Vilka är stadierna efter ett uppbrott för kvinnor och män? Separationens psykologi: stadier av att bryta upp 6 stadier av separation.
Om separationen har blivit oundviklig och båda parter har bestämt sig för att ta detta steg, kommer sannolikt frågan att uppstå: "Hur ska man fortsätta att leva och vad man ska göra?" Separation är ett begrepp som alla känner till. Familjepsykologer säger att en person undermedvetet ser det som en förlust. Samtidigt, genom att uppleva denna förlust, går en person igenom vissa stadier av separation.
Den första är förnekelse av verkligheten
Ex-älskaren kan inte acceptera och tro att de har skiljts från honom, och att denna separation är slutgiltig och irreparabel. Han planerar fortfarande och är övertygad om att uppbrottet bara är ett dumt misstag och att allt förr eller senare kommer att bli sig likt igen. Han tror att hans partner kommer att ringa och säga att allt kommer bli bra och att de kommer att vara tillsammans igen. Den första etappen kan pågå från tre till fem veckor till ett och ett halvt år.
Den andra är ilska mot en älskad.
Stadierna för att uppleva separation är inte kompletta utan ilska, eftersom insikten att en älskad har förrådt och övergett kan inte annat än bära denna negativa känsla. Indignation övergår gradvis till aggression, och ex-partnern anklagas för att inte vilja behålla förhållandet. Arga manifestationer är rent individuella, så vissa människor hoppar över det andra steget och går omedelbart vidare till det tredje.
För det tredje - pruta och hoppas på det bästa
Genom att försöka återuppta ett tidigare förhållande börjar en person förhandla med sig själv eller en tidigare partner. Till exempel, medan han går igenom stadierna, sätter en man sig själv vissa deadlines (intervaller) under vilka han kommer att ha en chans att sluta fred och förnya sin relation med sin partner. Genom att skapa en sådan tidsram försöker han klara av separationen och vänja sig vid ett nytt tillstånd - ensamhet.
Fjärde - depression och apati
Medvetenhet om sin hjälplöshet, och med den depression, kommer när en person inser att det är meningslöst att förneka separation och ingenting kan fixas. Negativa tankar leder gradvis till förtvivlan, depression, apati, sömnlöshet och sorg. Alla dessa tillstånd är en helt naturlig reaktion från kroppen på stress. De kan vara särskilt akuta i det fjärde och andra stadiet av separation hos kvinnor.
För det femte - livet från grunden
Livet går vidare, gradvis glömmer en person gamla klagomål, träffar nya människor och slutar leva i det förflutna. En andra vind öppnar sig och med den kommer nya planer, styrka och förhoppningar om en ljus framtid.
Familjepsykologer säger att processen att uppleva separation kan pågå från tre månader till tre år, allt beror på nervsystemet hos en viss person.
Faktorer och skäl
Stadierna för att acceptera ett uppbrott beror på många skäl och faktorer. Det svåraste här är kanske nostalgi: när som helst, oavsett hur lycklig en person är, kan han återigen kasta sig in i minnen. Och medan vissa upplever dessa nostalgiska ögonblick enkelt och med ett leende, är andra återigen insvepta i förtvivlan, ångest, sorg, ånger och till och med ilska.
Att uppleva separation från en älskad är mycket svårt. Avsked är outhärdligt eftersom det gör förändringar i en redan bekant, etablerad livsstil. Mycket beror också på vem som initierade separationen: om det föreslogs av ex-partnern, tillkommer en känsla av underlägsenhet och förnedring av ens egen värdighet. Tankarna som en älskad har försummat och svikit dig kastas ur ditt vanliga hjulspår i livet.
Det viktigaste är alla 5 stadier av separation, försök att inte dröja kvar i någon av dem i mer än två till fyra veckor. Det är mycket viktigt att sätta stopp för relationer, sluta tänka på dem och börja ett nytt lyckligt liv.
Ju tidigare en person släpper taget om sin älskade, slutar ringa, skriva, se honom, desto snabbare och mindre smärtsamt kommer separationsstadiet att passera. Du bör inte vara rädd för ett nytt liv och nya relationer, pröva på dem de sorgliga mönstren från det förflutna: genom att släppa taget kommer du förr eller senare att finna den eftertraktade lättnaden och andliga friheten.
Om du inte kan komma ur depression, rekommenderar psykologer att göra en analys av förhållandet, och det är viktigt att komma ihåg inte bara negativa, utan också positiva ögonblick, såväl som vad som ledde till separationen. Det är mycket viktigt att dra slutsatser och förhindra att misstag upprepas i framtiden.
Den tidigare partnerns ovilja att upprätthålla vänliga relationer indikerar en stark förbittring som inte tillåter honom att bete sig annorlunda. I det här fallet är det värt att tänka på vad som var fel i förhållandet.
med en man
Stadierna av separation hos kvinnor kännetecknas av mer uttalad emotionalitet och längd. Det finns fall där representanter för det rättvisare könet var i ett deprimerat tillstånd efter separation i mer än tio år.
Psykologer råder tjejer i en särskilt svår situation att ta på sig masken av en framgångsrik dam, vänja sig vid denna bild och försöka uppleva så många positiva känslor som möjligt, vara stark och oberoende.
Genom att agera efter denna princip och så att säga genomleva en svår livsperiod för en annan person, kan du inte bara återställa din mentala balans, utan också hitta en ny partner som kan läka alla mentala sår.
En annan viktig faktor för lycka är beröm och beundran för dig själv. Det är ingen hemlighet att det är ganska svårt att älska sig själv igen medan man upplever separation. Självkärlek är punkten utan vilken det femte stadiet inte kan passera.
Förlåtelse och acceptans
Ett mycket viktigt ögonblick i det andra steget av separation för män är förlåtelse för den tidigare älskaren och insikten om att hon också har rätt till personlig lycka och liv med en annan person. Under denna period bör du undvika negativa minnen, diskussioner med vänner och särskilt samtal och meddelanden med obehagliga texter och förebråelser.
För att överleva detta svåra skede i livet måste du mentalt släppa taget om din ex-partner. Förödmjuka inte dig själv och försök inte få tillbaka honom. Trots allt, även om han går med på att återuppta kommunikationen kommer han med största sannolikhet att göra det av medlidande.
Ju längre kärleksföreningen är, desto svårare är det att överleva separationen och gå igenom alla stadier av separation. I det här fallet erbjuder psykologi en hel del träning som kan hjälpa till att lösa problemet och inte dra sig tillbaka in i sig själv. Till exempel är separation en chans att uppfylla en gammal dröm, en möjlighet att byta jobb, flytta, börja ett nytt liv. Med ett uppbrott, hur sorgligt det än kan låta, dyker det upp mer tid som kan ägnas åt att besöka museer, mässor, biografer, teatrar och anmäla sig till olika sektioner och mästarklasser. Det viktigaste under denna period är att inte sitta hemma och inte ge efter för förtvivlan.
Ju längre, desto värre
Att komma över ett uppbrott efter ett långvarigt förhållande är alltid svårare än att bryta upp en flyktig romans. I en sådan situation råder psykologer att inte misströsta och titta på situationen från en annan vinkel. Separation är en chans att börja livet från början, att åstadkomma allt som helt enkelt var omöjligt att bestämma sig för tidigare. Misslyckande i ditt personliga liv är att nå höjder i din karriär och bli ett riktigt proffs. Detta är en tid av resor och uppfyllande av önskningar. Möjligheten att uppfylla en barndomsdröm, börja dansa, lära sig att göra vacker tvål eller montera flygplansmodeller.
När du upplever ett uppbrott med en älskad, är det viktigaste att inte bli förtvivlad och inte tillåta tvångstankar om ensamhet. Kommunikation med familj, vänner och kollegor kan trots allt inte kompensera för den värme, förståelse och trygghet som fanns tidigare. Oavsett hur intressant en person kan vara med sin samtalspartner, förstår han i sin själ att det inte längre kommer att finnas ett sådant nöje som när man kommunicerar med en älskad.
Att göra slut med kvinnan du älskar
Män upplever uppbrott mer akut än kvinnor. Ja, i vardagen kännetecknas den starka hälften av mänskligheten av uthållighet, viljestyrka och karaktärsstyrka. Men när det kommer till att bryta ett förhållande, särskilt om det händer plötsligt, utan anledning och på initiativ av en kvinna, blir känslorna väldigt akuta. Det är särskilt svårt för män som är känslomässigt beroende av sin partner att överleva separationen. Trots allt uppstår beroende, enligt psykologer, inte av kärlek till din andra hälft, utan från självhat och önskan att fylla tomheten inuti med komplimanger och trevliga ord.
Typiskt är män snåla med känslor och föredrar att hålla allt för sig själva, vilket är anledningen till att, när adrenalinet i blodet är borta från listorna och ilskan försöker ta sig ur, är det troligt att stadierna efter ett uppbrott hos män kommer att vara tillsammans med:
- dricka alkohol i ett försök att döva smärtan;
- spela sport, ibland till punkten av fullständig utmattning av kroppen;
- promiskuitet (en person hävdar sig själv på andras bekostnad);
- färdas med bil eller motorcykel i hög hastighet.
Familjepsykologer hävdar att det starkare könet reagerar skarpare på negativiteten som uppstår i relationer, och detta beror på att det manliga psyket i en sådan situation är mer mottagligt än det kvinnliga.
Själv kärlek
Stadierna hos män och kvinnor är ungefär desamma. Under denna svåra period är huvudsaken att älska och lära sig att respektera sig själv igen, för hur vi behandlar oss själva är hur andra behandlar oss.
Efter att ha älskat och accepterat sig själv kommer en person att kunna gå vidare och träffa någon som han kommer att dela sina känslor med.
Först efter tiden kan man förstå att pausen var nödvändig och den nya relationen är mycket starkare och mer glädjefull än den tidigare.
För att gå igenom alla stadier av separation så smärtfritt som möjligt rekommenderar psykologer:
- njut av varje ögonblick och skynda dig att fylla varje sekund av ditt liv med mening, intressanta händelser och nya människor;
- Separation är något som varje människa går igenom, så ibland måste man bara få kraft och ha tålamod;
- sluta leta efter brister hos dig själv och tro att någon är bättre och mer värd än du;
- Skriv, ring eller förfölj inte din före detta älskare under några omständigheter;
- radera data från ditt ex från sociala nätverk och telefonboken, följ inte hans/hennes liv och kommunicera inte med gemensamma vänner;
- var inte ensam, besök så många intressanta platser som möjligt;
- anmäl dig till en träningsklass, en simbassäng eller en sportklubb;
- lära något nytt;
- gör intressanta bekantskaper, vägra inte datum;
- ägna så mycket tid som möjligt åt intressanta och viktiga saker;
- ändra ditt utseende, köp nya kläder, parfymer, kosmetika, accessoarer.
Ovanstående tips är inte bara väldigt enkla och praktiska, utan också effektiva.
Du kan också hitta intressanta tips om hur man överlever stadierna av separation på många forum.
För att lösa detta problem rekommenderas användare att använda följande tekniker:
- Om separationen initierades av ditt ex, gör allt för att få honom att ångra att han lämnade dig.
- Om förhållandet går neråt, bryt upp med din andra hälft först.
- Bete dig så självsäkert som möjligt när du träffar gemensamma vänner, de borde inte veta att separation stör dig.
- Sluta känna dig som ett offer.
- Gör välgörenhetsarbete.
- Lär dig att måla eller skulptera med lera.
- Gå igenom alla stadier av separation så snabbt som möjligt.
- Ta reda på sanningen om din relation utifrån, kanske i framtiden kommer det att hjälpa dig att bygga en lycklig förening.
- Byt omgivning, börja resa.
- Sluta tycka synd om dig själv. Detta råd gäller särskilt det starkare könet, eftersom det är känt att stadierna av separation är mycket svårare för män än för kvinnor.
- Dra slutsatser och upprepa inte dina misstag i framtiden.
Det är viktigt att komma ihåg att män och kvinnor har väldigt olika syn på relationer. Och därför kan bara den föreningen utvecklas framgångsrikt där båda parter strävar efter samma mål (till exempel att bilda familj) och är redo att lyssna på varandra när som helst och hitta en lösning på problemet tillsammans.
Med min älskade. Många tror att de inte upplever upplevelser alls. Och vilda fester med vänner är ett slags firande av frihet från relationer. Faktum är att för en man är det inte mindre smärtsamt att bryta ett förhållande än för en kvinna. Avsked är svårt för dem, men de visar det inte.
Stadier av separation
Killar, precis som tjejer, går igenom vissa stadier av separation. Vissa upplever dem lättare, andra svårare. Men det är omöjligt att säga att unga inte upplever oro. Det är bara det att en mans känslomässiga passage genom alla stadier är lite annorlunda än en kvinnas. Inom psykologi särskiljs följande stadier av separation:
- Negation. Det ligger i den mänskliga naturen att undermedvetet förneka något som hände alltför oväntat. Kvinnor i detta skede lider på samma sätt som de upplever ett uppbrott med en mans älskarinna. Killar försöker också få tillbaka en tjej genom att gå till platser där deras älskade kan vara, övervaka hennes profil på sociala nätverk, etc. Förnekelsestadiet kan pågå i flera månader. Hela denna tid väntar killen på att hans flickvän ska komma till besinning, ringa och komma tillbaka.
- Hat. När en man kommer överens med ett uppbrott, börjar scenen av hat mot den som orsakade så mycket smärta. I det här skedet försöker han på alla möjliga sätt förolämpa sin ex-flickvän, sprida skvaller om henne och karakterisera henne negativt inför sina vänner. Ofta är detta beteende typiskt för en man som har blivit övergiven av sin fru. Om uppbrottet med maken var smärtsamt, efter skilsmässan förföljer mannen ofta sin ex-fru och låter henne inte leva i fred.
- Hoppas på det bästa. Efter att ha accepterat uppbrottet, flyttar mannen antingen till det andra stadiet eller omedelbart till det tredje. Om en kille fortfarande fortsätter att ha känslor för sin ex-flickvän, men han inte har en ny älskare, försöker han efter en viss period vinna över sin utvalda igen. Det verkar som om stormen har gått över, så du kan börja om från början.
- Depression. Det verkar som att bara kvinnor kan gå igenom ett uppbrott under lång tid och bli deprimerade och ångra var och en av sina älskare. Men apati är också utmärkande för män. När insikten dyker upp att hans älskade inte kommer tillbaka igen, blir killen likgiltig för allt omkring honom. Även han kan ligga på soffan hela dagarna, äta bort stress med mat och dricka alkohol.
- Nytt liv. Det kan ta några år att komma till insikten om att livet inte tar slut när dina nära och kära går bort. Vissa lyckas glömma pauser efter 2-3 månader. Hur en man upplever ett uppbrott beror på hans karaktär. Men gradvis glöms klagomålen bort, depressionen försvinner, mannen börjar intressera sig för nya bekantskaper. Det händer att en kille tar en älskare för att glömma sin tidigare passion, och det nya förhållandet utvecklas snabbt till sann kärlek.
Hur män klarar av uppbrott
Graden av en mans sorg beror naturligtvis på djupet av hans känslor för hans andra hälft. Om anslutningen var kortlivad och bräcklig, uppfattas uppbrottet lätt av killarna. Men en man som gör slut med en älskad lider säkert.
Kvinnor, som tittar på det starkare könet, tvivlar på om män upplever ett uppbrott överhuvudtaget. Psykologer säger att det är ännu svårare för en man än för en kvinna. Det är bara det att en tjej inte döljer sina känslor, hon berättar för alla hur hon upplevde ett uppbrott med sin älskare, hur hon led, etc. Och en mans karaktär tillåter inte en kille att visa sina svagheter och erfarenheter när han gjorde slut med en flicka.
Killar är snåla med känslor, de håller allt för sig själva. Detta tillstånd kan dock inte vara länge. Om en kvinna hittar ett utlopp för sina känslor i tårar och hysteri, då går en man långt. När en ung man upplever psykisk smärta föredrar han att dränka den med alkohol. För att fly från tristess börjar han ägna sig åt extremsport eller fördjupar sig i en hobby. Och promiskuösa sexuella relationer med älskarinnor hjälper inte så mycket att överleva ett avslutat förhållande, utan att hävda sig själv.
Detta är viktigt för killar, för efter att tjejen de älskar lämnar, tror de undermedvetet att något är fel med dem. Och om exet direkt säger att hon är missnöjd med killen, så är detta en enorm stress för honom. Så att de inte oroar sig för detta och bevisar för sig själva sin "konkurrenskraft", hittar killar tillfälliga flickvänner. Det är män som har det svårast i sådana situationer. Efter att ha fått frihet följer de samma väg som de unga killarna.
Män som har gått igenom ett smärtsamt uppbrott är farliga att bli involverade i. Ibland gör de ännu dummare saker än kvinnor. Upplev ett uppbrott och du kommer att förstå hur du ibland vill hämnas på personen som du går igenom så mycket smärta för. Likaså är män, oroliga och lidande, redo att ta hämnd till varje pris och bevisa för sina tidigare passioner att de är okej. En kränkt kille kan mycket väl inleda ett förhållande för att trotsa sin ex-flickvän och till och med gifta sig med sin nya utvalde. Och allt detta för att bevisa att han gör det bra.
Att komma över ett uppbrott är svårt. Det är svårt att inte bara inse och acceptera det faktum att man inte längre är tillsammans med sin älskade, utan det är också outhärdligt svårt att klara av smärtan av att bryta relationen.
Men att bryta upp är en process. Och som alla processer har separation stadier genom vilka en person går. Det finns ett vanligt uttryck: " tiden botar"Men det är inte tiden som läker, utan en mer eller mindre korrekt passage genom alla nödvändiga stadier av att leva genom en separation. När det gäller ett normalt liv genom alla stadier kommer personen efter en tid till sans igen och återvänder till liv. Om fixering sker på vissa scener eller scenen levdes felaktigt, kan du lida under lång tid. I den här artikeln kommer jag att beskriva allt 6 stadier av att uppleva ett uppbrott, som hjälper dig att förstå hur människor upplever separation och uppbrott.
Först kommer vi att lista alla steg för att göra det lättare för dig att navigera genom dem.
Nu kommer vi att beskriva varje steg mer i detalj och ge övningar för att analysera och förstå vårt beteende i vart och ett av dessa stadier.
- 1. Förnekelsestadiet
Förnekelsestadiet kännetecknas av sådana känslor, tankar och förnimmelser som: undvikande, rädsla, domningar, skuld, missförstånd. Förnekelse är "själens rop" - "nej"! Detta "nej" avslöjar det äldsta och vanligaste försvaret av psyket - förnekelse. Dess mening är att hantera den svåra smärtan att förlora en älskad och viktig person, såväl som förlusten av integriteten hos ens personlighet. Detta stadium kan jämföras med förlusten av någon del av ens kropp. Och förnekelse verkar på psyket som smärtstillande medel genom övertalning "det är inte det, det hände inte".
Förnekelse har flera alternativ:
Vi kan förneka själva förlusten: ibland händer detta i formen - vi dejtar fortfarande, vi bestämde oss bara för att se varandra mer sällan, och ibland (i patologiska fall) - ett fullständigt förnekande av avbrottet i förhållandet.
Vi kan förneka oåterkalleligen av förlusten: till exempel, nej, han (hon) är fortfarande med mig, vi bestämde oss bara för att ta en paus från förhållandet för att förbättra det, reda ut våra känslor och vara tillsammans igen.
Vi kan förneka att förlusten hände oss: den vanligaste formen av denna typ av separationsförnekande är "Jag tror inte att det här hände mig"
Vi kan devalvera betydelsen av förlusten: till exempel har vi hållit på med detta under lång tid (och i motsats till den faktiska acceptansen av faktum, sägs detta bara som en svag tröst för oss själva)
- 2. Stadium för att uttrycka känslor
Stadiet att uttrycka känslor kännetecknas av irritabilitet, ilska, ångest, skam, skam. I detta skede, som kommer efter det första, börjar en person som regel redan känna av verkligheten av vad som händer, upplever och upplever alla möjliga negativa känslor. Dessutom kan dessa negativa känslor riktas både mot den avlidne och mot en själv.
Vi placerar denna etapp på fjärde plats, även om den finns i alla de tre första etapperna. Den kännetecknas av ständiga försök att hitta en förklaring till vad som hände, att förstå orsakerna (”tankevirvel”) och inre konflikter (att återvända eller inte).
- 5. Stadiet för att erkänna nederlag kännetecknas av sökandet efter nya idéer och skapandet av en ny livsplan. I detta skede säger en person upp sig själv eller accepterar det som hände, och psyket anpassar sig. En förståelse kommer att det är nödvändigt att leva på oavsett vad.
- 6. Stadium av återgång till livet: ökad självkänsla, självvärde, känsla av trygghet. I detta skede återgår personen till nästan fullt liv. Självkänslan ökar, nya meningar att leva finns. Det femte och sjätte stadiet bär som regel avtrycket av kompensation, det vill säga såret från separationen förblir, men läker. Men huvudsaken är att du fortfarande fortsätter att leva, och nya människor, nya intryck ersätter gradvis bilden av den bortgångna personen i ditt liv, i ditt psyke.
Känslorna som en person upplever när han befinner sig övergiven är svåra att beskriva med ord, eftersom de är så starka och varierande att det verkar som om du håller på att upplösas helt, du slits isär, marken glider under dina fötter och någon form av frenetisk virvelvind av känslor cirklar runt dig - tankar, känslor, minnen... Du känner dig som ett litet försvarslöst löv som skoningslöst slits av av en isande vind och bärs ut i det okända...
Varje person upplever förlust på sitt eget sätt: vissa "bryter kedjan" och slår hårdast, medan andra blir isolerade och "drar sig tillbaka in i sig själva".
Men det finns en gemensam känsla att alla som befinner sig i de övergivna, avvisade, förlorade erfarenheterna. Detta är en känsla av smärta. Djup, tung, själsfrätande smärta. Och alla, ibland i hemlighet från sig själva, försöker dränka denna smärta. På mitt sätt.
Psykologer som har studerat denna fråga har kommit till slutsatsen att processen att leva genom en svår separation eller förlust går igenom vissa stadier som naturligt följer efter varandra. Och oavsett om en person känner till dessa stadier eller inte, går han fortfarande gradvis igenom dem. Svårigheten är att när en person inte vet vad som händer med honom, kan han "halka" och fastna i ett av dessa stadier. Ibland under lång tid. När allt kommer omkring är det naturligt att ett uppbrott, särskilt ett oväntat sådant, tar en person ur sin vanliga balans, stör hans vanliga liv och han upplever allvarlig stress, vilket hindrar honom från att uppfatta vad som händer objektivt. När vi upplever starka känslor är det verkligen svårt för oss att se nyktert på allt. Det är detta som komplicerar och saktar ner processen att ta sig ur en så svår period – livet efter.
I olika källor kan dessa stadier (eller stadier) skilja sig åt i namn eller kvantitet. Men om vi generaliserar de olika klassificeringarna kan vi identifiera fem huvudstadier genom vilka en person upplever en känsla av smärta efter att ha brutit upp en relation med en betydande älskad. Efter att ha blivit bekant med dessa stadier kan du hitta din "stopppunkt" eller fastna, se din "utgångspunkt" och röra dig i dess riktning. När allt kommer omkring, när vi känner till rutten är det mycket lättare för oss att ta oss fram.
Steg 1. Chock. "Kan inte vara!.."
Allt börjar från detta stadium. Den dagen, den minuten eller till och med det ögonblick då en person lär sig om en obehaglig händelse, upplever han en chock, vars djup beror på graden av närhet i den förlorade relationen. Som regel faller en person i dvala och störtar under en tid in i ett tillstånd när allt som händer runt omkring uppfattas "som i en dimma." Kroppen kan reagera på olika sätt: ibland genom att "frysa", ibland, tvärtom, genom att öka motoriken. Men sinnet reagerar alltid med förnekelse, vägran: ”Nej!!! Detta kan inte hända!!!"
Du kan med dina ögon se hela sanningen, hela den grymma verkligheten av vad som händer - här samlar han/hon på saker, slänger dem nervöst och hastigt i en resväska, rör sig kaotiskt runt i lägenheten, går ut och slår igen dörren efter sig. .. Och du står i stupor och tittar på den här "filmen", och en hammare knackar skoningslöst i mitt huvud: "Nej! Nej! Nej! Nej! Nej!!!" Från denna outhärdliga smärta kan du skrika, rusa i förtvivlan och försöka stoppa honom, men dörren smäller skoningslöst och innanför ljuder fortfarande ekot: "Nej... nej... nej..." Ditt sinne vägrar att tro det .
Det är så psyket skyddar sig från smärta, från den där djupa psykiska smärtan som är extremt svår att överleva för tillfället. Nästan omöjligt. Och sedan börjar "fördjupningen": stupor, domningar i medvetandet, kropp, förlust av intresse och alienation från allt ...
En person kan förbli i detta hämmade tillstånd under ganska lång tid. Det finns många faktorer här - hur nära förhållandet var, om han skarpt eller gradvis närmade sig "sanningens dag", hur djupt såret av svek är eller styrkan i partnerns elakhet (om någon), hur stark var graden av anknytning och beroende av den andre (emotionell, social, materiell, etc.) .), hur mogen och självständig en person är vid tidpunkten för chock osv.
Avsiktliga försök av vänner och familj att få dig ut ur detta tillstånd ger inga resultat, även om de är mycket uppriktiga. Ibland kan de tvärtom orsaka ett utbrott av ilska eller aggression mot ”hjälparen” och leda till ännu större alienation och fördjupning i problemet. Detta är normalt, eftersom andra som regel inte kan känna hela omfattningen av betydelsen och djupet av dina erfarenheter, eftersom de är annorlunda. Och för den sörjande kan detta verka som förlöjligande eller hån. Detta kommer att fortsätta tills personen själv mognar och accepterar den nya sanningen på medvetenhetsnivå: ”Ja, nu är det så. Nu är jag ensam kvar." Detta är inte lätt, varför det kräver tid och ytterligare inre styrka, som en person helt enkelt inte har vid tidpunkten för förlusten.
Från nära och kära kan adekvat hjälp vara ett uttalande om att de är i närheten, att de är redo att hjälpa och stödja, "låt mig bara veta." Det är ingen mening att fråga den förlorade personen "Vad vill du?", eftersom smärtan i en persons själ dränker alla andra känslor och önskningar och han vill verkligen inte ha någonting. Han behöver sörja.
Och när den "mentala anestesin" i form av chock och förnekelse avtar lite, börjar personen själv, gradvis, i portioner, att släppa in den "nya verkligheten" i sitt liv. Börjar vänja sig vid att leva utan honom/henne. Så börjar förflyttningen till nästa steg.
Steg 2. Ilska. "Hatar dig!"
Det här stadiet går också igenom detta skede olika för alla, men det är väldigt viktigt att det kommer och att personen tillåter sig själv att bli arg. För vissa kan en bildligt talat "korkbrytande effekt" uppstå här - en person börjar känna sig arg på allt och allt - på sin tidigare partner för att ha förrådt honom; på dig själv för att du inte gjorde allt, inte tillräckligt, eller vice versa, för att du förödmjukade dig själv inför honom/henne. Till ett barn som ständigt påminner "om honom"; på mamma, med henne "jag sa det till dig." På grannarna, på staten, på solen, på vinden, på hela världen...
Och personen själv verkar leta efter en anledning att vid varje tillfälle "starta en journal" om sitt problem igen. Detta är normalt, eftersom han verkligen har ett internt behov av att "tömma all negativitet." Han behöver verkligen möjligheten att göra detta, och inte blockera det inom sig själv. Eftersom oreagerade negativa upplevelser, särskilt känslor av ilska, kan hållas inne, och sedan migrera under lång tid, då och då bryter ut i form av oväntade vredesutbrott, oftast riktade till oskyldiga personer. Det värsta alternativet för att samla ilska inom sig själv är psykosomatiska störningar.
Du måste tillåta dig själv att vara arg, men gör det på ett civiliserat sätt, utan att dra in andra människor i dina upplevelser, förutom de som är uppriktigt redo att dela och hjälpa dig att leva igenom det. Det skulle vara mycket ärligare att be din vän att lyssna på din nästa monolog "och igen en låt om honom", eftersom du behöver säga ifrån, än att plåga henne med dina samtal eller konversationer utan att uttrycka hennes roll, och sedan bli förvånad och kränkt att hon började undvika kommunikation.
Hur kan man bli arg på ett civiliserat sätt? Du kan koncentrera din styrka och energi på något viktigt projekt och göra ett genombrott i din karriär (förresten, många män, som befinner sig på den "förlorande" sidan, gör just det, vilket är ganska rimligt), du kan göra en renovering som du länge har drömt om, men ständigt blev uppskjuten. Ett utmärkt utlopp för ackumulerad ilska och aggression kommer att vara sport och allt fysiskt arbete. Det är viktigt att verkligen inse: ”Ja, jag är arg och hatisk, men andra har ingenting med det att göra. Därför kommer jag att hitta ett lämpligt sätt att släppa min aggression.” Trots allt är ilska till sin natur en kraftfull energi, med vilken du kan göra ett bra steg framåt.
Du kan skriva ner dina sjudande känslor på papper - pappret kommer att bestå och du kommer att uppleva en otrolig lättnad. Det finns en underbar teknik för detta, som jag redan har skrivit om. Olika typer av kreativitet är också lämpliga, där det finns möjlighet att uttrycka dina känslor - teckning, dansterapi (spontan dans eller rörelse), modellering, filmterapi, sagoterapi m.m.
I allmänhet, i detta skede, kommer all psykologisk eller psykoterapeutisk hjälp att vara en mycket bra hjälp, som många i onödan ignorerar och underskattar. I detta skede är det viktigt för en person att inte bara "få det", att kasta ut sina negativa upplevelser, utan viktigast av allt, att bli accepterad av andra i sina svåra känslor. Och detta är ibland bortom kapaciteten för även den bästa och närmaste vännen, eftersom hon inte kan uppfatta objektivt och behålla en icke-involverad position. I det här skedet behöver en person verkligen externt stöd, så han borde kunna tala ut eller skriva ner alla dessa arga tankar som kommer att dyka upp i hans medvetande då och då.
Steg 3. Tvivlar. "Men tänk om?..."
Så fort ångan släpps ut lite och smaken för livet gradvis börjar återvända till personen, börjar en period av tvivel. "Pargaining" börjar med ens fortfarande sårade och försvagade "jag": han/hon kanske kommer tillbaka?.. eller kanske allt inte är förlorat ännu?.. förmodligen hade/hade jag fel?.. tänk om jag beter mig annorlunda?. .. eller ville han kanske inte gå alls?.. tänk om han väntar på en signal från mig?.. Han var väl inte så dålig/girig/hård/lat... Och så vidare, och så på.
Olika tvivel och själsrannsakan, alla typer av ”tänk om?.. eller kanske?..” är droppen, den sista tråden mellan dåtid och nutid. Mellan kunskapen om hur det redan var och det okända om "hur man lever nu och vad som kommer att hända härnäst." Och medan en person tar tag i det och försöker hålla fast, kommer det att tyckas för honom att om han kan ta kontroll över situationen, så kanske allt ändå kan korrigeras. Kontroll kan faktiskt aldrig garantera resultat, för kontroll är bara en illusion av säkerhet, illusionen att allt beror på mig, vilket betyder att det kommer att hända som jag vill, jag måste bara försöka.
Ju längre en person gömmer sig bakom denna illusion, desto långsammare går han mot befrielse från sin smärtas bojor. I det här skedet är det viktigt att inse att allt i världen inte beror på mig, att där två människor bråkar och skiljer sig delas ansvaret alltid lika, det vill säga på hälften!
I detta skede förekommer försök till återförening ganska ofta. Oftast är föraren sexuell lust (kroppsminne). Ibland kan orsaken till närmandet vara barn eller gemensamt territorium. Partners kan verkligen träffas ett tag, och det kan till och med verka som att alla bråk och missförstånd som fanns tidigare inte längre har någon kraft eller mening. Men som regel går den sexuella frenesien snabbt över, och gamla påståenden och tjat kommer upp till ytan, nu låter de med ännu större kraft och förhållandet förvandlas snabbt till en ömsesidig attack, eftersom smärtan från den tidigare tillfogade skadan fortfarande kvarstår och det oläkta såret börjar "blöda" ännu starkare. Som ett resultat misslyckas detta experiment, vilket orsakar ännu mer besvikelse och förbittring i själen, vilket nu åtföljs av en känsla av skam och självförnedring. När personen inser att allt var förgäves och meningslöst, börjar personen "gå till botten" ...
Steg 4. Depression. "Jag vill inte ha någonting…"
Efter att försök att komma närmare en partner inte har gett ett positivt resultat, börjar en period av "mörker", personen upplever ett deprimerat tillstånd, färgerna bleknar och intresset för allt försvinner helt. Detta är en period av total förödelse, besvikelse över sig själv, i andra människor, tilliten till det motsatta könet försvinner, självkänslan sjunker kraftigt, en person börjar "springa" i en osynlig ond cirkel från en djup känsla av skuld och förbittring till otroligt självömkan. Här blir han omkörd av den eviga återvändsgrändsfrågan "Varför?!."
Om en person måste utföra vissa sociala roller under denna period, minskar hans nivå av energi och produktivitet katastrofalt. För att på något sätt fungera sätter många människor sina liv på paus. En period av matthet och att "inte vilja ha något" börjar. Dag efter dag drar ut på tiden, din aptit kan försvinna, eller omvänt kan en nervös "ätande" av inre tomhet uppstå. Emotionell känslighet och reaktivitet ökar, spontana reaktioner i form av tårar, sammanbrott och hysteri kan uppstå. En person börjar undvika kontakt och kommunikation med vänner och släktingar som inte förstår vad som händer med honom - "nog redan, dra dig samman!" De förstår inte, och därför strävar han återigen efter sitt "hål" för att "njuta" av sitt lidande om och om igen.
Trött på den oändliga känslan av tråkig värkande smärta inuti, "bestämmer" en person att inte känna någonting, bara för att leva på något sätt, som alla andra. Ibland kan det till och med verka som att han lyckas. Men förrädiska minnen "om honom, om oss", om hur bra det var, och ibland hur illa det var, nej, nej, och de kommer. Och så brinner en ny portion smärta från insidan och bryter ut med tårar, skrik, skrik eller tyst bitande av läppar... I psykoterapi kallas detta fenomen för "flash-back" (blixt från det förflutna), och smärtan upplevt i sådana ögonblick signalerar vältaligt att Det finns fortfarande olevda och outgivna känslor som rusar mot friheten.
Vissa människor fördjupar sig i sitt arbete, terroriserar alla sina kollegor eller underordnade med sin frenetiska arbetsnarkoman. Eller så börjar de tvångsmässigt ta hand om barn (även om de redan är vuxna och självständiga), glömmer bort sig själva, ignorerar deras behov och praktiskt taget "sätter stopp för" deras personliga liv. Varför? För det är läskigt att vara ensam med dina sanna känslor, med din förbittring och smärta. Och vissa hittar mer primitiva sätt att "mata" och fylla det känslomässiga gapet - de drar sig tillbaka till svagheter, missbruk, börjar leda en kaotisk och planlös livsstil, byter nya partners "som handskar." Varför? För det är läskigt att vara ensam med dina sanna känslor, med din förbittring, smärta och sanning...
Oavsett hur svår denna period kan tyckas, är det faktiskt väldigt nödvändigt, det är viktigt att gå igenom den. Eftersom detta stadium är den lägsta kritiska punkten i hela denna process - att uppleva en känsla av smärta efter att ha brutit upp en relation med en älskad. Det är extremt viktigt att göra en "full nedsänkning" i världen av dina känslor för att äntligen "touch botten" och trycka av. Tryck av och res sedan upp igen. Kom ihåg, precis som barn som lär sig gå, reser de sig ständigt upp efter varje fall, oavsett vad, detta är en instinkt. Så här är det för en vuxen, du måste "falla", leva all din smärta till slutet, till fullo och gråta, om det behövs, till sista tåren. Först när du har andats ut helt kan du ta ett nytt andetag. Men många "fastnar" tyvärr i detta skede under lång tid, ibland i åratal, ibland för livet. Det är inte det bästa alternativet när människor går in i ett nytt förhållande utan att helt befria sig från smärtan från de tidigare. Båda lider i detta förhållande - den som flydde från det förflutnas smärta och hittade ett "skydd" och den som blev en "frälsare".
Om en person inte är rädd för att gå igenom hela processen att "kasta sig" i havet av sina känslor och upplevelser, så är det då som han har möjlighet att trycka av från botten, äntligen stiga upp till ytan, se stranden och simma till den för att finna mark under hans fötter. Det viktigaste målet med denna period, depressionsstadiet, är att tillåta dig själv att känna, acceptera din smärta och vilja leva, förstå och erkänna: ”Ja, jag är ensam nu, jag mår jävligt dåligt, men jag vill gå vidare!" Inte för barnens skull, inte för föräldrarnas skull, inte för någon annans skull, utan för hans egen skull. För första gången på länge låter orden "Ja, jag är ensam nu" medvetet och får mig inte längre att krypa ihop internt av smärta. Detta är början på ett nytt och sista steg.
Steg 5. Ödmjukhet. "Tack för allt..."
Tillsammans med den sista droppen av självömkan, rädsla för ensamhet och ovisshet om framtiden släppt, börjar lugnet äntligen komma till själen. Inte likgiltighet och avskildhet, utan lugn, stilla acceptans. Ja, det här är mitt liv nu. Nu är allt annorlunda. Det är varken bra eller dåligt, det bara är det. När själen har befriat sig från inre tyngd och smärta, från ilska och indignation, från hat och känslor av fruktansvärd orättvisa, får den återigen förmågan att känna, tro, älska...
Det finns inget mer fördömande, ingen ilska, ditt inre knyter sig inte längre när du minns din ex-partner. Du tappar inte längre andan om du råkar stöta på honom på gatan, i en folksamling eller i sällskap med gemensamma vänner. Nu har du styrkan och lusten att förlåta honom. Förlåt och släpp. Tillåt dig själv att leva utan honom. Först nu kommer din förlåtelse att vara uppriktig och komma från djupet av ditt hjärta. Först nu kan själen inse och acceptera all värdefull erfarenhet som den fått i dessa relationer. Lektion avklarad. Och du behöver inte "pressa" förlåtelse ur dig själv, den bara finns där.
Ett tecken på uppriktig förlåtelse från din ex-partner är en känsla av djup tacksamhet för de goda saker som hände i ditt liv tack vare denna person. Inte en lögn för dig själv och en moralisk tjänst för honom, utan ett uppriktigt, varmt "tack" som kommer från själen. Och om en person enkelt kan, utan att rota igenom minneskatalogen, extrahera och uttrycka sin tacksamhet till sitt ex, oavsett vad, viktigast av allt, nu kommer hans rörelse framåt inte att vara bunden av det förflutnas bojor. Nu blir det enkelt och gratis för honom. Nu har han plats i själen för nya glädjeämnen, nya relationer, ny kärlek.
Övergångslinjen till ett tillstånd av tacksamhet är mycket tunn, knappt märkbar, men den finns där. Det syns bara om du erkänner alla dina känslor, erkänner att du kan vara arg och kränkt, och samtidigt kan vara glad och uppleva njutning. Att lita på dig själv, alla dina känslor och viktigast av allt ditt liv är huvudvillkoret för att korsa denna gräns. När du litar på ditt liv, tar det upp dig i sina omtänksamma armar och bär dig som ett älskat barn. Och allt börjar förändras för dig. För det bättre. Och kärleken blommar i ditt hjärta igen. Uppriktig, ren kärlek. Kärlek till livet för att det är vackert; till dig själv, för vad du är; till vänner, för att vara där; till min mamma, för det faktum att hon fortfarande accepterar och älskar. Till sol, himmel, vind. Kärlek till ditt ex, för det faktum att han fanns i ditt liv. Kärlek, tacksamhet och ödmjukhet.
Det är ödmjukhet som blir den där helande medicinen för hjärtat, där friden nu kommer. Din en gång sårade själ läker, blir klokare och rikare inombords. Nu vet du hur du tackar ditt förflutna, uppskattar nuet och börjar se på framtiden med tro. Nu bor Kärleken i din själ.
P.S. Du kan fnörda oändligt i det förflutna, vandra mellan ilska, skuld, tvivel, förtvivlan och åter ilska. Du kan hämnas på ditt ex under lång tid och ihärdigt och bevisa för dig själv att du är värd något, det var han som hade fel. Eller så kan du bara titta på allt och säga till dig själv: Ja, ett uppbrott är jäkligt obehagligt och smärtsamt, det här är slutet på en resa. Och samtidigt är detta början på en ny väg. Låt mig gå längre!
Följ din väg med intresse! Lita på dig själv och ditt liv, det har definitivt något underbart i beredskap för dig!
Med kärlek,
Nadezhda Tatarenkova
Familjepsykolog, coach, konstterapeut,
psykoterapeut som använder symboldramametoden
