha blitt kjent med disse stadiene, kan du finne "stoppepunktet" eller bli sittende fast, se "utgangspunktet" og bevege deg i retningen. Når alt kommer til alt, når vi kjenner ruten, er det mye lettere for oss å ta oss frem.
Trinn 1. Sjokk. "Kan ikke være!.."
Alt begynner fra dette stadiet. På den dagen, det minuttet eller til og med øyeblikket når en person lærer om en ubehagelig hendelse, opplever han et sjokk, hvis dybde avhenger av graden av nærhet til det tapte forholdet. Som regel faller en person i stupor og for en stund stuper inn i en tilstand når alt som skjer rundt oppfattes "som i en tåke." Kroppen kan reagere på forskjellige måter: noen ganger ved å "fryse", noen ganger, tvert imot, ved å øke motoriske ferdigheter. Men sinnet reagerer alltid med fornektelse, avslag: «Nei!!! Dette kan ikke skje!!!"
Du kan se med øynene hele sannheten, hele den grusomme virkeligheten av det som skjer – her samler han/hun på ting, kaster dem nervøst og i all hast inn i en koffert, beveger seg kaotisk rundt i leiligheten, går ut og smeller døren bak seg. .. Og du står i stupor og ser på denne "filmen", og en hammer banker nådeløst i hodet mitt: "Nei! Nei! Nei! Nei! Neiåå!!!" Fra denne uutholdelige smerten kan du skrike, skynde deg i fortvilelse og prøve å stoppe ham, men døren smeller nådeløst, og inni lyder ekkoet fortsatt: «Nei... nei... nei...» Sinnet ditt nekter å tro det .
Slik beskytter psyken seg mot smerte, fra den dype psykiske smerten som er ekstremt vanskelig å overleve for øyeblikket. Nesten umulig. Og så begynner "nedsenkingen": stupor, følelsesløshet i bevisstheten, kropp, tap av interesse og fremmedgjøring fra alt ...
En person kan forbli i denne hemmet tilstand i ganske lang tid. Det er mange faktorer her - hvor nært forholdet var, om han nærmet seg "sannhetens dag" skarpt eller gradvis, hvor dypt såret av svik er eller styrken til partnerens ondskap (hvis noen), hvor sterk var graden av tilknytning og avhengighet av den andre (emosjonell, sosial, materiell, etc.) .), hvor moden og uavhengig en person er på sjokktidspunktet, etc.
Bevisste forsøk fra venner og familie på å få deg ut av denne tilstanden gir ingen resultater, selv om de er veldig oppriktige. Noen ganger, tvert imot, kan de forårsake et utbrudd av sinne eller aggresjon mot «hjelperen» og føre til enda større fremmedgjøring og fordypning i problemet. Dette er normalt, fordi andre som regel ikke kan føle hele omfanget av viktigheten og dybden av opplevelsene dine, fordi de er forskjellige. Og for den sørgende kan dette virke som latterliggjøring eller hån. Dette vil fortsette til personen selv modnes og aksepterer den nye sannheten på bevissthetsnivå: «Ja, nå er det slik. Nå er jeg alene." Dette er ikke lett, og det er derfor det krever tid og ekstra indre styrke, som en person rett og slett ikke har på tapstidspunktet.
Fra kjæres side kan tilstrekkelig hjelp være en erklæring om at de er i nærheten, at de er klare til å hjelpe og støtte, "bare gi meg beskjed." Det gir ingen mening å spørre den tapte personen "Hva vil du?", fordi smerten i en persons sjel overdøver alle andre følelser og ønsker, og han vil egentlig ikke ha noe. Han trenger å sørge.
Og når den "mentale anestesien" i form av sjokk og fornektelse avtar litt, begynner personen selv, gradvis, i porsjoner, å slippe den "nye virkeligheten" inn i livet sitt. Begynner å venne seg til å leve uten ham/henne. Slik begynner bevegelsen til neste trinn.
Trinn 2. Sinne. "Hater deg!"
Dette stadiet går også forskjellig gjennom dette stadiet for alle, men det er veldig viktig at det kommer og at personen tillater seg å bli sint. For noen kan en billedlig talt "korkbrytende effekt" oppstå her - en person begynner å bli sint på alt og alt - på sin tidligere partner for å ha forrådt ham; på deg selv for ikke å gjøre alt, ikke nok, eller omvendt, for å ydmyke deg selv foran ham/henne. Til et barn som stadig minner «om ham»; hos mamma, med henne "Jeg sa det til deg." På naboene, på staten, på solen, på vinden, på hele verden ...
Og personen selv ser ut til å lete etter en grunn til å "starte en post" om problemet sitt igjen ved enhver anledning. Dette er normalt, fordi han virkelig har et indre behov for å "tømme all negativiteten." Han trenger virkelig muligheten til å gjøre dette, og ikke blokkere det inne i seg selv. Fordi ureagerte negative opplevelser, spesielt følelser av sinne, kan holdes inne, og deretter migrere i lang tid, fra tid til annen bryte ut i form av uventede sinneutbrudd, oftest rettet til uskyldige personer. Det verste alternativet for å samle sinne i seg selv er psykosomatiske lidelser.
Du må tillate deg selv å være sint, men gjør det på en sivilisert måte, uten å trekke andre mennesker inn i dine opplevelser, bortsett fra de som er oppriktig klare til å dele og hjelpe deg å leve gjennom det. Det ville være mye mer ærlig å be vennen din om å lytte til din neste monolog "og igjen en sang om ham", fordi du trenger å si ifra, enn å plage henne med samtalene eller samtalene dine uten å gi uttrykk for rollen hennes, og deretter bli overrasket og fornærmet over at hun begynte å unngå kommunikasjon.
Hvordan kan du bli sint på en sivilisert måte? Du kan konsentrere kreftene og energien din om et viktig prosjekt og få et gjennombrudd i karrieren din (forresten, mange menn som befinner seg på den "tapende" siden, gjør nettopp det, som er ganske rimelig), du kan gjøre en renovering som du lenge har drømt om, men stadig ble utsatt. Et utmerket utløp for akkumulert sinne og aggresjon vil være sport og fysisk arbeid. Det er viktig å virkelig innse: «Ja, jeg er sint og hatefull, men andre har ingenting med det å gjøre. Derfor vil jeg finne en passende måte å frigjøre aggresjonen min.» Tross alt er sinne i sin natur en kraftig energi som du kan bruke til å ta et godt sprang fremover.
Du kan skrive ned de sydende følelsene dine på papir - papiret vil holde ut, og du vil oppleve en utrolig lettelse. Det er en fantastisk teknikk for dette, som jeg allerede har skrevet om. Ulike typer kreativitet egner seg også, der det er mulighet for å uttrykke følelsene dine - tegning, danseterapi (spontan dans eller bevegelse), modellering, filmterapi, eventyrterapi, etc.
Generelt, på dette stadiet, vil enhver psykologisk eller psykoterapeutisk hjelp være en veldig god hjelp, som mange unødvendig ignorerer og undervurderer. På dette stadiet er det viktig for en person ikke bare å "få det", å kaste ut sine negative opplevelser, men viktigst av alt, å bli akseptert av andre i sine vanskelige følelser. Og dette er noen ganger utenfor evnene til selv den beste og nærmeste venn, fordi hun ikke er i stand til å oppfatte objektivt og opprettholde en ikke-involvert posisjon. På dette stadiet trenger en person virkelig ekstern støtte, så han bør være i stand til å snakke ut eller skrive ned alle de sinte tankene som vil dukke opp i bevisstheten hans fra tid til annen.
Trinn 3. Tvil. "Men hva om?.."
Så snart dampen slippes litt ut og smaken for liv gradvis begynner å komme tilbake til personen, begynner en tvilperiode. "Bargaining" begynner med ens fortsatt sårede og svekkede "jeg": kanskje han/hun kommer tilbake?.. eller kanskje er ikke alt tapt ennå?.. sannsynligvis tok/tok jeg feil?.. hva om jeg oppfører meg annerledes?. eller kanskje han ikke ville dra i det hele tatt?.. hva om han venter på et signal fra meg?.. Vel, han var ikke så ille/grådig/hård/lat... Og så videre, og så på.
Ulike tvil og sjelesorg, alle slags «hva om?.. eller kanskje?..» er dråpen, den siste tråden mellom fortid og nåtid. Mellom kunnskapen om hvordan det allerede var og det ukjente om "hvordan leve nå og hva som vil skje videre." Og mens en person tar tak i det og prøver å holde på, vil det virke for ham som om han kan ta kontroll over situasjonen, så kan kanskje alt fortsatt rettes opp. Kontroll kan faktisk aldri garantere resultater, for kontroll er kun en illusjon av trygghet, illusjonen om at alt avhenger av meg, noe som betyr at det vil skje som jeg vil, jeg må bare prøve.
Jo lenger en person gjemmer seg bak denne illusjonen, jo langsommere beveger han seg mot frigjøring fra smertens lenker. På dette stadiet er det viktig å innse at ikke alt i verden avhenger av meg, at der to mennesker krangler og skiller seg, er ansvaret alltid delt likt, altså i to!
På dette stadiet forekommer forsøk på gjenforening ganske ofte. Oftest er sjåføren seksuell lyst (kroppsminne). Noen ganger kan årsaken til tilnærmingen være barn eller felles territorium. Partnere kan virkelig komme sammen en stund, og det kan til og med virke som om alle kranglene og misforståelsene som fantes før ikke lenger har noen kraft eller mening. Men som regel går det seksuelle vanviddet raskt over, og gamle påstander og masing kommer til overflaten, nå høres de ut med enda større kraft og forholdet går raskt over i et gjensidig angrep, siden smerten fra den tidligere påførte skaden fortsatt består og det uhelte såret begynner å "blø" enda sterkere. Som et resultat mislykkes dette eksperimentet, og forårsaker enda mer skuffelse og harme i sjelen, som nå er ledsaget av en følelse av skam og selvfornedrelse. Ved å innse at alt var forgjeves og meningsløst, begynner personen å "gå til bunnen" ...
Fase 4. Depresjon. "Jeg vil ikke ha noe…"
Etter at forsøk på å komme nærmere en partner ikke har gitt et positivt resultat, begynner en periode med "mørke", personen opplever en deprimert tilstand, fargene blekner, og interessen for alt forsvinner fullstendig. Dette er en periode med fullstendig ødeleggelse, skuffelse over seg selv, i andre mennesker, tillit til det motsatte kjønn forsvinner, selvtillit faller kraftig, en person begynner å "løpe" i en usynlig ond sirkel fra en dyp følelse av skyld og harme til utrolig selvmedlidenhet. Her blir han innhentet av det evige blindveisspørsmålet "Hvorfor?!."
Hvis en person må utføre noen sosiale roller i løpet av denne perioden, synker nivået av energi og produktivitet katastrofalt. For på en eller annen måte å fungere setter mange livet på pause. En periode med sløvhet og "ikke ønsker noe" begynner. Dag etter dag trekker ut, appetitten din kan forsvinne, eller omvendt kan en nervøs "spising" av indre tomhet dukke opp. Emosjonell følsomhet og reaktivitet øker, spontane reaksjoner i form av tårer, sammenbrudd og hysteri kan oppstå. En person begynner å unngå kontakt og kommunikasjon med venner og slektninger som ikke forstår hva som skjer med ham - "nok allerede, ta deg sammen!" De forstår ikke, og derfor streber han igjen etter "hullet" sitt for å "nyte" lidelsen sin igjen og igjen.
Lei av den endeløse følelsen av kjedelig verkende smerte inni, "bestemmer" en person å ikke føle noe, bare for å leve på en eller annen måte, som alle andre. Noen ganger kan det til og med virke som han lykkes. Men forræderske minner «om ham, om oss» om hvor bra det var, og noen ganger hvor ille det var, nei, nei, og de vil komme. Og så brenner en ny porsjon smerte fra innsiden og bryter ut med tårer, skrik, skrik eller stille biting av lepper... I psykoterapi kalles dette fenomenet «flash-back» (flash fra fortiden), og smerten opplevde i slike øyeblikk signaliserer veltalende at Det er fortsatt ulevde og uforløste følelser som haster mot frihet.
Noen mennesker fordyper seg i arbeidet sitt, terroriserer alle sine kolleger eller underordnede med sin hektiske arbeidsnarkoman. Eller de begynner å tvangsmessig ta seg av barn (selv om de allerede er voksne og uavhengige), glemmer seg selv, ignorerer behovene deres og praktisk talt "sette en stopper for" deres personlige liv. Hvorfor? Fordi det er skummelt å være alene med dine sanne følelser, med din harme og smerte. Og noen finner mer primitive måter å "mate" og fylle det følelsesmessige gapet - de trekker seg tilbake til svakheter, avhengighet, begynner å føre en kaotisk og formålsløs livsstil, endrer nye partnere "som hansker." Hvorfor? Fordi det er skummelt å være alene med dine sanne følelser, med din harme, smerte og sannhet ...
Uansett hvor vanskelig denne perioden kan virke, er det faktisk veldig nødvendig, det er viktig å gå gjennom den. Fordi dette stadiet er det laveste kritiske punktet i hele denne prosessen - å oppleve en følelse av smerte etter å ha brutt et forhold med en kjær. Det er ekstremt viktig å gjøre en "full fordypning" i følelsenes verden for å endelig "touch bottom" og presse av. Skyv av og hev så igjen. Husk, i likhet med barn som lærer å gå, reiser de seg konstant etter hvert fall, uansett hva, dette er et instinkt. Slik er det for en voksen, du må "falle", leve all smerten til slutten, til det fulle, og gråte, om nødvendig, til siste tåre. Først når du har pustet helt ut kan du ta en ny pust. Men mange "står seg fast" på dette stadiet i lang tid, noen ganger i årevis, noen ganger for livet. Det er ikke det beste alternativet når folk går inn i et nytt forhold uten å frigjøre seg helt fra smerten til de forrige. Begge lider i dette forholdet - den som flyktet fra fortidens smerte, fant et "ly", og den som ble en "frelser".
Hvis en person ikke er redd for å gå gjennom hele prosessen med å "stupe" ned i havet av sine følelser og opplevelser, så er det da han har muligheten til å skyve fra bunnen, til slutt stige til overflaten, se kysten og svømme til den for å finne jord under føttene hans. Det viktigste målet for denne perioden, depresjonsstadiet, er å tillate deg selv å føle, akseptere smerten din og ønske å leve, forstå og innrømme: «Ja, jeg er alene nå, jeg føler meg forbannet dårlig, men jeg vil gå videre!" Ikke for barnas skyld, ikke for foreldrenes skyld, ikke for noen andres skyld, men for seg selv. For første gang på lenge høres ordene «Ja, jeg er alene nå» bevisst ut og får meg ikke lenger til å krype av smerte. Dette er begynnelsen på en ny og siste fase.
Trinn 5. Ydmykhet. "Takk for alt..."
Sammen med den siste dråpen selvmedlidenhet, frykt for ensomhet og usikkerhet om fremtiden forløst, begynner endelig fred å komme til sjelen. Ikke likegyldighet og løsrivelse, men ro, stille aksept. Ja, dette er livet mitt nå. Nå er alt annerledes. Det er verken bra eller dårlig, det bare er det. Når sjelen har frigjort seg fra indre tyngde og smerte, fra sinne og indignasjon, fra hat og følelser av fryktelig urettferdighet, får den igjen evnen til å føle, tro, elske ...
Det er ingen mer fordømmelse, ikke noe sinne, innmaten din knyter seg ikke lenger sammen når du husker din ekspartner. Du mister ikke lenger pusten hvis du ved et uhell støter på ham på gaten, i en folkemengde eller i selskap med felles venner. Nå har du styrken og ønsket om å tilgi ham. Tilgi og gi slipp. Tillat deg selv å leve uten ham. Først nå vil din tilgivelse være oppriktig og komme fra dypet av ditt hjerte. Først nå er sjelen i stand til å innse og akseptere all den verdifulle erfaringen den mottok i disse relasjonene. Leksjon fullført. Og du trenger ikke å "klemme" tilgivelse ut av deg selv, den er bare der.
Et tegn på oppriktig tilgivelse fra din eks-partner er en følelse av dyp takknemlighet for de gode tingene som skjedde i livet ditt takket være denne personen. Ikke en løgn for deg selv og en moralsk tjeneste for ham, men et oppriktig, varmt "Takk" som kommer fra sjelen. Og hvis en person er i stand til enkelt, uten å rote gjennom minnekatalogen hans, trekke ut og gi uttrykk for sin takknemlighet til eksen sin, uansett hva, viktigst oppriktig, nå vil hans bevegelse fremover ikke være bundet av fortidens lenker. Nå blir det enkelt og gratis for ham. Nå har han plass i sjelen for nye gleder, nye forhold, ny kjærlighet.
Overgangslinjen til en tilstand av takknemlighet er veldig tynn, knapt merkbar, men den er der. Det kan bare sees hvis du anerkjenner alle følelsene dine, innrømmer at du kan bli sint og fornærmet, og samtidig kan være glad og oppleve nytelse. Å stole på deg selv, alle følelsene dine og viktigst av alt livet ditt er hovedbetingelsen for å krysse denne linjen. Når du stoler på livet ditt, tar det deg opp i sine omsorgsfulle armer og bærer deg som et elsket barn. Og alt begynner å endre seg for deg. For det bedre. Og kjærligheten blomstrer i hjertet ditt igjen. Oppriktig, ren kjærlighet. Kjærlighet til livet fordi det er vakkert; til deg selv, for hva du er; til venner, for å være der; til min mor, for det faktum at hun fortsatt aksepterer og elsker. Til sol, himmel, vind. Kjærlighet til eksen din, for det faktum at han var i livet ditt. Kjærlighet, takknemlighet og ydmykhet.
Det er ydmykhet som blir den helbredende medisinen for hjertet, der freden nå kommer. Din en gang sårede sjel helbreder, blir klokere og rikere innvendig. Nå vet du hvordan du kan takke fortiden din, sette pris på nåtiden og begynne å se på fremtiden med tro. Nå bor Kjærlighet i din sjel.
P.S. Du kan boltre deg i det uendelige i fortiden, vandre mellom sinne, skyld, tvil, fortvilelse og igjen sinne. Du kan ta hevn på eksen din i lang tid og iherdig og bevise for deg selv at du er verdt noe, det var han som tok feil. Eller du kan bare se på alt og si til deg selv: Ja, et brudd er forbanna ubehagelig og vondt, dette er slutten på en reise. Og samtidig er dette begynnelsen på en ny vei. La meg gå videre!
Følg din vei med interesse! Stol på deg selv og livet ditt, det har definitivt noe fantastisk i vente for deg!
Med kjærlighet,
Nadezhda Tatarenkova
Familiepsykolog, coach, kunstterapeut,
psykoterapeut ved bruk av symboldrama-metoden
