Kakšne so faze po razhodu za ženske in moške? Psihologija ločitve: faze razhoda 6 stopenj ločitve.
Če je ločitev postala neizogibna in sta se oba partnerja odločila za ta korak, se bo najverjetneje pojavilo vprašanje: "Kako še naprej živeti in kaj storiti?" Ločitev je koncept, ki ga poznajo vsi. Družinski psihologi pravijo, da človek na to podzavestno gleda kot na izgubo. Obenem, ko doživlja to izgubo, gre oseba skozi določene faze ločitve.
Prvi je zanikanje realnosti
Nekdanji ljubimec se ne more sprijazniti in verjeti, da sta se z njim razšla in da je ta ločitev dokončna in nepopravljiva. Še vedno kuje načrte in je trdno prepričan, da je razhod le neumna napaka in da bo prej ali slej spet vse po starem. Misli, da bo njegov dragi poklical in rekel, da bo vse v redu in da bosta spet skupaj. Prva stopnja lahko traja od tri do pet tednov do enega leta in pol.
Drugi je jeza na ljubljeno osebo.
Faze doživljanja ločitve niso popolne brez jeze, saj spoznanje, da je ljubljena oseba izdala in zapustila, ne more razen tega negativnega občutka. Ogorčenje se postopoma spremeni v agresijo, bivšega partnerja pa obtožujejo, da ne želi ohraniti zveze. Manifestacije jeze so povsem individualne, zato nekateri ljudje preskočijo drugo stopnjo in takoj preidejo na tretjo.
Tretjič - barantanje in upanje na najboljše
Ko poskuša obnoviti nekdanji odnos, se oseba začne barantati s seboj ali nekdanjim partnerjem. Na primer, med prehodom skozi stopnje si moški postavi določene roke (intervale), v katerih bo imel možnost, da se pomiri in obnovi odnos s partnerjem. Z ustvarjanjem takšnega časovnega okvira se poskuša spoprijeti z ločitvijo in se navaditi na novo stanje - osamljenost.
Četrti - depresija in apatija
Zavedanje svoje nemoči in s tem depresije se pojavi, ko človek spozna, da je zanikanje ločitve nesmiselno in da se ne da ničesar popraviti. Negativne misli postopoma vodijo v obup, depresijo, apatijo, nespečnost in žalost. Vsa ta stanja so povsem naravna reakcija telesa na stres. Še posebej akutni so lahko v četrti in drugi fazi ločitve pri ženskah.
Petič - življenje iz nič
Življenje gre naprej, postopoma človek pozabi na stare zamere, spozna nove ljudi in neha živeti v preteklosti. Odpre se drugi veter, z njim pa se pojavijo novi načrti, moč in upanje na svetlo prihodnost.
Družinski psihologi pravijo, da lahko proces doživljanja ločitve traja od treh mesecev do treh let, vse je odvisno od živčnega sistema določene osebe.
Dejavniki in razlogi
Faze sprejemanja razhoda so odvisne od številnih razlogov in dejavnikov. Morda je najtežja stvar tukaj nostalgija: v vsakem trenutku, ne glede na to, kako srečen je človek, se lahko znova potopi v spomine. In medtem ko nekateri te nostalgične trenutke doživljajo preprosto in z nasmehom, druge znova zajamejo obup, tesnoba, žalost, obžalovanje in celo jeza.
Doživljanje ločitve od ljubljene osebe je zelo težko. Ločitev je neznosna, ker spremeni že znani, ustaljeni način življenja. Veliko je odvisno tudi od tega, kdo je bil pobudnik ločitve: če jo je predlagal bivši partner, se doda občutek manjvrednosti in ponižanja lastnega dostojanstva. Misli, da vas je ljubljena oseba zanemarila in izdala, vržejo iz običajne življenjske tirnice.
Najpomembnejše je vseh 5 stopenj ločitve, poskusite, da se v nobeni od njih ne zadržite več kot dva do štiri tedne. Zelo pomembno je končati odnose, prenehati razmišljati o njih in začeti novo srečno življenje.
Prej ko človek izpusti ljubljeno osebo, neha klicati, pisati, se videvati, hitreje in manj boleče bo minila faza ločitve. Ne smete se bati novega življenja in novih odnosov ter nanje preizkušati žalostnih vzorcev preteklosti: s prepuščanjem boste prej ali slej našli tako želeno olajšanje in duhovno svobodo.
Če se ne morete znebiti depresije, psihologi svetujejo, da opravite analizo odnosa, pri čemer je pomembno, da se spomnite ne le negativnih, ampak tudi pozitivnih trenutkov, pa tudi, kaj je privedlo do ločitve. Zelo pomembno je narediti zaključke in preprečiti ponavljanje napak v prihodnosti.
Nenaklonjenost nekdanjega partnerja ohranjanju prijateljskih odnosov kaže na močno zamero, ki mu ne dovoljuje, da bi se obnašal drugače. V tem primeru je vredno razmisliti o tem, kaj je bilo narobe v odnosu.
z moškim
Za faze ločitve pri ženskah je značilna izrazitejša čustvenost in dolžina. Obstajajo primeri, ko so bile predstavnice lepšega spola po ločitvi več kot deset let v depresivnem stanju.
Psihologi svetujejo dekletom v posebej težkem položaju, naj si nadenejo masko uspešne dame, se navadijo na to podobo in poskušajo izkusiti čim več pozitivnih čustev, biti močne in neodvisne.
Z ravnanjem po tem principu in tako rekoč preživljanjem težkega življenjskega obdobja za drugo osebo lahko ne samo vzpostavite duševno ravnovesje, ampak tudi najdete novega partnerja, ki lahko zaceli vse duševne rane.
Drug pomemben dejavnik sreče je pohvala in občudovanje samega sebe. Nobena skrivnost ni, da je zelo težko znova vzljubiti sebe, medtem ko doživljate ločitev. Ljubezen do sebe je tista točka, brez katere peta stopnja ne more mimo.
Odpuščanje in sprejemanje
Zelo pomemben trenutek v drugi fazi ločitve za moške je odpuščanje nekdanji ljubici in spoznanje, da ima tudi ona pravico do osebne sreče in življenja z drugo osebo. V tem obdobju se izogibajte negativnim spominom, pogovorom s prijatelji, predvsem pa klicem in sporočilom z neprijetnim besedilom in očitki.
Da bi preživeli to težko življenjsko obdobje, se morate psihično odpovedati bivšemu partnerju. Ne ponižuj se in ne poskušaj ga dobiti nazaj. Konec koncev, tudi če se strinja z nadaljevanjem komunikacije, bo to najverjetneje storil iz usmiljenja.
Daljša ko je ljubezenska zveza, težje je preživeti ločitev in iti skozi vse faze ločitve. V tem primeru psihologija ponuja veliko usposabljanja, ki lahko pomaga rešiti problem in se ne umakniti vase. Na primer, ločitev je priložnost za izpolnitev starih sanj, priložnost za zamenjavo službe, selitev, začetek novega življenja. Z razpadom, ne glede na to, kako žalostno se sliši, se pojavi več časa, ki ga lahko porabite za obisk muzejev, sejmov, kinematografov, gledališč in vpis v različne oddelke in mojstrske tečaje. Glavna stvar v tem obdobju je, da ne sedite doma in se ne prepustite obupu.
Dlje, slabše je
Prebolevanje razhoda po dolgotrajni zvezi je vedno težje kot prekinitev bežne romance. V takšni situaciji psihologi svetujejo, da ne obupate in na situacijo pogledate z drugega zornega kota. Ločitev je priložnost, da začnete življenje iz nič, da dosežete vse, za kar se prej preprosto ni bilo mogoče odločiti. Neuspeh v osebnem življenju je doseči višine v karieri in postati pravi profesionalec. To je čas potovanj in izpolnjevanja želja. Priložnost, da izpolnite otroške sanje, začnete plesati, se naučite izdelati čudovito milo ali sestaviti modele letal.
Ko doživljate razhod z ljubljeno osebo, je glavna stvar, da ne postanete malodušni in ne dovolite obsesivnih misli o osamljenosti. Navsezadnje komunikacija z družino, prijatelji in sodelavci ne more nadomestiti topline, razumevanja in varnosti, ki je obstajala prej. Ne glede na to, kako zanimiv je človek s svojim sogovornikom, v svoji duši razume, da ne bo več takšnega užitka kot pri komunikaciji z ljubljeno osebo.
Razhod od ženske, ki jo ljubiš
Moški doživljajo razhode bolj akutno kot ženske. Da, v vsakdanjem življenju močno polovico človeštva odlikujejo vzdržljivost, moč volje in moč značaja. Ko pa gre za prekinitev zveze, še posebej, če se to zgodi nenadoma, brez razloga in na pobudo ženske, čustva postanejo zelo akutna. Moški, ki so čustveno odvisni od svoje pomembne osebe, še posebej težko preživijo ločitev. Navsezadnje se zasvojenost po mnenju psihologov ne pojavi zaradi ljubezni do druge polovice, temveč zaradi sovraštva do sebe in želje, da bi praznino zapolnili s komplimenti in prijetnimi besedami.
Običajno so moški skopi s čustvi in vse raje zadržijo zase, zato je verjetno, da bodo faze po razhodu pri moških, ko jim adrenalin v krvi pade na plano in bes skuša priti ven. ki ga spremlja:
- pitje alkohola, da bi ublažili bolečino;
- igranje športa, včasih do popolne izčrpanosti telesa;
- promiskuiteta (oseba se uveljavlja na račun drugih);
- potovanje z avtomobilom ali motorjem pri visoki hitrosti.
Družinski psihologi trdijo, da močnejši spol ostreje reagira na negativnost, ki se pojavi v odnosih, in to je posledica dejstva, da je moška psiha v takšni situaciji bolj dovzetna kot ženska.
Ljubezen do sebe
Faze pri moških in ženskah so približno enake. V tem težkem obdobju je glavna stvar ljubiti in se znova naučiti spoštovati sebe, kajti kako ravnamo sami s seboj, tako drugi ravnajo z nami.
Ko se človek vzljubi in sprejme, bo lahko šel naprej in spoznal nekoga, s katerim bo delil svoja čustva.
Šele čez čas lahko razumemo, da je bil premor potreben in da je nova zveza veliko močnejša in bolj vesela od prejšnje.
Da bi šli skozi vse faze ločitve čim bolj neboleče, psihologi priporočajo:
- uživajte v vsakem trenutku in hitite napolniti vsako sekundo svojega življenja s smislom, zanimivimi dogodki in novimi ljudmi;
- Ločitev je nekaj, skozi kar gre vsak človek, zato je včasih treba le nabrati moči in potrpeti;
- nehajte iskati pomanjkljivosti v sebi in verjeti, da je nekdo boljši in vrednejši od vas;
- V nobenem primeru ne pišite, kličite in ne zalezujte bivšega ljubimca;
- izbrišite podatke svojega bivšega iz družbenih omrežij in telefonskega imenika, ne spremljajte njegovega/njenega življenja in ne komunicirajte s skupnimi prijatelji;
- ne bodite sami, obiščite čim več zanimivih krajev;
- vpišite se v fitnes, bazen ali športni klub;
- naučiti nekaj novega;
- sklepajte zanimiva poznanstva, ne zavračajte zmenkov;
- posvetite čim več časa zanimivim in pomembnim stvarem;
- spremenite svoj videz, kupite nova oblačila, parfume, kozmetiko, dodatke.
Zgornji nasveti niso le zelo preprosti in praktični, ampak tudi učinkoviti.
Zanimive nasvete, kako preživeti faze ločitve, najdete tudi na številnih forumih.
Za rešitev te težave uporabnikom svetujemo, da sprejmejo naslednje tehnike:
- Če je ločitev sprožil vaš bivši, storite vse, da bo obžaloval, da vas je zapustil.
- Če gre odnos navzdol, najprej prekinite z drugo polovico.
- Na srečanju s skupnimi prijatelji se obnašajte čim bolj samozavestno, ti naj ne vedo, da vas ločitev moti.
- Nehajte se počutiti kot žrtev.
- Delajte dobrodelno.
- Naučite se slikati ali kipariti z glino.
- Čim hitreje pojdite skozi vse faze ločitve.
- Ugotovite resnico o vajinem odnosu od zunaj, morda vam bo v prihodnosti to pomagalo zgraditi srečno zvezo.
- Spremenite okolico, začnite potovati.
- Nehajte se smiliti sami sebi. Ta nasvet še posebej velja za močnejši spol, saj je znano, da so faze ločitve za moške veliko težje kot za ženske.
- Naredite zaključke in v prihodnje ne ponavljajte svojih napak.
Pomembno je vedeti, da imajo moški in ženske zelo različne poglede na odnose. In zato se lahko uspešno razvije le tista zveza, v kateri oba partnerja zasledujeta isti cilj (na primer ustvariti družino) in sta pripravljena prisluhniti drug drugemu v vsakem trenutku in skupaj najti rešitev problema.
Z mojo ljubljeno. Mnogi ljudje mislijo, da sploh ne doživljajo izkušenj. In divje zabave s prijatelji so neke vrste praznovanje svobode od odnosov. Pravzaprav za moškega prekinitev zveze ni nič manj boleč proces kot za žensko. Ločitev jim je težka, a tega ne pokažejo.
Faze ločitve
Fantje, tako kot dekleta, gredo skozi določene faze ločitve. Nekateri jih doživljajo lažje, drugi težje. Nemogoče pa je reči, da mladi ne doživljajo skrbi. Samo moško čustveno prehajanje skozi vse faze je nekoliko drugačno od ženskega. V psihologiji ločimo naslednje stopnje ločitve:
- Negacija. Človeška narava je, da podzavestno zanika nekaj, kar se je zgodilo preveč nepričakovano. Ženske na tej stopnji trpijo na enak način kot doživljajo razhod z moško ljubico. Fantje skušajo dekle pridobiti nazaj tudi tako, da hodijo na kraje, kjer je njihova ljubljena, spremljajo njen profil na družbenih omrežjih ipd. Faza zanikanja lahko traja več mesecev. Ves ta čas fant čaka, da se njegova punca spametuje, pokliče in se vrne.
- sovraštvo. Ko se moški sprijazni z razhodom, se začne faza sovraštva do tistega, ki je povzročil toliko bolečine. Na tej stopnji poskuša na vse možne načine užaliti bivšo dekle, širiti trače o njej in jo negativno označiti pred prijatelji. Pogosto je to vedenje značilno za moža, ki ga je žena zapustila. Če je bil razhod z možem boleč, potem moški po ločitvi pogosto zasleduje bivšo ženo in ji ne dovoli živeti v miru.
- Upaj na najboljše. Po sprejetju razhoda se moški premakne bodisi na drugo stopnjo bodisi takoj na tretjo. Če fant še vedno čuti čustva do svojega bivšega dekleta, vendar nima novega ljubimca, potem po določenem času znova poskuša osvojiti svojo izbranko. Zdi se, da je nevihta minila, zato lahko začnete znova.
- Depresija. Zdi se, da lahko samo ženske dolgo časa preživijo razpad in postanejo depresivne ter obžalujejo vsakega od svojih ljubimcev. Vendar je apatija značilna tudi za moške. Ko se pojavi spoznanje, da se njegova ljubljena ne bo več vrnila, fant postane brezbrižen do vsega okoli sebe. Tudi on lahko cele dneve poležava na kavču, stres odžira s hrano in pije alkohol.
- Novo življenje. Morda bo trajalo nekaj let, da boste spoznali, da se življenje ne konča s smrtjo vaših najdražjih. Nekateri uspejo pozabiti na odmore po 2-3 mesecih. Kako moški doživlja razhod, je odvisno od njegovega značaja. Toda postopoma so zamere pozabljene, depresija izgine, moški se začne zanimati za nova poznanstva. Zgodi se, da fant vzame ljubico, da bi pozabil na svojo nekdanjo strast, in novo razmerje se hitro razvije v pravo ljubezen.
Kako moški prenašajo razhod
Stopnja moške žalosti je seveda odvisna od globine njegovih čustev do druge polovice. Če je bila povezava kratkotrajna in krhka, potem fantje zlahka zaznajo razpad. Toda moški, ki se razide z ljubljeno osebo, zagotovo trpi.
Ženske ob pogledu na močnejši spol dvomijo, ali moški sploh doživijo razhod. Psihologi pravijo, da je moškim še težje kot ženski. Samo dekle ne skriva svojih čustev, vsem pove, kako je doživela razhod s svojim ljubimcem, kako je trpela itd. In moški značaj ne dovoli fantu, da pokaže svoje slabosti in izkušnje, ko se razide z dekle.
Fantje so skopi s čustvi, vse zadržijo zase. Vendar to stanje ne more trajati dolgo. Če ženska najde izliv svojih čustev v joku in histeriji, se moški zelo potrudi. Ko mladenič doživi duševno bolečino, jo raje zaduši z alkoholom. Da bi pobegnil od dolgčasa, se začne ukvarjati z ekstremnimi športi ali se potopi v hobi. In promiskuitetni spolni odnosi z ljubicami pomagajo ne toliko preživeti končano razmerje, ampak uveljaviti sebe.
Za fante je to pomembno, saj potem, ko jih ljubi punca zapusti, podzavestno mislijo, da je z njimi nekaj narobe. In če bivša neposredno reče, da je nezadovoljna s fantom, potem je to zanj velik stres. Da jih to ne skrbi in da sami sebi dokažejo svojo "konkurenčnost", fantje najdejo začasne prijateljice. Možjem je v takih situacijah najtežje. Ko so pridobili svobodo, gredo po isti poti kot mladi fantje.
Z moškimi, ki so preživeli boleč razhod, se je nevarno zaplesti. Včasih naredijo še več neumnosti kot ženske. Doživite razhod in razumeli boste, kako se včasih želite maščevati osebi, zaradi katere preživljate toliko bolečine. Prav tako so se moški, zaskrbljeni in trpeči, pripravljeni maščevati za vsako ceno in nekdanjim strastem dokazati, da so v redu. Užaljeni fant lahko začne razmerje, da bi kljuboval svoji bivši punci in se celo poroči s svojo novo izbranko. In vse to zato, da dokaže, da mu gre odlično.
Težko je preboleti razhod. Težko se je ne le zavedati in sprejeti dejstvo, da z ljubljeno osebo nista več skupaj, ampak se je neznosno težko spoprijeti z bolečino razhoda.
Toda razhod je proces. In kot vsak proces ima tudi ločitev stopnje, skozi katere gre človek. Obstaja pogost izraz: " čas zdravi"A ni čas tisti, ki zdravi, ampak bolj ali manj pravilen prehod skozi vse potrebne faze življenja skozi ločitev. V primeru normalnega življenja skozi vse faze pa človek čez nekaj časa spet pride k sebi in se vrne v življenje.Če pride do fiksacije na nekaterih stopnjah ali je stopnja živela nepravilno, potem lahko dolgo trpite.V tem članku bom opisal vse 6 stopenj doživljanja razhoda, ki vam bo pomagal razumeti, kako ljudje doživljajo ločitev in razhode.
Najprej bomo našteli vse stopnje, da boste lažje krmarili skozi njih.
Zdaj bomo podrobneje opisali vsako stopnjo in podali vaje za analizo in razumevanje našega vedenja na vsaki od teh stopenj.
- 1. Faza zanikanja
Za fazo zanikanja so značilni občutki, misli in občutki, kot so: izogibanje, strah, otopelost, obtoževanje, nerazumevanje. Zanikanje je "jok duše" - "neee"! Ta »ne« razkriva najstarejšo in najpogostejšo obrambo psihe - zanikanje. Njegov pomen je soočanje s težko prenašajočo bolečino ob izgubi ljubljene in pomembne osebe ter izgubo integritete osebnosti. To stopnjo lahko primerjamo z izgubo katerega koli dela telesa. In zanikanje deluje na psiho kot protibolečinsko sredstvo s prepričevanjem "to ni to, to se ni zgodilo".
Zavrnitev ima več možnosti:
Lahko zanikamo samo izgubo: včasih se to zgodi v obliki - še vedno hodimo, le odločili smo se, da se redkeje vidimo, včasih (v patoloških primerih) - popolno zanikanje prekinitve odnosa.
Nepovratnost izgube lahko zanikamo: na primer, ne, on (ona) je še z mano, le odločila sva se, da bova prekinila odnos, da bi ga izboljšala, uredila čustva in bila spet skupaj.
Lahko zanikamo, da se je izguba zgodila nam: najpogostejša oblika tovrstnega zanikanja ločitve je "Ne verjamem, da se mi je to zgodilo"
Lahko razvrednotimo pomen izgube: na primer, k temu smo šli že dolgo (in v nasprotju z dejanskim sprejetjem dejstva, to je povedano le kot šibka tolažba samih sebe)
- 2. Faza izražanja čustev
Za fazo izražanja čustev so značilni razdražljivost, jeza, tesnoba, sram, sram. Na tej stopnji, ki sledi prvi, oseba praviloma že začne zaznavati resničnost dogajanja, doživlja in doživlja vse možne negativne občutke. Še več, ti negativni občutki so lahko usmerjeni tako v pokojnika kot v samega sebe.
To stopnjo smo postavili na četrto mesto, čeprav je prisotna v vseh prvih treh stopnjah. Zanj so značilni nenehni poskusi najti razlago za to, kar se je zgodilo, razumeti razloge (»miselni vrtinec«) in notranji konflikt (vrniti se ali ne).
- 5. Za fazo priznanja poraza je značilno iskanje novih idej in ustvarjanje novega življenjskega načrta. Na tej stopnji se človek sprijazni oziroma sprejme to, kar se je zgodilo, in psiha se prilagodi. Prihaja razumevanje, da je treba živeti ne glede na vse.
- 6. Stopnja vrnitve v življenje: povečana samopodoba, lastna vrednost, občutek varnosti. Na tej stopnji se oseba vrne v skoraj polno življenje. Poveča se samozavest, najdejo se novi smisli življenja. Peta in šesta stopnja praviloma nosita odtis kompenzacije, to pomeni, da rana od ločitve ostane, vendar se zaceli. Toda glavno je, da še vedno živite in novi ljudje, novi vtisi postopoma nadomestijo podobo umrle osebe v vašem življenju, v vaši psihi.
Občutke, ki jih človek doživlja, ko se znajde zapuščen, je težko opisati z besedami, saj so tako močni in raznoliki, da se zdi, kot da se popolnoma razbliniš, da te trga, da se ti umikajo tla izpod nog in kroži vas nekakšen podivjani vrtinec čustev - misli, občutkov, spominov... Počutiš se kot majhen brez obrambe list, ki ga neusmiljeno odtrga piš ledenega vetra in odnese v neznano...
Vsak človek izgubo doživlja na svoj način: nekateri »pretrgajo verigo« in udarijo najmočneje, drugi pa se osamijo in »umaknejo vase«.
Obstaja pa en skupen občutek, ki ga doživi vsak, ki se znajde v kraju zapuščenega, zavrženega, izgubljenega. To je občutek Bolečine. Globoka, težka, dušo razjedajoča bolečina. In vsak, včasih na skrivaj od samega sebe, skuša to bolečino utopiti. Na svoj način.
Psihologi, ki so preučevali to problematiko, so prišli do zaključka, da gre proces preživljanja težke ločitve ali izgube skozi določene faze, ki si naravno sledijo ena za drugo. In ne glede na to, ali oseba ve za te faze ali ne, še vedno postopoma prehaja skozi njih. Težava je v tem, da ko oseba ne ve, kaj se z njo dogaja, lahko »zdrsne« in se zatakne na eni od teh stopenj. Včasih za dolgo časa. Konec koncev je naravno, da razpad, še posebej nepričakovan, človeka izvleče iz običajnega ravnovesja, poruši njegovo običajno življenje in doživi hud stres, zaradi česar ne more objektivno zaznati, kaj se dogaja. Ko doživljamo močne občutke, nam je res težko na vse gledati trezno. To je tisto, kar otežuje in upočasnjuje proces izhoda iz tako težkega obdobja - življenja po njem.
V različnih virih se te stopnje (ali stopnje) lahko razlikujejo po imenu ali količini. Toda če posplošimo različne klasifikacije, lahko identificiramo pet glavnih stopenj, skozi katere oseba doživi občutek bolečine po prekinitvi odnosa s pomembno ljubljeno osebo. Ko se seznanite s temi stopnjami, lahko najdete svojo "točko postanka" ali zataknete, vidite svojo "izhodno točko" in se premaknete v njeno smer. Konec koncev, ko poznamo pot, se veliko lažje prebijamo.
Faza 1. Šok. "Ne more biti!.."
Vse se začne na tej stopnji. Tisti dan, tisto minuto ali celo trenutek, ko človek izve za neprijeten dogodek, doživi šok, katerega globina je odvisna od stopnje bližine izgubljenega odnosa. Človek praviloma pade v stupor in se za nekaj časa potopi v stanje, ko vse, kar se dogaja okoli, dojema "kot v megli". Telo se lahko odzove na različne načine: včasih z "zamrznitvijo", včasih, nasprotno, s povečanjem motoričnih sposobnosti. Toda um se vedno odzove z zanikanjem, zavračanjem: »Ne!!! To se ne more zgoditi!!!”
Z očmi vidiš vso resnico, vso kruto resničnost dogajanja - tukaj on/ona zbira stvari, jih nervozno in naglo meče v kovček, se kaotično premika po stanovanju, gre ven in zaloputne vrata za seboj. .. In omamljen stojiš in gledaš ta »film«, v moji glavi pa neusmiljeno trka kladivo: »Ne! ne! ne! ne! Neeee!!!" Od te neznosne bolečine lahko kričiš, hitiš v obupu in ga skušaš ustaviti, a vrata neusmiljeno zaloputnejo, v notranjosti pa še vedno odmeva: "Ne ... ne ... ne ..." Tvoj um noče verjeti .
Tako se psiha zaščiti pred bolečino, pred tisto globoko duševno bolečino, ki jo je trenutno izjemno težko preživeti. Skoraj nemogoče. In potem se začne »potopitev«: omamljenost, otopelost zavesti, telesa, izguba zanimanja in odtujenost od vsega ...
Oseba lahko ostane v tem zaviranem stanju precej dolgo časa. Tukaj je veliko dejavnikov - kako tesen je bil odnos, ali se je močno ali postopoma približeval "dnevu resnice", kako globoka je rana izdaje ali moč partnerjeve podlosti (če obstaja), kako močna je bila stopnja navezanost in odvisnost od drugega (čustvena, socialna, materialna ipd.), kako zrela in samostojna je oseba v trenutku šoka ipd.
Namerni poskusi prijateljev in družine, da bi vas spravili iz tega stanja, ne prinašajo rezultatov, četudi so zelo iskreni. Včasih, nasprotno, lahko povzročijo izbruh jeze ali agresije do »pomočnika« in vodijo v še večjo odtujenost in poglobljenost v problem. To je normalno, saj drugi praviloma ne morejo občutiti vsega pomena in globine vaših izkušenj, ker so drugačne. In žalujočemu se to lahko zdi kot posmeh ali posmeh. To se bo nadaljevalo, dokler človek sam ne dozori in na ravni zavesti ne sprejme nove resnice: »Ja, zdaj je tako. Zdaj sem ostal sam." To ni enostavno, zato zahteva čas in dodatno notranjo moč, ki je človek ob izgubi enostavno nima.
S strani bližnjih je ustrezna pomoč lahko izjava, da so v bližini, da so pripravljeni pomagati in podpirati, »samo povej mi«. Izgubljenega nima smisla spraševati »Kaj hočeš?«, saj bolečina v človekovi duši preglasi vsa druga čustva in želje in si v resnici ničesar ne želi. Mora žalovati.
In ko »duševna anestezija« v obliki šoka in zanikanja nekoliko popusti, začne človek sam postopoma, po delih, spuščati »novo realnost« v svoje življenje. Začne se navajati na življenje brez njega/nje. Tako se začne prehod na naslednjo stopnjo.
Faza 2. Jeza. "Sovražim te!"
Tudi ta faza gre pri vsakem drugače skozi to fazo, vendar je zelo pomembno, da pride in da si človek dovoli, da se razjezi. Pri nekaterih se tukaj lahko pojavi figurativno rečeno "učinek lomljenja plute" - človek se začne jeziti na vse in vse - na nekdanjega partnerja, ker ga je izdal; vase, ker niste naredili vsega, premalo, ali obratno, ker ste se ponižali pred njim/njo. Otroku, ki nenehno spominja »nanj«; pri mami, z njenim "saj sem ti rekel." Na sosede, na državo, na sonce, na veter, na ves svet ...
In zdi se, da oseba sama ob vsaki priložnosti išče razlog, da znova "začne zapis" o svoji težavi. To je normalno, saj ima resnično notranjo potrebo, da "izčrpa vso negativnost". Resnično potrebuje priložnost, da to stori, in ne blokira v sebi. Kajti nereagirane negativne izkušnje, predvsem občutki jeze, se lahko zadržijo v sebi in se nato dolgo selijo, občasno izbruhnejo v obliki nepričakovanih izbruhov jeze, največkrat namenjenih nedolžnim osebam. Najslabša možnost za kopičenje jeze v sebi so psihosomatske motnje.
Morate si dovoliti, da ste jezni, vendar to storite na civiliziran način, ne da bi v svoje izkušnje vlekli druge ljudi, razen tistih, ki so iskreno pripravljeni deliti in vam pomagati preživeti. Veliko bolj pošteno bi bilo prositi prijateljico, naj posluša tvoj naslednji monolog »in spet pesem o njem«, ker moraš spregovoriti, kot pa jo nadlegovati s svojimi klici ali pogovori, ne da bi izrazil njeno vlogo, in biti potem presenečen in užaljena, da se je začela izogibati komunikaciji.
Kako se lahko razjezite na civiliziran način? Svojo moč in energijo lahko usmerite v kakšen pomemben projekt in naredite preboj v karieri (mimogrede, veliko moških, ki se znajdejo na "izgubljeni" strani, naredi prav to, kar je povsem razumno), lahko naredite prenovo o kateri ste dolgo sanjali, a je bila nenehno odložena. Odličen iztok za nakopičeno jezo in agresijo bo šport in vsako fizično delo. Pomembno je, da se zares zavedamo: »Ja, sem jezen in sovražen, ampak drugi nimajo nič s tem. Zato bom našel primeren način, da sprostim svojo agresijo.” Navsezadnje je jeza po svoji naravi močna energija, s katero lahko naredite dober korak naprej.
Svoje kipeče občutke lahko zapišete na papir – papir bo zdržal, vi pa boste doživeli neverjetno olajšanje. Za to obstaja čudovita tehnika, o kateri sem že pisal. Primerne so tudi različne vrste ustvarjalnosti, kjer je možnost izražanja čustev - risanje, plesna terapija (spontani ples ali gib), modeliranje, filmoterapija, pravljična terapija itd.
Na splošno bo v tej fazi zelo dobra pomoč vsaka psihološka ali psihoterapevtska pomoč, ki jo mnogi po nepotrebnem zanemarjajo in podcenjujejo. Na tej stopnji je pomembno, da človek ne le "dobi", da vrže ven svoje negativne izkušnje, ampak kar je najpomembneje, da ga drugi sprejmejo v svojih težkih občutkih. In to včasih presega zmožnosti tudi najboljše in najbližje prijateljice, saj ni sposobna objektivnega dojemanja in ohranjanja nevpletene pozicije. Na tej stopnji človek resnično potrebuje zunanjo podporo, zato mora biti sposoben spregovoriti ali zapisati vse tiste jezne misli, ki se bodo občasno pojavile v njegovi zavesti.
Faza 3. Dvomi. "Kaj pa če?.."
Takoj, ko se para nekoliko spusti in se v človeka postopoma začne vračati okus po življenju, se začne obdobje dvoma. »Barantanje« se začne s še vedno ranjenim in oslabljenim »jaz«: mogoče se bo vrnil?.. ali morda še ni vse izgubljeno?.. verjetno sem se motil/motil?.. kaj če se obnašam drugače?. .. ali morda sploh ni hotel oditi?.. kaj pa če čaka na znak od mene?.. Pa saj ni bil tako slab/požrešen/brezčuten/len... In tako naprej, in tako na.
Razni dvomi in duševno brskanje, vse vrste »kaj če?.. ali morda?..« so kaplja čez rob, zadnja nit med preteklostjo in sedanjostjo. Med vedenjem, kako je že bilo, in neznanko, »kako živeti zdaj in kaj bo potem«. In medtem ko se človek zgrabi za to in poskuša zadržati, se mu bo zdelo, da če lahko prevzame nadzor nad situacijo, potem je morda še vedno mogoče vse popraviti. Pravzaprav nadzor ne more nikoli zagotoviti rezultatov, ker je nadzor le iluzija varnosti, iluzija, da je vse odvisno od mene, kar pomeni, da se bo zgodilo, kot hočem, samo poskusiti moram.
Dlje ko se človek skriva za to iluzijo, počasneje se premika proti osvoboditvi iz spon svoje bolečine. Na tej stopnji se je pomembno zavedati, da ni vse na svetu odvisno od mene, da kjer se dva prepirata in ločujeta, je odgovornost vedno razdeljena enakomerno, torej na pol!
Na tej stopnji se poskusi ponovne združitve pojavljajo precej pogosto. Najpogosteje je poganjalec spolna privlačnost (telesni spomin). Včasih so razlog za zbliževanje otroci ali skupno ozemlje. Partnerja se res lahko za nekaj časa združita in morda se celo zdi, da vsi prepiri in nesporazumi, ki so bili prej, nimajo več nobene moči in pomena. A spolna blaznost praviloma hitro mine, na površje pa pridejo stare trditve in nerganja, ki zdaj zazvenijo s še večjo močjo in razmerje se hitro sprevrže v obojestranski napad, saj bolečina zaradi prej zadane poškodbe še vedno ostaja in nezaceljena rana začne še močneje "krvaveti". Posledica tega je, da ta eksperiment ne uspe, kar povzroči še več razočaranja in zamere v duši, ki ju zdaj spremlja občutek sramu in samoponiževanja. Zavedajoč se, da je bilo vse zaman in nesmiselno, človek začne "iti na dno" ...
Faza 4. Depresija. "Ničesar nočem…"
Ko poskusi približevanja partnerju niso prinesli pozitivnega rezultata, se začne obdobje "teme", oseba doživi depresivno stanje, barve zbledijo in zanimanje za vse popolnoma izgine. To je obdobje popolnega opustošenja, razočaranja nad samim seboj, nad drugimi ljudmi, zaupanje v nasprotni spol izgine, samopodoba močno pade, človek začne »teči« v nevidnem začaranem krogu od globokega občutka krivde in zamere do neverjetno samopomilovanje. Tu ga prehiti večno brezizhodno vprašanje »Zakaj?!«.
Če mora oseba v tem obdobju opravljati nekatere družbene vloge, potem se njegova raven energije in produktivnosti katastrofalno zmanjša. Mnogi ljudje svoje življenje ustavijo, da bi nekako funkcionirali. Začne se obdobje otopelosti in "nočevanja ničesar". Dan za dnem se vleče, vaš apetit lahko izgine ali pa se, nasprotno, pojavi živčno "prehranjevanje" notranje praznine. Poveča se čustvena občutljivost in reaktivnost, lahko pride do spontanih reakcij v obliki solz, zloma in histerije. Človek se začne izogibati stikom in komunikaciji s prijatelji in sorodniki, ki ne razumejo, kaj se mu dogaja - "dovolj že, zberi se!" Ne razumejo, zato se znova trudi za svojo »luknjo«, da bi znova in znova »užival« v svojem trpljenju.
Utrujen od neskončnega občutka tope boleče bolečine v sebi, se človek »odloči«, da ne bo čutil ničesar, samo da bo nekako živel, kot vsi drugi. Včasih se morda celo zdi, da mu uspeva. Toda zahrbtni spomini »o njem, o nas«, o tem, kako dobro je bilo in včasih kako slabo, ne, ne, in še bodo prišli. In takrat nova porcija bolečine zažge od znotraj in izbruhne s solzami, kriki, kriki ali tihim grizljanjem ustnic ... V psihoterapiji ta pojav imenujemo »flash-back« (blisk iz preteklosti), bolečina pa doživeto v takih trenutkih zgovorno sporoča, da so še neizživeti in nesproščeni občutki, ki hitijo na prostost.
Nekateri ljudje se zatopijo v svoje delo in s svojim podivjanim deloholizem terorizirajo vse svoje sodelavce ali podrejene. Ali pa začnejo obsesivno skrbeti za otroke (tudi če so že odrasli in samostojni), pozabljajo nase, ignorirajo njihove potrebe in tako rekoč "končajo" svoje osebno življenje. Zakaj? Ker je strašljivo biti sam s svojimi resničnimi občutki, s svojo zamero in bolečino. In nekateri najdejo bolj primitivne načine "hranjenja" in zapolnjevanja čustvene vrzeli - umaknejo se v slabosti, odvisnosti, začnejo voditi kaotičen in brezcilen življenjski slog, menjajo nove partnerje "kot rokavice". Zakaj? Ker je strašljivo biti sam s svojimi pravimi čustvi, s svojo zamero, bolečino in resnico ...
Ne glede na to, kako težko se zdi to obdobje, je v resnici zelo potrebno, pomembno ga je preživeti. Ker je ta stopnja najnižja kritična točka celotnega tega procesa – doživljanje občutka bolečine po prekinitvi odnosa z ljubljeno osebo. Izjemno pomembno je, da se "popolnoma potopite" v svet svojih občutkov, da se končno "dotaknete dna" in odrinete. Odrinite se in nato spet vstanite. Ne pozabite, kot otroci, ki se učijo hoditi, vztrajno vstanejo po vsakem padcu, ne glede na vse, to je nagon. Tako je za odraslega, treba je »pasti«, živeti vso svojo bolečino do konca, na polno, in jokati, če je treba, do zadnje solze. Šele ko popolnoma izdihnete, lahko ponovno vdihnete. Toda mnogi se na žalost "zataknejo" na tej stopnji za dolgo časa, včasih za leta, včasih za vse življenje. Ni najboljša možnost, ko ljudje vstopijo v novo razmerje, ne da bi se popolnoma osvobodili bolečine prejšnjih. V tem odnosu trpita oba - tisti, ki je v begu pred bolečino preteklosti našel »zavetje«, in tisti, ki je postal »rešitelj«.
Če se človek ne boji iti skozi celoten proces "potopljanja" v ocean svojih čustev in izkušenj, potem ima takrat priložnost, da se odrine od dna, se končno dvigne na površje, vidi obalo in priplava do njega, da najde tla pod svojimi nogami. Najpomembnejši cilj tega obdobja, faze depresije, je dovoliti si čutiti, sprejeti svojo bolečino in si želeti živeti, razumeti in priznati: »Ja, zdaj sem sam, hudičevo se počutim, ampak želim Pojdi naprej!" Ne zaradi otrok, ne zaradi staršev, ne zaradi koga drugega, ampak zaradi sebe. Prvič po dolgem času besede »Ja, zdaj sem sama« zvenijo zavestno in me ne spravljajo več v notranjo stisko od bolečine. To je začetek nove in končne faze.
Faza 5. Ponižnost. "Hvala za vse..."
Skupaj s sproščeno zadnjo kapljico samopomilovanja, strahom pred samoto in negotovostjo glede prihodnosti začne v dušo končno prihajati mir. Ne ravnodušnost in odmaknjenost, ampak umirjenost, tiho sprejemanje. Da, to je zdaj moje življenje. Zdaj je vse drugače. Ni ne dobro ne slabo, preprosto je. Ko se duša osvobodi notranje teže in bolečine, jeze in ogorčenja, sovraštva in občutkov strašne krivice, spet pridobi sposobnost čutiti, verjeti, ljubiti ...
Ni več obsojanja, ni jeze, v notranjosti te ne stisne več, ko se spomniš na bivšega partnerja. Ne izgubite več sape, če ga slučajno srečate na ulici, v množici ali v družbi skupnih prijateljev. Zdaj imate moč in željo, da mu odpustite. Odpusti in pusti. Dovolite si živeti brez njega. Šele zdaj bo vaše odpuščanje iskreno in prihaja iz globine vašega srca. Šele zdaj je duša sposobna spoznati in sprejeti vse dragocene izkušnje, ki jih je prejela v teh odnosih. Lekcija končana. In ni vam treba "iztisniti" odpuščanja iz sebe, preprosto je tam.
Znak iskrenega odpuščanja bivšega partnerja je občutek globoke hvaležnosti za dobre stvari, ki so se zgodile v vašem življenju po zaslugi te osebe. Ne laž sebi in moralna usluga njemu, ampak iskren, topel "hvala", ki prihaja iz same duše. In če je človek sposoben zlahka, brez brskanja po katalogu svojega spomina, izluščiti in izraziti svojo hvaležnost svojemu bivšemu, ne glede na vse, kar je najpomembneje iskreno, zdaj njegovo gibanje naprej ne bo vezano na spone preteklosti. Zdaj mu bo lahko in brezplačno. Zdaj ima v svoji duši prostor za nove radosti, nove odnose, novo ljubezen.
Črta prehoda v stanje hvaležnosti je zelo tanka, komaj zaznavna, vendar je tam. Vidi se le, če si priznate vsa svoja čustva, priznate, da ste lahko jezni in užaljeni, hkrati pa ste lahko veseli in doživljate zadovoljstvo. Zaupanje vase, v vse svoje občutke in predvsem v svoje življenje je glavni pogoj za prestop to mejo. Ko zaupaš svojemu življenju, te vzame v svoje skrbne roke in nosi kot ljubljenega otroka. In vse se začne spreminjati za vas. Na bolje. In ljubezen spet cveti v tvojem srcu. Iskrena, čista ljubezen. Ljubezen do življenja, ker je lepo; sebi, za to, kar si; prijateljem, ker so tam; mami, za to, da še vedno sprejema in ljubi. K soncu, nebu, vetru. Ljubezen do bivšega, do dejstva, da je bil v tvojem življenju. Ljubezen, hvaležnost in ponižnost.
Prav ponižnost postane tisto zdravilno zdravilo za srce, v katerem zdaj nastopi mir. Tvoja nekoč ranjena duša se zaceli, postane modrejša in znotraj bogatejša. Zdaj se znate zahvaliti svoji preteklosti, ceniti sedanjost in začeti z vero gledati v prihodnost. Zdaj Ljubezen živi v tvoji duši.
P.S. Neskončno lahko tavaš po preteklosti, tavaš med jezo, krivdo, dvomom, obupom in spet jezo. Bivšemu se lahko dolgo in vztrajno maščujete in si dokazujete, da ste nekaj vredni, prav on se je motil. Lahko pa samo pogledaš vse in si rečeš: Ja, razhod je presneto neprijeten in boleč, to je konec ene poti. In hkrati je to začetek nove poti. Naj grem dlje!
Z zanimanjem spremljajte svojo pot! Zaupajte vase in svojemu življenju, zagotovo vam pripravlja nekaj čudovitega!
Z ljubeznijo,
Nadežda Tatarenkova
družinski psiholog, coach, art terapevt,
psihoterapevt po metodi simboldrame
